Делюсь интересным

Мне нравится делиться с читателями НЕ своими наблюдениями. Мне не нравится радоваться одному, хочется радовать других. В Риге есть журнал "Патрон". Его главный редактор Дмитрий Лычковский пишет передовицы. Он делится мыслями об истории, о политике - точь-в-точь, что думаю и я. Если бы я знал те факты, на которых он основывается, я бы тоже непременно написал о них, и с тем же смыслом. Этот молодой журналист может стать хорошим писателем и написать всеобщую историю подобно той, которую создал когда-то Аверченко. Не знаю, есть ли электронная версия этого журнала, если хотите, поищите - в журнале много "изюминок". Я с Дмитрием не знаком лично, но очень рад, что в русскоязычной среде Латвии вызревают такие журналисты - значит, не все потеряно!



Дмитрий Лычковский

МЫШИНАЯ ВОЗНЯ: ОНИ СГОРАЛИ ЗА РОДИНУ

В свое время американский сатирик Уилл Роджерс заметил: «Прогресс цивилизации нельзя отрицать: в каждой новой войне нас убивают по-новому». Чистая правда. Ведь ничто так не подстегивает технический прогресс и человеческое воображение, как война. Именно в это время всевозможные изобретатели – от суровых профессионалов до доморощенных любителей – понимают: вот он, реальный шанс увековечить свое имя в истории и выбить из вояк достойное финансирование.

Посему как только в мире пахнет порохом, изобретатели всех стран приходят в то же волнение, что и мухи вблизи сортира. Горя неподдельным энтузиазмом, они стаями слетаются в военные ведомства и расхваливают генералам новые способы убийства себе подобных. Некоторые – весьма эффективные. Большинство – совершенно идиотские. Так появляются на свет монструозные образцы военной техники – они же «вундервафли».

История сохранила для потомков массу дебилок от этой братии. Так, на полном серьезе предлагалось брать у американских скунсов зловонные выделения и посылать их посредством тяжелой артиллерии на вражеские позиции. Или, к примеру, передавать по радио звуки мощных взрывов, чтобы солдатам противника срочно потребовались памперсы.

Особую изобретательность демонстрировал мрачный тевтонский гений. Еще в 1940 году нацисты хотели свести англичан с ума при помощи музыки. И речь отнюдь не о «Рамшатйн». Нашлепав для бриттов тьму грампластинок с популярными записями, немцы добавили на них инфразвук. Коварный гитлеровский план заключался в том, что британцы ощутят тревогу и впадут в панику. Но не срослось. Не учли фрицы, что проигрыватели того времени столь низкие частоты воспроизводить не могли.

Впрочем, по уровню идиотизма переплюнули всех американцы. А дело было так. Как только США вступили во Вторую мировую, пенсильванский дантист Литл С. Адамс предложил всем военным страшное оружие – мышиную бомбу собственного сочинения. Идея была такой: отловить летучих мышей, прилепить к ним миниатюрные зажигательные бомбы замедленного действия, а затем сбросить мышей с самолета над территорией противника. Предполагалось, что офигевшие от таких приключений мыши тут же разлетятся по чердакам в поисках убежища и там, вспыхнув факелом, спалят все на фиг! Вот это будет урон! Почище чем от обычных бомбежек.

Военных идея с мышами-поджигательницами не вдохновила. Но на их беду, стоматолог имел счастье ковыряться в зубах жены самого президента Рузвельта. Он пожаловался первой леди на тупых солдафонов, та поездила по ушам мужу, и вскоре руководство ВВС получило от г-на президента письмо с убедительной просьбой разобраться и поспособствовать. После чего проект по созданию мышиной бомбы был признан невероятно перспективным, а на его реализацию было выделено несколько миллионов долларов.

Работа закипела. На бумаге все выглядело просто замечательно. Согласно плану десять бомбардировщиков В-24 с 1 040 000 летучих мышей на борту должны были взлететь с Аляски и выпустить их над объектами промышленных городов в заливе Осака. Но сразу возникла проблемка. Выяснилось, что использовать крупных бульдоговых летучих мышей, способных нести на себе приличную бомбу массой в полкило, нереально – слишком мала популяция. Пришлось срочно искать замену. После долгих споров не повезло бразильским складчатогубам. Их можно было отловить до фига.

Правда, полукилограммовую бомбу мышь поднять не могла. При собственном весе в 10 граммов она бы просто надорвалась. Пришлось изобрести для нее специальную 17-граммовую зажигательную бомбу с механизмом замедленного действия. Пришивалась она вручную к складке кожи мыши с помощью нити и хирургической скрепки.

Мыши были в шоке. Военные – тоже. Но оставалось еще решить проблему доставки. Летающие грызуны решительно отказывались смирно висеть в самолетах вниз головой и ждать своего смертного часа. Посему было принято решение их заморозить. Мышей охлаждали до температуры 4 ?С, при которой они впадают в спячку, и в этом полуобморочном состоянии запихивали в специальный контейнер, к которому крепился самораскрывающийся парашют.

В 1943-м наступил час икс. Для проверки эффективности устройства в пустыне была спешно построена «типичная японская деревня», на которую десантировали мышей-камикадзе. Испытания прошли успешно: деревня сгорела дотла. Генеральную репетицию повторили на следующий же день на воздушной базе в Карлсбаде (штат Нью-Мексико). Но тут все пошло иначе.

Неожиданно выйдя из «анабиоза» раньше времени, несколько ошалевших мышей вырвались из контейнеров и спрятались в настоящих, а не в потемкинских ангарах и казармах. Полыхнуло славно. Несколько часов военные поливали огонь вводов, а президента, президентову жену и ее стоматолога – отборным армейским матом. Спасти военное имущество не удалось. От него остались головешки. После чего проект потихоньку закрыли, констатировав, что миллионы ушли в песок. Но это была чепуха с возможными потерями, если бы проект был внедрен и складчатогубы стали очухиваться на борту еще только взлетавших бомбардировщиков.

Впрочем, были проекты и покруче. О других, еще более чудесных вундервафлях вроде подземных лодок, летающих танков и авианосцах изо льда, читайте на стр. 44.

просмотров: 5533



Комментарии пользователей

  • Джим Кэрри
    5

    это чо, вот в 80-ых на Рублевке(в Раздорах), одни ребята решили озолотиться за счет сорок и их цыганских слабостей. Построили сорокатню(типа,"голубятню", Союз орнитологов)и запускали их стаями. Особо не вышло, х..йню какую-то проносили эти "аисты", зато шуму было, как от птеродактилей

    27 июля 2012 в 12:19 Ответить
  • Сергей
    2

    Идея с мышами очень близка идее использовать дельфинов и тюленей для подрыва кораблей: эти работы зашли достаточно далеко, кажется, в США и СССР. В принципе, все идеи подобного плана ушли лишь на время и обязательно вернуться - только вместо животных будут роботы.

    27 июля 2012 в 14:53 Ответить
  • ЕвгеНий
    1

    Мужики выбираем Активный и Здравый Образ Жизни, объединяемся в семейные предприятия для производства конкурентоспособной продукции, всё от продуктов питания до новых видов транспорта и микропроцессоров, чтобы постепенно исключить импортные товары, чтобы втупление в ВТО было выгдно только для России и её Граждан, продвигаем организацию российской банковской системы с 0 % по кредитам для жизненно важных целей экономики и граждан России. Объясняем выгоду для страны людям из силовых органов и агитируем их для того рядовых сотрудников МВД, чтобы помогали развитию России.

    27 июля 2012 в 14:55 Ответить
  • Справедливый
    3

    Ну 14 55 а Вы уже нажрались. Закусывайте.

    27 июля 2012 в 17:20 Ответить
  • Полибий
    1

    Примерно восемь из десяти проектов нового оружия кончаются ничем. Но вот что интересно: не будет этих восьми -- не будет прорывных двух.

    28 июля 2012 в 03:15 Ответить
  • ЛУКАШЕНКО.
    0

    так вот тов. задро....ный, я хотел сказать задорнов. просмотрели очередную вашу глупость 1050 раз, а вот каментс оставили аж 4 человека. невозможно понять: это юмор или сатира ( ваша специальность, ка вы пишите) или просто пища для размышлений для дураков. непонято. у нас тебя бы просто расстреляли. ну неблагонадёжный. непонятно что ты хочешь.

    28 июля 2012 в 03:49 Ответить
  • Лена
    0

    Почти дословное переписывание статьи из Википедии. Только там другой вывод: "Этот неприятный инцидент также подтвердил потенциал нового оружия". Не стоило выдавать искжение за юмор.

    28 июля 2012 в 08:46 Ответить
  • Олег
    0

    Полностью поддерживаю данную инициативу, давайте обсуждать.

    28 июля 2012 в 12:10 Ответить
  • я про музыку то забыл написать
    0

    У России тоже своя гордость в музыке, такие хиты, как... "Рюмка водки на столе" может стать гимном стране-хозяйке, в номерах предлагаю использовать "Владимрский централ", запрещенную в 2000-ых песню Газманова, а для девочек "Ксюша, ксюша, ксюша" и вторй альбом Кати Огонек(целиком). а для Задорнова передаю песню: Найк Борзов "Tri slova"(видео)

    29 июля 2012 в 01:54 Ответить
  • а так по-честноку, вспоминаю
    0

    как поднимал на ваших билетах по три цены, боьшое человеческое спасибо, пара мамкиных зарплат за вечер в обществе сатирика, ниче. нее, на машину за вечер только на футболе хорошем можно было, поднять. у меня рекорд прибыли был на матче "Спартак"_"Фейенорд", перенесенный с Лужников на "Торпедо"(привет Васе, а говоридл по новорй тачке не возмем)+сосед Задорнова на матче был. http://www.youtube.com/watch?v=NvlpMaY1r4U&feature=related . вот, что сейчас в наушниках играет. Олимпиада, пушки молчат

    29 июля 2012 в 02:35 Ответить
правила

Оставьте ваш комментарий

  Вход

Я всегда был порядочным советским московским комсомольцем. Им и остался! Как же я могу не присоединиться к тем, кто мыслит в том же направлении?!!