Разрыв без надрыва

Как развестись, чтобы не пострадали дети

В последнее время чуть ли не каждый месяц случается очередной громкий скандал, в ходе которого бывшие супруги с упорством, достойным лучшего применения, перетягивают совместных детей, словно канат в народной забаве. О чувствах самих детей родители в азарте борьбы обычно забывают, хотя и много говорят об этом.  

Между тем развод родителей — серьезное испытание для ребенка, даже если он проходит мирно и цивилизованно. Семейный психолог Ольга БУЛЛАХ на прямой линии рассказала читателям “МК”, как же правильно разводиться, чтобы это событие наименьшим образом травмировало детскую психику.


— Здравствуйте, Ольга, меня зовут Марина. Мы с мужем собираемся развестись. У нас 7-летний ребенок, которому мы еще ничего не говорили. Он очень привязан к отцу. Как объяснить ему ситуацию?  

— В любом случае вам нужно его проинформировать. Причем говорить об этом не по отдельности, а вдвоем с папой. Для того чтобы ребенок понимал, что это ваше взрослое решение, и не испытывал вины (как это часто бывает у детей) за происходящее. Вы расстаетесь по своим, взрослым причинам, — это во-первых. И во-вторых, он никак не сможет повлиять на ваше решение. Чтобы у него не было ложной надежды.  

— Я боюсь последствий, потому что сын очень эмоциональный. Большую часть времени он проводит с папой.  

— А что мешает ребенку с папой видеться в будущем? Нужно просто организовать ваши отношения, времяпрепровождение таким образом, чтобы это было удобно для вас троих. Важно вам самой эмоционально расстаться с мужем, то есть выкинуть из головы все обиды и претензии, относиться к нему как к хорошему знакомому, но не близкому человеку. Тогда у вас не останется привязки друг к другу, вы как личности сможете развиваться дальше и через какое-то время будете готовы к новым отношениям. Если вы будете счастливы, для ребенка это самое главное. Для него важно, чтобы родителям было хорошо, ведь именно тогда они становятся опорой ему.  

— Хочется, чтобы мое состояние не действовало на сына.  

— Это ваша задача — стабилизировать свое состояние. При разводе есть несколько этапов, которые, как правило, проходят все расстающиеся. Первый — принятие решения о разводе. Во время второго этапа нужно “отыграть” все эмоции, неприятные чувства — обиду, злость, отчаяние. Проговорить, поплакать, может быть, перечислить на бумаге причины, из-за которых вы разводитесь. Третий этап — признать все хорошее, что было в вашем супружестве. Важно плохое оставить за чертой, хорошее оставить в своем сердце и с этим багажом идти дальше. После прохождения всех этих этапов вы эмоционально стабилизируетесь и сможете быть опорой для сына.  

— Меня волнует отношение детей в школе. Вдруг его будут дразнить “безотцовщиной” — как сына оградить от этого? Что он должен отвечать друзьям?  

— Ребенку важно принять факт того, что теперь мама и папа будут жить отдельно. Принять и примириться. И понять, что при этом он не теряет родителей. Просто с родителями будет встречаться и общаться чуть-чуть иначе, чем другие дети. И тогда ему легче будет отвечать на вопросы других. И вопросы не будут его травмировать.  

— Меня это даже больше волнует.  

— Тут важен ваш разговор с ребенком. Он должен видеть, что вы приняли решение, что для вас так будет лучше. И что он остается для вас самым важным человеком, что бы между вами с папой ни происходило. Он родителей не теряет, просто его семья слегка видоизменяется. Более того, если есть дом у мамы и у папы, то теперь у ребенка целых два дома. И в этом есть свои плюсы: у него будет комната в одной квартире и в другой квартире.  

— Огромное вам спасибо.

— Здравствуйте, это Лариса из Ступина говорит. Семья мужа считает, что я виновата в разводе. Боюсь, что бабушка с дедушкой будут настраивать дочку против меня.  

— Сколько лет дочке? И в чем ваша вина?  

— Ей 15. А виновата я в том, что встретила другого мужчину. Хотя с мужем у нас и раньше отношения были неважные.  

— Девочка большая, наверное, ей уже мальчики нравятся. Объясните ей, что мама тоже женщина, которая хочет любви и счастья. Что с папой не получилось не потому, что он плохой, просто вы не подходите друг другу. А бабушке с дедушкой за него обидно, ведь он их сын, вот они и сердятся на вас. Тогда, даже если они будут осуждать вас, дочь не станет принимать их слова близко к сердцу. Но с родителями мужа тоже надо постараться помириться. Идите в отношениях с ними на мелкие уступки, не препятствуйте их общению с девочкой, может, стоит передавать с нею им какие-нибудь подарки к праздникам. Попросите мужа, чтобы он убедил их: если они станут настраивать дочь против вас, то пострадаете не столько вы, сколько дочь. В любом случае вы остаетесь мамой. Мама и папа — это главные люди в жизни ребенка. Бабушка и дедушка — тоже очень важные члены семьи, но они все-таки играют вторую скрипку.

— Ольга, здравствуйте, это Светлана. Мне 17 лет. Мои родители сейчас разводятся. У меня есть еще младшая 6-летняя сестренка, которая против этого. Когда ей говорят, что она будет жить только с мамой, она впадает в истерику. Как ее успокоить?  

— Основное правило при разводе, которое помогает более-менее хорошо перенести его детям, — не скрывать информацию. Очень важно, чтобы мама и папа сказали ей что-то вроде такого: “Бывает, что люди дружат, а потом перестают дружить. Но это никак не меняет нашего отношения к тебе. Мы оба тебя очень любим, ты для нас по-прежнему очень важный человек”. Пусть это скажет, например, папа. И очень важно, чтобы сказал это папа при маме, чтобы мама при этом выказала уважение к отцу. И наоборот, подобные слова должна при отце произнести и мать.  

— Пытались уже поговорить, но она ничего не хочет слушать, сразу в слезы.  

— Развод родителей — стресс для нее, и слезы — естественная реакция. Пусть поплачет. Вполне возможно, что это некоторый манипулятивный процесс со стороны ребенка. Возможно, она думает, что таким образом может повлиять на родителей и они не разведутся. В этот момент ей надо дать максимум поддержки и теплоты. Вы, Света, как старшая сестра тоже можете очень многое сделать. Скажите малышке, что у многих детей родители живут отдельно, и это даже неплохо: например, папа теперь не станет ругать ее за какие-то провинности, потому что соскучится и при встрече будет только радоваться.  

— Он ей запрещал взрослые мультики по телевизору смотреть, а мама разрешала…

— Вот и скажите, что она сможет иногда эти мультики посмотреть. Но только иногда — не надо, чтобы все папины правила были забыты. Его авторитет должен оставаться в силе.  

— Спасибо!

— Здравствуйте, это Галина Сергеевна. Я с мужем прожила 44 года, у меня дети и внуки прекрасные. Но меня крайне волнует поток разнузданной информации и по ТВ, и в прессе, когда постоянно обсуждаются разводы знаменитостей и то, как они делят детей…  

— Если отношения между бывшими супругами выходят на тот уровень, когда договориться уже невозможно, то в ход идут любые средства. Например, обращение к общественности. Вот только о дальнейшей судьбе ребенка и о том, как на нем отразится такая “слава”, родители не думают. Подобная публичность уродует психику детей, вокруг которых разгорелись эти скандалы!  

Кстати, теперь многие думающие родители в случае развода прибегают к процессу медиации — это такое взаимодействие со специально обученным психологом, консультантом, благодаря которому основные вопросы решаются на досудебном уровне, мягко и корректно по отношению ко всем сторонам конфликта.

— Добрый день. Мы с мужем расстались четыре месяца назад. У нас двое детей, мальчики 4 и 7 лет, и муж совсем забыл о них. Видно, наслаждается холостой жизнью. Если отец не хочет общаться с детьми, то, может, лучше, чтобы они забыли о нем?

— Вы предлагаете забыть об отце?  

— В зависимости от того, как он себя ведет.

— Вычеркивать одного из родителей из сердца ребенка нельзя. Нельзя говорить, что папа плохой, — тогда сыновья и себя будут считать плохими, ведь они идентифицируют себя с родителями. Он вообще за 4 месяца ни разу не навестил их, по телефону не позвонил?  

— Звонят мальчики ему сами, поэтому разговаривают они часто. А приезжал всего два раза.  

— Если отец не уделяет детям должного внимания, находите этому уважительные причины: папа очень занят, папа много работает, но он все равно помнит о вас и любит вас. Учите малышей ценить время, проведенное с папой, даже если тот совсем мало общается с ними. Можно покупать игрушки, сладости и говорить, что это передал папа. Ни в коем случае не обсуждайте с кем бы то ни было “негодяя, который забыл о ребенке”. Для себя помните главный постулат: папа хороший, потому что плохой папа не мог бы родить таких замечательных детей!

— У меня такая история: мы собираемся разводиться с супругом, дочери 13 лет. Он не желает говорить ей о нашем разводе. Хочет, чтобы она узнала все от меня. Я не знаю, как поступить, чтобы не получилось, будто папа хороший, а в плохом решении виновата мама.  

— Понятно, что ваш муж в этом трудном вопросе не хочет брать на себя ответственность. Очень важно, чтобы ребенок понял, что нет крайнего в этой ситуации. Что вы, два взрослых человека, приняли это решение.  

— Я понимаю, что нужно сделать все сообща. Но отец категорически отказывается от серьезного разговора с дочерью.  

— Вполне возможно, что он чувствует вину и боится потерять доверие девочки. Кстати, какие у него отношения с дочерью?  

— Замечательные, она у него единственный ребенок.  

— Вероятно, он боится, что ребенок будет обижен, отношения испортятся и он потеряет ту эмоциональную связь с дочерью, которая была до сих пор. Может быть, до разговора с ребенком нужно самим урегулировать свои отношения, тогда и с нею легче будет разговаривать.  

— Вроде бы отношения урегулированы, нет никаких скандалов и истерик…  

— Вы спрашивали у мужа, чего он боится?  

— Да, спросила: почему ты на меня перекладываешь эту ответственность? Он говорит, что это девочка, и отношения мамы и дочери строятся на другом уровне, чем дочери с папой. Что, мол, я смогу ей все объяснить, а он якобы все испортит, что ребенок может принять жесткую позицию по отношению к нему.  

— Он боится оказаться плохим. В то же время не знает, как говорить с дочерью. Возможно, вам стоит прийти к психологу, проконсультироваться по поводу этого разговора.

— Что мне, деду, делать, если разводятся папа с мамой, у которых подрастает 12-летняя девочка? Придерживаться ли позиции родителей или я имею право на свою точку зрения?

— Поясните, пожалуйста, чего именно касается ваша точка зрения.  

— Ну, там отец — мартовский кот. Постоянно изменял. Моя дочь долго терпела, но терпение лопнуло. Развелись, и слава богу. Но вот Лизе, внучке, она правды об отце не хочет рассказать.

— И правильно делает. Зачем девочке знать все эти неприятные подробности?  

— Чтобы сама потом с таким не связалась.  

— Когда Лиза будет постарше, может, мама ее и предостережет, расскажет о своем горьком опыте. Но пока для девочки папа должен оставаться любимым папой, и никем иным. Не надо ее разочаровывать. Вы, безусловно, имеете право на собственную точку зрения по поводу развода родителей и можете ее высказывать девочке. Можете говорить, что сожалеете, что мама и папа не использовали всех возможностей для налаживания совместной жизни и т.п. Только не нужно перекладывать вину на кого-то одного.  

— Наверное, вы правы. У моего друга после развода дочь возненавидела его за то, что бросил мать, ушел к другой женщине. И в результате девочка стала мрачной, нелюдимой, с друзьями перестала общаться. Такое впечатление, что вместе с отцом весь мир возненавидела, хотя прошло уже почти два года.  

— Ну, вот вы же сами видите. Ребенку надо помочь сохранить доброе, позитивное отношение к жизни, к людям и, конечно, к самым близким — родителям. Вы же дед — вам и карты в руки. Порадуйте чем-нибудь свою Лизу, дайте ей побольше положительных эмоций. Пусть живет своей жизнью, а не замыкается на проблемах родителей.  

— Я так и поступлю. Я так и думал, но мне нужно было подтверждение того, что я все делаю правильно. И вы мне его сейчас дали.

Что еще почитать

В регионах

Новости

Самое читаемое

Реклама

Автовзгляд

Womanhit

Охотники.ру