Достань любимого!

Мужчины говорят: послушай женщину – и сделай наоборот. Я решила попробовать соответствовать их представлениям о нас: опросив знакомых мужского пола, вывела советы «от противного». Читай и помни – так делать не надо. Или надо – если отношения тебя вконец достали.

Если мужчины отвратительны тебе как класс…

Главное, не волнуйся! Просто следуй моим советам, и мужчины никогда больше не станут тебя беспокоить.
Одевайся невыразительно, не следи за собой и будь всегда в отвратительном брюзгливом настроении. Улыбаться не следует не при каких обстоятельствах. Позаботься о том, чтобы при виде лица мужского пола у тебя тут же возникало в глазах что-то вроде бегущей строки: «Хочу замуж! Хочу замуж! Хочу замуж!» Всех новых знакомых немедленно ставь в курс своих материальных затруднений и проблем со здоровьем.

Если у тебя хотя бы раз в жизни случилось несварение желудка или кожная сыпь, необходимо описать эти недомогания во всех подробностях. Почаще жалуйся на жизнь в целом и на собственное невезение в частности. Если, несмотря на все твои старания, к тебе все же приклеилось лицо мужской национальности, срочно начни вышибать клин клином. Не давай ему проходу, вешайся на шею и звони по 25 раз в день. Но при этом в постели каждый раз исправно превращайся в бревно, приговаривая, что делаешь ему большое одолжение, а вообще к сексу питаешь глубокое отвращение.

Тщательно выбери максимально неудачный момент и заявись к нему домой без звонка. Сразу же брезгливо заяви, что квартиры неухоженнее ты в жизни своей не видела. Не откладывая, возьми в руки тряпку и тщательно развези грязь по его жилищу. Потом тяжко вздохни и скажи, что устала: пусть закончит уборку сам. Прекрасный ход – затеять в его доме перестановку мебели. Например, задвинуть шкафом телевизор и насмерть стоять на том, что так уютнее. Да, еще можешь приготовить что-нибудь несъедобное, как следует нагадив в его кухне. Но главное - в конце действа заявить тоном, не терпящим возражений: после того, как ты убралась в его доме и приготовила ему еду, он просто обязан провести с тобой всю свою жизнь и умереть в один день.

Ты еще не была замужем и не собираешься туда в принципе

Ну и не надо! Сиди себе в девках, плохо что ли? А я тебе помогу: подскажу, как уж наверняка никогда не надеть обручального кольца.

Изо всех сил влюбись в наглухо женатого, настоятельно и со скандалами требуй его развода и слепо верь во все его байки. Посылай ему на дом свои счета и почаще звони его жене: она должна быть в курсе ваших сложных отношений. Если нет женатика, можешь полюбить рок-звезду или голливудскую знаменитость. Тогда твоя девичья честь гарантированно будет в полной безопасности. Также активно используй все прочие советы для свободных девушек, желающих остаться таковыми навсегда.

Ты уже ходила под венец, там оказалось хуже некуда, и более на такую авантюру ты не подпишешься…

Ты совершенно права: куда более интересно быть разведенкой бальзаковского возраста. Пользуйся моими ноу-хау и я тебе гарантирую: замуж тебя никто больше и не возьмет.

Первым делом нужно от всей души махнуть на себя рукой, растолстеть, а желательно – вообще опуститься. Можно, например, начать регулярно квасить в компании таких же одиноких подруг или съедать на ночь в одно рыло целый торт. Архиважно в этом случае никуда не ходить, а проводить все время взаперти.

Общаться можно только с ближайшими родственниками за на славу накрытым столом. Тщательно следи, чтобы все блюда были калорийными и не заглядывай в спортзал даже под страхом смерти. Как вариант, можно сидеть на изнуряющей диете, смотреть на мир вечно голодными глазами и в ярости бросаться на всех людей, позволяющих себе еду. Рассказывай каждому встречному и поперечному, что твой бывший был настоящий урод – такой же, как и все мужчины на свете. Поведай всем желающим интимные подробности вашего громкого развода, а также всех предшествующих ему скандалов. Сообщи, что теперь у тебя отличные связи с адвокатами по разделу имущества и позитивный опыт по отъему мужниной собственности. Неплохо также стать занудной ханжой и добровольной блюстительницей чужой нравственности. А для стопроцентной гарантии своей неприкосновенности со стороны мужчин можешь вступить в партию феминисток, религиозную секту или стать лесбиянкой. Но прежде хорошенько подумай: стоят ли мужики всех этих жертв?

У тебя пока еще есть муж, но ты спишь и видишь, как бы от него поскорее избавиться…

Проще простого, милая! И вправду – зачем тебе муж? Обойдешься и без него как-нибудь, а он вполне другим сгодится. Вон сколько вокруг одиноких женщин, нужно же оказать им гуманитарную помощь! Слушай сюда: сейчас мы твоего благоверного мигом вытравим!

Желательно взять себя в руки и распрощаться с любимой работой. Куда полезнее в этом случае стать истеричной домохозяйкой, зацикленной на мытье потолков и моральном облике мужа. Ревнуй благоверного и всегда подозревай худшее. Допрашивай его с пристрастием, не ленись обыскивать карманы, проверять его телефон и обнюхивать пиджак. В любую свободную минуту вымогай у него денег. Особенно полезно делать это во время, а еще лучше – вместо супружеского секса. Не забывай регулярно оскорблять его маму. А свою попроси переехать к вам насовсем - с шифоньером и четырьмя кошками. И не упускай случая нахамить его друзьям и сослуживцам – как по телефону, так и лично.

Само собой, ты просто обязана отвратительно выглядеть, а квартиру превратить в полный бардак. Но еще важнее распустить среди ваших общих знакомых слух, что твой муж – законченный импотент. А заодно и неисправимый скупердяй. Если ты все же работаешь, всяко намекай ему, что он сидит у тебя на шее (даже если это не так). И почаще устраивай скандалы, чтобы напомнить, кто в доме хозяйка. Для профилактики можешь, например, спустить в унитаз его коллекцию марок, если он слишком часто на нее отвлекается. Особо одаренные дамы могут, пока муж на работе, продать его любимый компьютер, мопед и даже автомобиль. А денежки тут же потратить на себя любимую.

При этом будь предельна честна с супругом: подробно рассказывай ему, как тебе нравятся другие мужчины, что ты периодически засматриваешься на прохожих и на коллег, а босса вообще хочешь так, что сил нет. Откровенно поделись с любимым, что в постели он похож на дохлого тюленя, и это по его милости ты всю жизнь принимала за оргазм спазм икроножной мышцы. Зато теперь пару раз удачно сходила налево и почувствовала разницу. Твой супруг без сомнения оценит твою правдивость по достоинству.

И вообще, девочки, всякое кокетство нам ни к чему. Будьте брутальными, прямолинейными и непреклонными – как комиссары в юбках. И никогда не обманывайте своих мужчин по пустякам, берегите силы для главного.

просмотров: 4261



Комментарии пользователей

  • Радостный
    0

    Ну наконец-то видно глубокое личное познание темы Жанночкой. Чмоки-чмоки!

    17 мая 2011 в 13:02 Ответить
  • Волчица
    0

    Жанна, браво! Я смеялась от души. Жду ваших новых импровизаций. Удачи и счастья!

    17 мая 2011 в 14:12 Ответить
  • Мистер Влад
    0

    Хотелось бы добавить в Ваш опус ещё один раздел! У тебя есть муж, и ты не собираешься подавать на развод. И хотя пока тебя это не коснулось, но, чёрт возьми, сколько вокруг шума от случаев насилия над женщинами! Я научу тебя, милая! Поверь мне! Здесь главное – упреждение! Не жди International Day for the Elimination of Violence against Women (Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин)! При малейшем подозрении на поползновение в отношении тебя не давай себя просто так! Ибо сказано: «Дай ему в ухо, ежели чё!» Защищайся! Сковородой! Скалкой! Утюгом! Помойным ведром! Стулом! Табуреткой! Вилкой! Половником! Кастрюлей! Веником! Шваброй! Сапогом! Дрелью! Хрустальным сервизом, наконец! Любыми подручными средствами! Ежели ты особо садистски настроена, воспользуйся химией! Распыли ему в морду дихлофос. Размажь по его таблу доместос. Прысни в него белизной. Побалуй его дустом. Сыпани в его бараньи глаза пемолюксом. (Бинго в этой ситуации пользоваться не рекомендую! Слишком мала концентрация жалящего вещества!) Не забудь про возможности аптечки. Плесни ему под нос нашатыря. Облей йодом или зелёнкой. Грохни ему на голову антресоль или настенную полку. (Не жалей! Ему же потом и ремонтировать!) Весьма эффективно будет познакомить его голову с цветочным горшком. Но помни! Здесь нужно использовать керамику! Пластик – материал не для этих целей, т. к. слишком лёгкий. Если хватит силёнок, долбани его по голове столом. Если не хватит - прикроватной тумбочкой. А если вообще сил больше не осталось – просто плюнь в его бесстыжую физиономию предельной концентрацией плевательного вещества! Разбей об стену его недопитую поллитру. Вылей в унитаз все его бутылки пива. Туда же спусти его мобильник. Выбрось в окно его брюки. Разрежь его любимый галстук на мелкие кусочки у него на глазах. Разбей его дорогие часы молотком. Измажь его выходной костюм солидолом с кетчупом (В пропорции 3/1 это будет просто СУПЕР!) Лишай его сладкого по поводу и без повода! Ничего! Голодный паёк даже полезен. Потом поймёшь почему! Словом старайся причинить ему самые тяжкие изуверские страдания и мучения! Не забудь про звуковое оформление своих действий. Больше экспрессии и импульсивных телодвижений! При этом не забывай смотреть в его глаза. Наслаждайся эффектом! Ты этого достойна! Словом, экспериментируй! И береги себя! Помни! Ты – одна, а их много! В случае чего найдёшь замену!

    17 мая 2011 в 16:05 Ответить
  • Шандор
    0

    Довольно подробное (хотя и не исчерпывающее) описание того, на что способна истинная стерва и шалава. К сожалению, подобные закидоны свойственны всем женщинам - в большей или меньшей степени. Проблема мужчины единственно в том, чтобы соблюсти меру, а также не заполучить партнёршу именно с теми особенностями, которые нравятся ему в наименьшей степени. Некоторые из них, кстати, взаимоисключающие. Например, неумение следить за внешностью редко сочетается даже с вполне платоническим стремлением нравиться всем мужчинам, а не только тебе, любимому. Вышесказанное вовсе не означает, что у мужчин нет своих закидонов. Вовсе даже наоборот, и они, в основном, куда как похлеще женских. Полагаю, женщины, в общем, лучше мужчин. С ними легче поладить. Во всяком случае мне. Вообще, счастье в браке, равно как и иных отношениях, возможно лишь при благоприятном сочетании взаимных достоинств и недостатков. Это всегда компромисс, обычно, к тому же, более или менее преходящий.

    17 мая 2011 в 19:02 Ответить
  • quentin ws
    0

    бугага! полезная инструкция. Нужно бы как-то её жене подбросить ))

    18 мая 2011 в 07:46 Ответить
  • quentin ws
    0

    чувствуется знание темы )). Кое-что из перечисленного пришлось испробовать на собственной шкуре? Что ж, без хорошей приправы блюдо получается пресным и неинтересным к употреблению. Может быть, начнём писать версию для униженных и оскорблённых мужчин?

    18 мая 2011 в 07:51 Ответить
  • СЕМЬЯНИН
    0

    РАЗВАЛИМ ОСТАТКИ СЕМЕЙ - ДОРАЗВАЛИМ ОСТАТКИ ГОСУДАРСТВА

    23 июля 2012 в 02:08 Ответить
  • Муся
    0

    Ну Вам и досталось !!!

    7 мая 2013 в 11:22 Ответить
правила

Оставьте ваш комментарий

  Вход

Я работаю в отделе семьи и пишу на тему отношений — иногда даже, стесняюсь сказать, эротических:) По мне, самое противное состояние в жизни — однообразный «день сурка», который порой тянется десятилетиями. А самое ужасное, что с нами может случиться — это когда мы перестаем хотеть... Хотеть обнять любимого и объять весь мир, увидеть что-то новое и показать себя. У человека должна быть мечта, горизонт, к которому он стремится. Порой мы просто обязаны? как барон Мюнхгаузен, ухватившись за собственные волосы, сами себя вытаскивать из болота обыденности и повседневности. У нас всех впереди еще так много неизведанного – новая страна, незнакомый пейзаж, непрочитанная книжка и захватывающая любовь... Этим я и собираюсь изо дня в день заниматься в своем блоге - наряжаться, угощаться, путешествовать, знакомиться с интересными людьми, влюбляться, быть любимой, предаваться страсти, не краснея, встречать рассветы, смеяться и засыпать на плече у самого лучшего в мире мужчины… Кто со мной?