Начало
Приземляется самолёт.
В аэропорту на паспортном контроле во всех углах прикрепляют специальные веб-камеры. Всем распоряжается шеф разведки и двое его помощников. Оба крепкие, мускулистые.
Из самолёта выходят пятнадцать девушек. Это не модели, а танцовщицы: роста чуть выше среднего, стройные. Походка, как у балерин, прямые спины, ступни чуть врозь, по «третьей позиции». Весёлые, хотя и уставшие. Все прихорошились перед встречей с олигархом Михалычем. Каждая мечтает ему понравиться!
Их сопровождают два охранника-«быка». Выйдя из самолета, «быки», как и положено, смотрят по сторонам: не блеснёт ли где-нибудь в кустах дуло «калашникова».
Заправляет всем Жоржик – невысокого роста менеджер-еврей с внешностью средневекового ростовщика. Одет супермодно: пестрит брендами. Фотография такого моднявого перца будет выглядеть вызывающе даже среди заманушных пестрявых этикеток фаст-фуда на прилавках фирменной бензоколонки.
- Девочки, девочки… Не разбегайтесь, о’кей? Сейчас подойдет личный автобус Михалыча. О’кей?
***
Камера выхватывает двух девушек. Одну из них зовут Мила, другую Павла. Павла держит в руках непонятной формы саквояжик. Похож на куб, обшит кожей, с красивой ручкой в восточном стиле.
- Павла, а ты знаешь, я ведь первый раз за границей. Воздух свободы! Наконец-то! Может, остаться здесь навсегда?
- Чтобы стать четвертой женой какого-нибудь торговца домашними тапочками из кожи юных антилоп?
- Да хоть бы так! Только бы свалить из нашей «Рашки»!
Девушки собираются вместе. Перебрасываются незначительными фразами.
- Прикольно, да?
- Как эта страна называется?
- По-моему, Африка…
- Прикольно!
К продюсеру подходит шеф королевской разведки, что-то говорит ему на ухо по-английски. Продюсер Жоржик очень удивлен.
- О’кей, о’кей… Я не понял! Михалыч обещал, что не будет ни таможни, ни контроля. А этот местный хмырь требует всех на досмотр. Я в шоке!
«Хмырь» кивает головой.
- О’кей, о’кей!
Кто-то из девушек:
- Я надеюсь, досмотр будет не медицинский?
- Зипун тебе на язык! Или типун… Не знаю точно. Я ЕГЭ полгода назад сдавала.
- Ну почему? Если этот кучерявенький сам осматривать будет, я не против!
Девушки смеются.
Жоржик подходит к Павле и Миле (Павле почти шёпотом):
- Надеюсь, твой саквояж не будут досматривать. Ты уж там глазки построй, что ли? Не бычься, как обычно. Я понимаю, трудности детства и всё такое, но иногда надо быть…толерантной! А если чего, зови меня, о’кей? Будем отбиваться вместе, о’кей?
Двое «разведчиков» выстраивают по очереди девушек перед веб-камерами. Фотографируют со всех сторон. За всем очень внимательно наблюдают «быки». «Разведчики» говорят на ломаном английском, так что девушки, которые знают английский кто лучше, кто хуже, с трудом улавливают смысл сказанного.
Мы снова слышим разговор девушек.
- Никогда не видела, чтобы на паспортном контроле устраивали фото-сессию.
- Откуда таких «мачистых» набрали? У нас на контроле сплошные дохляки сидят. А тут даже приятно фоткаться…
- Какие они тут все загореленькие!
- Ты чего, отмороженная? Это же негры!
- Ты чё? Это арабы.
- Какие арабы? Мы же в Африке.
- Ну и вот! В Африке же – арабы!
- Да что вы в самом деле! В Африке живут африканцы.
Павла подходит фотографироваться со своим саквояжиком кубической формы. Она явно волнуется.
Офицер улавливает ее волнение и по-английски спрашивает, что у нее в «кубышке»:
Павла (явно смущена):
- Это… это… у меня…
Почувствовав неладное, к ней подбегает Жоржик.
Жоржик (по-английски):
- Офицер, она стесняется. У нее там разные женские штучки. Шалости, понимаете? (что-то дошёптывает ему на ухо)
Офицер (потупив глаза):
- Полный чемодан штучек-шалостей?
Павла от стыда закрывает глаза руками.
Жоржик:
- Офицер, поймите, она одинокая женщина. А возраст, сами видите, уже… за 18!
Офицер:
- А, ну если так, то конечно... Проходите.
Павла (Жоржику):
- Ну, ты, Жоржик, и наглец! Как я теперь этому офицеру в глаза смотреть буду?
Жоржик:
- Зачем тебе ему смотреть в глаза? А представляешь, если бы он заставил тебя ЭТО открыть? Что бы с ним было? Давай-давай, быстрее к автобусу, о’кей?
***
Король негодует в своей спальне, лежа на кровати в королевском костюме поверх роскошного покрывала. Вокруг стоят все члены королевского совета. Взоры присутствующих направлены на мониторы.
- И вы хотите, чтобы я прочувствовал красоту этих сибирских красавиц через веб-камеры? Вы поглядите, поглядите?!
На экранах – лица грушевидной формы, вытянутые носы, выпученные глаза и оттопыренные уши.
Первый визирь:
- Ваше Эстетствующее Величество, разве раньше Вы ни с кем не разговаривали по Скайпу?
Король:
- Со своими жёнами и не раз. У каждой из них в гареме есть Скайп! У меня суперсовременный гарем. У всех, как у самых крутых на Западе, по айфону и по чихуа-хуа. Но со мной-то они разговаривают в парандже. По Скайпу женщина должна разговаривать только в парандже! Ну и как я из этих кикимор выберу? Вы знаете, сколько стоит одна минута моего королевского времени согласно исследованиям журнала «Forbes»? Рейтинг моей минуты – первый! После четырнадцатого! Сколько времени впустую потрачено! Ох, доиграетесь вы у меня, всех казню.
Первый визирь:
- Ваше Рейтинговое Величество! У нас тут созрел план!
Король:
- Никаких ваших планов! Хватит! С этого момента я лично буду руководить операцией. Слушайте все!
Говорит в микрофон:
- Прилетевших немедленно задержать! Под любым предлогом! До утра. Больше такого случая Аллах нам не предоставит. И запомните: у нас есть всего вечер и ночь, чтобы выяснить, кто из этих… (смотрит на монитор и тут же в ужасе отводит глаза) ну и уродки… сохранил невинность?
Шеф разведки:
- Простите, Ваше Находчивое Величество, но кто будет этим выяснением заниматься?
Король:
- Наша доблестная разведка!
Шеф разведки:
- Наконец-то, хоть одно приятное задание.
Король:
- Вы меня не так поняли! Мы должны будем сегодня создать нашим гостьям такие условия, в которых они сами бы проявились: кто есть кто.
Шеф разведки:
- Что вы имеете в виду, Ваше Загадочное Величество?
Король:
- Мы закатим им настоящую королевскую вечеринку. Короля не будет, так как он в отъезде, совершает паломничество… молится! Он святой! Наместник Аллаха на земле. Зато на вечеринке будут его лучшие друзья. Богатейшие из богатейших моей страны…
Шеф разведки:
- Друзьями, я так понимаю, Вы назначите моих людей?
Король:
- Молодец! Справишься с этим важнейшим государственным заданием, получишь медаль «За отвагу!», так что давай, приодень своих красавцев и не забудь раздать список тех добродетелей, которые они должны выявить в кандидатках. Причем выявить косвенно, а не то, что вы подумали!
Первый визирь:
- Ваше Гениальное Величество, Вы бы могли хотя бы намекнуть, как можно косвенно определить невинность девушки? Чтобы писарь записал для истории.
Король:
- А что сами не знаете?
Первый визирь:
- Я никогда раньше таким не занимался.
Король:
- Во-первых, невинная девушка, как правило, нервная, грустная, но чаще всего злая. На все мужские предложения огрызается и краснеет. Может дать по морде. Поэтому меня на вечеринке не будет. Тем не менее, всех по моему личному приглашению разместите в апартаментах королевской двадцати-одно-звездочной гостиницы, выдайте королевские талоны на королевский ужин в моём личном королевском ресторане, накройте шведский королевский стол королевскими восточными яствами! Устройте воистину королевские танцы, предложите всем хорошего королевского вина, перепишите всех, кто напьется, и вычеркните из списка. Остальным сделайте предложение провести романтическую ночь в романтических апартаментах… Вычеркните тех, кто согласится. Из оставшихся выберите самую нервную, грустную, злую, которая меньше всех улыбается – она и будет девственницей! А если ещё и по морде кому-нибудь даст, арестуйте и ко мне! Приступайте! Шеф королевской разведки, вы выдали список добродетелей, которые разведчики должны выявить в кандидатках?
- Они его уже выучили наизусть!
- А ты?
- И я тоже!
- Повтори!
- Умная, красивая, добрая, порядочная, невинная, неприкасаемая, неиспорченная, трогательная…
- Всё?
- Кажется, всё!
- А последнее-то, главное, забыл! И чтобы…
- Чтобы что?
- И чтобы она знала что?
- И чтобы она знала что?
- Это я тебя спрашиваю! Чтобы могла даже ночью…
- Вспомнил! Читать наизусть стихи нашего африканского поэта Пушкина.
- В русском переводе! И не подведи. Я верю в сибирских женщин. Отец врать не мог. Приступайте! Да, и не забудь каждой от меня преподнести поистине королевский подарок – календарик с моим портретом за прошлый год.
- Ваше Потрясающее Величество, Вы не боитесь, что русский олигарх рассердится, и к нам никогда больше не будет прилетать Мадонна, а Том Круз не будет бегать по нашей Сахаре босиком? Это опозорит нас на весь мир…
- Я король Хасан-ибн-Саид-Муххамед из рода Абдурахмана I, наследник Сулеймана II, его старший сын, и единственный, с этого момента объявляю в стране чрезвычайное положение. На нас надвигается песчаная буря. Вы все слышали? Песчаная буря! Выезд из города запрещён. Опасно для жизни. Главная задача короля – в чем? Заботиться о здоровье и жизни дорогих гостей, прилетевших к нам в гости к русскому олигарху! Поэтому олигарху выставим счёт за использование его гостями моих апартаментов. И за шведский стол! За календарики не надо. Это от меня. Я же не скупердяй.
Первый визирь:
- Ваше Удивительное Величество, Вы гений!
Король:
- За что я вас ценю, знаете? За то, что вы умеете говорить правду в глаза. Вы честный человек. И смелый. Не каждый отважится такое сказать в лицо королю. Приступаем к операции «Буря в пустыне»! А я отправляюсь в свою главную просмотровую спальню, предназначенную для королевского кастинга.
Подходит к портрету отца.
- Я понимаю, отец, королям стыдно подсматривать, но можно, когда за ними никто не подсматривает.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…
Однажды в Африке! или Жизнь удалась! (полусценарий) часть II
