Греческая смоковница с поправкой на 21 век

Греческая смоковница с поправкой на 21 век

Те, кто сейчас в самом расцвете сил, конечно, вспомнят кино «Греческая смоковница». Это одна из первых голливудских эротик, показанная в разлагающемся СССР образца 88-89 годов. Ну а для тех, кому тогда не было 16 и папа-мама не разрешили хоть краешком глаза заглянуть на мутный экран видео с гнусавым переводом, напомню. Некая американская герл из приличной семьи должна была ехать в скучный германский Мюнхен по какому-то неинтересному делу — кажется, учиться. А хитрая герл меняет в аэропорту билет и мчится в солнечную Грецию, где немедленно встает на уши — в эротическом смысле. По состоянию на 88 год, помнится, подобные финты ушами — то в Мюнхен, то в Афины — казались мне какой-то фантастикой. Мы-то дальше Крыма с Кавказом укатится не могли — и то раз в год по профсоюзной путевке.
Зато теперь все иначе. Буквально то же самое, но с поправкой на российскую действительность, произошло со мной на прошлой неделе. Я должна была лететь в командировку в Ашхабад (кто не знает, это столица бывшей союзной республики, а нынче нейтрального независимого государства Туркменистан). Я должна была участвовать в международной книжной выставке: представлять родную газету и свои книги. А заодно хотела навестить своих родственников по линии отца, они живут в городе Чарджоу, ныне Туркменабат. Я уж и выставочный груз отправила, и билеты туда-обратно купила — и тут Туркменистан отказывает мне в визе! Просто так, без объяснений! Не возвращая уже отправленные материалы и не говоря, что мне теперь делать с билетами! Объяснений — ноль! Кто-то один мне сказал, что там вроде бы не любят журналистов. А кто-то другой — что там вроде бы не любят тех, у кого есть родня среди местного населения... Оставалось только гадать: объяснений с туркменской стороны — ноль! Даже чопорная Великобритания и циничные Штаты в лице своих консулов что-то вякают, но эти молчали, как партизаны. Может, решили, что я шпион, уж не знаю. Исподтишка пересчитаю их баранов и верблюдов. Уж не знаю, что именно, но мне пришлось остаться в дождливой осенней Москве. Я чувствовала себя настолько несчастной, что даже не нашла в себе сил разобрать чемодан с нарядами для теплых краев.
И тут — о, счастье! Спасибо МК! Меня отправляют в пресс-тур на греческий остров Родос. На сборы 1 день, но он мне и не нужен. Чемодан для климатических условий +30 и выше у меня готов. И Шенген, в отличие от туркменской визы, у меня открыт на год.
И через каких-то несколько часов я в колыбели цивилизации. Кстати, до этого я никогда на Родосе не была. Так что счастье в квадрате. Или даже в кубе. Потому что бархатный сезон на греческих островах даже лучше, чем высокий сезон, не так жарко, а море еще теплое.
В полете пытаюсь вспомнить каких-нибудь замечательных греческих мужчин. Увы, но все достойные греческие кавалеры остались в глубокой древности — Прометей, Икар, Зевс. А еще — Одиссей и Циклоп. На 2 курсе Универа я даже древнегреческий учила. Но, видно, не зря наш молодой симпатичный препод упорно ставил мне 3 балла. Ничего я не помню — кроме, пожалуй, Онассиса. О, это достойнейший из греков — владелец заводов, газет, пароходов и прекрасной Джеки О, вдовы Кеннеди. Но и душка Аристотель Онассис процветал в 60-е годы прошлого столетия. А есть ли сейчас на этой славной земле боги новой формации — антикризисные Аполлоны? Это надо непременно выяснить!
Есть такая шутка: в Греции цивилизация зародилась, там она, судя по всему, и загнется. Да, кризис чувствуется. Ну ничего, зато никакого европейского снобизма, каждому туристу, готовому тратить в Греции свои кровные еврики, рады как родному.
Не буду описывать подробности командировки, но дела насущные заняли 4 дня из 5 положенных. Зато последний день был полностью свободный.
Ближе к вечеру, после пляжа, мы с другими журналистками из нашей делегации посетили магазин греческих шуб, где я буквально пролила скупую девичью слезу над шубкой за 16 тысяч евро. Даже сфотографировала эту пушистую красавицу на телефон — чисто на память. У меня не только отродясь таких денег не было, но даже не было мужчин, способных оплатить такой подарок своей даме сердца. Хотя подобные истории я, безусловно, слышала от каких-то своих знакомых, и знакомых этих знакомых, а они — от своих знакомых... Но, если честно, они все время казались мне неким женским народным фольклором, переходящим из уст в уста и выдающим желаемое за действительное.
От расстройства я предлагаю пойти кутнуть в ночной клуб. Благо вход туда всего 13 евро. Надо ли говорить, что я, как настоящий журналист «про это», просто обязана была опробовать себя в роли греческой смоковницы.
К моей большой радости, у меня находится единомышленница — красивая филологическая девушка из модного издательского дома по имени Яна. Яна всю жизнь занимается танцами — бальными и белли-дэнсом — поэтому фигура у нее — ах! Очень женственная — прямо песочные часы. Движения — плавные и томные, взгляд — с поволокой, а багаж знаний — библиотека им. Ленина отдыхает.
И вот с этим чудом мы отправляемся в самый лучший и большой ночной клуб Родоса. Не проходит и 5 минут, как нас буквально оккупируют два брутальных самца греческого происхождения. Натурально Аполлоны и Колоссы — разве что вместо фиговых листочков на них шорты. Один полностью лысый как коленка. Зато второй — с хвостом до пояса.
Удивительно, но оба свободно болтают по-английски, что в целом на острове редкость.
- У нас тут кризис, - начинают свои ухаживания кавалеры, видимо, объясняя почему они коротают ночь в клубе за пустым столом, на котором нет даже пива. Шутка ли: коктейли стоят по 10 евро. Мы с Яной пожимаем плечами и покупаем по дринку себе. Не поить же нам Аполлонов за свой счет, в самом деле!
А Аполлоны придвигаются все ближе, пытаясь на трезвую голову и в кратчайшие сроки (завтра рабочий день), устроить свою личную жизнь.
«Мой» - тот, что придвигается ко мне — представляется Маносом.
- Хоть не Анус! - хихикаю я.
Второй называется себя Василисом. Мы тут же начинаем звать его Васисуалием.
Я возмущаюсь:
- Это нечестно! - говорю я Яне. - У нас должен быть выбор! Не успели мы войти за собственные денежки, как они приклеились к нам как фиговые листы к причинному месту!
Но коллега меня не слышит. Музыка в этом клубе орет так, что сам себя не слышишь.
Я исхитряюсь незаметно улизнуть на танцпол. И только пускаюсь там во фривольный пляс, в какой, по моему искреннему убеждению, должна пускаться настоящая греческая смоковница, как на мое плечо ложится тяжелая рука. Оборачиваюсь: ба, да это мой Манос! Огромный как Циклоп! За столиком еще более менее компактно смотрелся, а как встал — натурально скала Монолитос!
И этот человек-скала мне строго так говорит:
- Why did you leave? You have to dance with me! (Почему ты ушла? Ты со мной должна танцевать!)
Вот те раз! Я ему уже должна! Интересно, а на каком основании? На том, что он успел первым ко мне приклеиться? Но я-то тут причем?
Мои объяснения, что мы с подругой пришли «просто потанцевать без ансамбля... сами, бля! Одни, бля!» не имеют на Маноса ровно никакого воздействия. И в этот момент я решаю его проучить. Пусть несколько подло, зато чисто по-женски.
Я делаю вид, что отвечаю взаимностью на сальные ухаживания Ануса-Маноса. Он приободряется — и через какое-то время его лапища уже не слезает с моей коленки. А другая по-хозяйски похлопывает меня по всем остальным местам. При этом шепчет мне в ухо, что мы должны поторопиться в его апартмент, потому что ему рано с утра на работу.
Страстно заглядывая ему в глаза, спрашиваю:
- Where do you work, honey? (А где ты работаешь, милый?)
- I'm working airport! (Я работаю в аэропорту) — важно отвечает мой Аполлон.
- Or, you-re pilot! (О, ты пилот!) - восхищенно гляжу я на своего греческого суженого.
- No, luggage! (Нет, багаж!) - обиженно поправляет меня Анус. Похоже, Аполлон даже обижен, что его заподозрили в том, что он какой-то там летающий Икар. В то время как он настоящий Геракл — грузит чемоданы и баулы!
Тем временем Яна ведет оживленную беседу с Васисуалием. Слов я не слышу, но, судя по жестам, беседа светская. Тут коллега поворачивается ко мне и говорит в свойственной ей культурной манере:
- Милая Жанна, не припомнишь ли ты каких-нибудь древнегреческих поэтов кроме Гомера и Антиоха?
Я давлюсь от хохота:
- А зачем тебе?
- Мы с Василисом рассуждаем о древнегреческой поэзии, - хлопает ресницами Яна.
- Кто из вас рассуждает? - уточняю я.
- Ну, пока только я... - смущенно уточняет Яна. - Но он кивает.
- Кивает, говоришь? - веселюсь я. - Ты лучше спроси, где он работает!
- Но мне как-то неудобно! - мнется воспитанная филологиня.
А мне удобно, я невоспитанная. Пересаживаюсь к Васисуалию. Манос-Анус свирепеет на глазах и превращается в какого-то овцебыка в ярости. Это ж надо быть таким собственником на голом месте! С какой стати? Ведь даже дринка не купил! Это я не к тому, что я корыстная. Но даже во времена оны на Кавказе назойливые джигиты и те сначала девушку ужинали, а уж потом начинали песню «Вах, мой женьщин! Я ее сегодня танцую!» А эти кризисные Аполлоны, видимо, рассчитаны на таких благовоспитанных филологинь, как моя спутница. Такие девушки посылать живых людей на 3 веселых буквы не обучены. А эти и пользуются!
- And what is your job? (А какая у тебя работа?) - бестактно леплю я в лоб второму ухажеру.
- I'm working beach! (Я работаю на пляже) — отвечает Васисуалий.
- You're rescue man! (О, ты спасатель!) - я определенно подозревать в мужчинах все самое лучшее и романтичное! Но, увы...
- No, I'm selling drinks! (Нет, я разношу напитки!) - гордо уточняет Васисуалий.
О, да это тот человек, который с утра идет вдоль всей береговой линии и орет противным голосом:
- Аква! Кола! Фанта! Коффи! Донатс! Мистер, бай бир! Мадам, бай джус!
Поворачиваюсь к Яне:
- Вот, у меня грузчик, а у тебя — разносчик фанты. Прямо даже не знаю, что лучше! У меня теперь на вылете багаж не разворуют, а тебе попить завтра на пляже без очереди поднесут... А ты ему о древнегреческой поэзии!
- А что в этом плохого? - расстраивается мой образованный и академический друг.
- Плохого-то ничего, - вздыхаю я. - Только это все равно, что какого-нибудь нашего русского грузчика с Соловков начать расспрашивать о песне о Петре и Февронии на древнеславянском языке. Наш тоже кивать будет, если ему покажется, что ты ему в итоге дашь...
Яна приходит в ужас от моего цинизма и предлагает мне немедленно удалиться из этой злачной клоаки. Я соглашаюсь, мы встаем и начинаем прощаться.
Манос-Анус меняется в лице, вскакивает со своего места и буквально рычит:
- Where do you go? You're going to my apartment! (Ты куда? Ты идешь ко мне!)
И вот тут-то наступает сладкий момент моей женской мсти! Я достаю свой телефон и показываю свою фотку в шубке за 16 тысяч евро, сделанную накануне.
- No problem! You buy me this fur, and I go to your apartment! 16 thousand euro only and the shop is near the place (Без проблем! Купи мне этот мех, и я к тебе пойду! Всего 16 тысяч евро и магазин тут рядом).
А что: каков вопрос, таков ответ!
Манос-Анус явно теряется:
-But, you know, crisis - I have no money for you (Но, знаешь ли, кризис - у меня нет на тебя денег!)
- Well, all Europe is in crisis. I have crisis too then – I have no time for you! (Ну, во всей Европе кризис. Тогда и у меня тоже кризис — у меня нет на тебя времени!)
Что и требовалось доказать. Корысть на корысть. Ведь отхватить халявного секса от малознакомой девушки — это тоже своего рода корысть. Только мужская.
Когда наш самолет приземляется в Москве и включается телефон, я получаю смс от Маноса (я ему оставила визитку). На тот момент с нашего победного ухода из ночного клуба прошло уже более суток.
Послание гласит, цитирую: HELLO SEXY BABY!
- Вот тебе и греческая поэма! - хохочу я. - Ян, а твой Васисуалий, небось, еще сочиняет, ему же высокообразованная дама попалась! К вечеру получишь целых 4 слова!
А на следующий день я получаю целый трактат:
I'LL BUY YOUR FUR AND BRING IT TO MOSCOW, KREMLIN! (Я куплю твой мех и привезу тебе в Москву, в Кремль!)
Вот это круто! Только причем тут Кремль?
Не иначе, как милый Манос за эти сутки изучил сайт о достопримечательностях моего родного города.
Это радует. Радует и то, что такое поведение ПРОИЗВОДИТ ВПЕЧАТЛЕНИЕ. Думаю, если бы я тихо-мирно переспала с этим Аполлоном в его апартменте, он едва ли бы слал мне смс (в кризис это дорого), и уж тем паче — никогда не узнал бы, где находится Кремль!
Так что польза — налицо!
А вдруг и правда шубу привезет? Чем черт не шутит? Я ее, конечно, не возьму, но плюс Маносу поставлю. Найду ему хорошую русскую подружку — молодую и незамужнюю.
Так что шубку вези, милый, вези! Мы ждем-с! Только не в Кремль! Там все равно не оценят....

просмотров: 28506



Комментарии пользователей

  • TRACK
    1

    АПОКАЛИПСИС.... Нашей жизни низов симфонизм, Голозадый иллюзионизм - Государственный ваш гуманизм, Безнадёжный заКЛАНный цинизм.... Алигархских 'бугров' гедонизм - Патогенный срамной онанизм. Показной бутафорский ПОПизм - Бафометских мозгов сатанизм..... Знаю, я изучал дарвинизм, Совершенствуется организм, Заработал уже механизм - Извергнёт мировой вулканизм..... Основные симптомы сатанизма: 1.потворство инстинктам, взамен воздержанию; 2.физические удовольствия, взамен духовному развитию; 3.отмщение,взамен всепрощению...(СЕРГЕЙ ТРЕКИН)

    5 октября 2012 в 16:46 Ответить
  • Петруччио
    0

    Цыпа, твою мать, опять долго, нудно, непонятно. Скромнее надо быть. Да, и где же ты грека такого испитого накопала? Во двор спустилась? Молодца, проглотят. Давай фото новые, на пердолете. Тока голышом не надо, нас с тобою не поймут. И как же Ашхабад без твоих книжек? Во те и на новая горячая точка. Я тут между делом, вниз спустился, надо соли и дроби подкупить. Но ты особо не расслабляйся, я все читаю, будь готова на самые помидоры (исключительно на клаве, о большем даже и не мечтай). Игорь, держись.......

    6 октября 2012 в 07:41 Ответить
  • Пердуччио
    7

    Петруччио, у меня уверенность, что ты очень близок к семье Жанны и Игоря или близок рабочими кабинетами с Жанной. Подогреваешь интерес, так сказать

    6 октября 2012 в 10:06 Ответить
  • Лариса
    0

    О, Греция ! это моя мечта !

    6 октября 2012 в 13:46 Ответить
  • типичная москвичка
    -2

    О! Феррари! это моя мечта! А.Лебедев, зачет! старый бюджетный импотент и любовник с родины Апполона, жизнь удалась. Жанна, это не про тебя, а про москвичек.. В Москве 80% точно так мечтают, их всей семьей с детства готовят в "индивидуалки", а называют они себя по-столичному: модель, фотомодель, певица, продюсер, актриса, светская львица. Потому все говном и покрылось. Берите из провинции, где нет никаких залежей углеводородов... и будет вам: и счастье, и любовь...

    6 октября 2012 в 20:56 Ответить
  • Палеонтолог
    0

    21 век - это возраст?

    6 октября 2012 в 21:04 Ответить
  • достовернейший соцопрос или к юбилею истинного радетеля о судьбе матушки России
    1

    проводился последние лет 6 в разных районах Москвы от ТТК до МКАДа(гетто). Итак, итог для юбиляра: 90 % молодых ребят(студентов) не могут просто встречаться с ровесницей, не дают, только за деньги.альтернативы 2:нарко-алко, сменить ориентацию. И это правда, я сам в шоке от этого

    6 октября 2012 в 21:27 Ответить
  • Адам Онассис
    0

    В Греции произошел взрыв на туристическом катере 1 человек погиб и 7 ранены в результате взрыва, который произошел на туристическом судне "Ева" в Эгейском море. Инцидент произошел в субботу недалеко от побережья греческого острова Кос

    6 октября 2012 в 23:09 Ответить
  • NN
    1

    Это Жанна такими рассказиками своего мужа заводит. Старый наивный Петруччио! Вспомни, что говорила Заратустре старуха: "Когда идешь к женщине, бери с собой плетку."

    7 октября 2012 в 01:13 Ответить
  • ответ тебе
    -2

    атипичная москвичка-не захлебнись сваею желчью ! с провинциями и не только-- все в полном порядке ! а вот москва и пр. это действительно залежи углеводородов....по себе не судят!, любое мнение воспринимается в "штыки", а это уже диагноз.

    7 октября 2012 в 03:21 Ответить
правила

Оставьте ваш комментарий

  Вход   Регистрация

Я работаю в отделе семьи и пишу на тему отношений — иногда даже, стесняюсь сказать, эротических:) По мне, самое противное состояние в жизни — однообразный «день сурка», который порой тянется десятилетиями. А самое ужасное, что с нами может случиться — это когда мы перестаем хотеть... Хотеть обнять любимого и объять весь мир, увидеть что-то новое и показать себя. У человека должна быть мечта, горизонт, к которому он стремится. Порой мы просто обязаны? как барон Мюнхгаузен, ухватившись за собственные волосы, сами себя вытаскивать из болота обыденности и повседневности. У нас всех впереди еще так много неизведанного – новая страна, незнакомый пейзаж, непрочитанная книжка и захватывающая любовь... Этим я и собираюсь изо дня в день заниматься в своем блоге - наряжаться, угощаться, путешествовать, знакомиться с интересными людьми, влюбляться, быть любимой, предаваться страсти, не краснея, встречать рассветы, смеяться и засыпать на плече у самого лучшего в мире мужчины… Кто со мной?