Пародия на себя, любимого

Мои ближайшие концерты:

СЕНТЯБРЬ

18 сентября — г. Москва, Дом Искусств «Кузьминки», 19:00
19 сентября — г. Москва, ЦКИ «Меридиан», 19:00
24 сентября — г. Тула, ДК Железнодорожников, 19:00
25 сентября — г. Калуга, Калужская областная филармония, 19:00
26 сентября — г. Серпухов, Серпуховский музыкально-драматический театр, 19:00
30 сентября — г.Ставрополь, СДКиС, 19:00

НА ВСЕХ КОНЦЕРТАХ ПРОДАЁТСЯ НОВАЯ КНИГА «ВСЯ ПРАВДА О ЛЮБВИ» И ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ«РЮРИК. ПОТЕРЯННАЯ БЫЛЬ» НАМНОГО ДЕШЕВЛЕ, ЧЕМ В МАГАЗИНАХ.

ОКТЯБРЬ

2 октября — г.Краснодар, Центральный концертный зал, 19:00
4 октября — г.Ростов-на-Дону, ДК «Ростсельмаш», 19:00
5 октября — г.Таганрог, КЗ «Олимп», 19:00
18, 19, 20 октября — г. Москва, Театр «Содружество актёров Таганки», 19:00 (касса (495)915-11-48, заказ билетов (495)763-83-76)


О том, что вышла новая книга под названием «Вся правда о любви» и что она появилась в продаже, я уже писал (здесь слово Подробности, в котором сноска на пост «Вся правда о любви»). Помимо повести, в которой рассказывается о секретиках любви «Бандиты и бабы», в книгу вошли и рассказы на разные темы, и даже пародия на самого себя.



ВСЮДУ НАШИ

Пришло время сказать правду. Всё в мире произошло от русских!

К примеру, откуда взялись древние греки? Неудавшаяся ветвь наших предков! Даже само слово «греки» — от нашего «огрехи». Где доказательства? В истории всё меняется, кроме привычек и традиции.

Вдумайтесь…

Во-первых, любой тяжёлый труд у греков всегда считался позорным. Уже настораживает. Во-вторых, любимым занятием у греков было собираться на симпозиумы. А в переводе с греческого симпозиум означает попойка. В Древней Греции даже шутили: три грека — это уже симпозиум. То есть греки тогда ещё любили собираться по трое! Ну и кто они после этого? У них даже самый большой город как назывался? Троя!

Троянский конь тоже наш! С виду вроде деревянный, а тронешь — столько неожиданностей!

Теперь возьмём римлян. Кто жил на Апеннинском сапожке до них? Читаем в энциклопедии: «Загадочный народ этруски». Вслушайтесь в корень? Эт-русск! Смекаете? Это русские! А кто в Риме, кроме наших, мог сразу построить развалины водопровода? Читаем дальше в той же энциклопедии: «Столица Римской империи была богата за счёт того, что все остальные города жили бедно». Это вам ничего не напоминает? То-то! Недаром есть выражение «Москва — Третий Рим»! А далее историческая справка: «Когда денег в казне не хватало, сажали в тюрьму кого-то из олигархов…» Ну и кто они были после этого?

В сенате — даже страшно продолжать — в Римском сенате (из той же справки) сенаторы дрались! Один был настолько драчливым, что его звали Бешеный. Однажды до того взвинтился — всех сенаторов полил нектаром! Минеральной воды тогда ещё не было. Ну? И кем же он был, по-вашему? Эстонцем? Голландцем? Да нет… В истории Рима прямо написано: он был сыном одной этруски и неизвестного юриста!

Кого ещё рассмотрим?

Францию? У них до сих пор половина слов наши: парашют, портмоне, абажур, шифоньер, аэропорт, «лапша де Ширак»… А с чего Париж начинался? С Елисейских Полей! Вслушайтесь? Еле-сейс-кие поля… Кто в истории на полях всегда еле сеял? А эти их знаменитые маленькие магазинчики — бутики? Это наши бывшие будки! И биде — наша славянская посудина бадья.

Если судить по языку, точно все от наших предков отпочковались. У испанцев вообще все слова наши: курва, падла, баста… А эта испанская традиция — задирать быка и потом от него убегать? Откуда она пошла? Сходите на дискотеку в Люберцах, толкните какого-нибудь быка бритоголового? Такая коррида начнётся!

Кстати, все национальные герои, когда поглубже копнёшь, тоже, оказывается, были русскими. К примеру, шведский любимец Карлсон. Согласитесь, только русский мужик в расцвете сил, имея образование инженера-конструктора, может нигде не работать и жить за счёт детей!

Все великие изобретения в истории нашими сделаны! Инквизиция — естественное продолжение русской народной медицины: банки, горчичники, русская баня — сто сорок градусов с хвойным веничком и с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало... Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? Рашен крематориум! Гильотину тоже наши изобрели — лень было топором махать!

Пизанскую башню в Средние века без фундамента кто мог построить? Только молдаване! Но их тогда ещё не было.

Какой национальности, по-вашему, был Ньютон? Только нашего надо ударить по голове, чтобы ему верная мысль в голову пришла!

А Гомер? Задумайтесь, слепой, а какие книжки написал?! Только наш может так красочно описывать то, чего никогда не видел.

Леонардо да Винчи наш — Лёня Винтиков!

Художник Сальвадор Дали? Да его гениальные шедевры — это обычные глюки русского алкоголика.

Даже Колумб и тот нашим выдающимся предком был! Согласитесь, только наш мог поплыть в Индию, а попасть… в Америку! При этом не запатентовать своё открытие и чтоб страну, которую он открыл, назвали не его именем!

Даже герои древних мифов и те наши древние пращуры!

Ной, который из Всемирного потопа? В натуре наш дедушка Мазай. Если бы он был евреем, как утверждают евреи, он бы после потопа открыл первый зоопарк в мире.

А кто, по-вашему, знаменитые кентавры? Полузвери-полулюди, на дорогах всех грабили... Типичные наши древние гаишники! Только у нас в старину их называли не кентавры, а ментавры..

Наконец, один из главных греческих героев Тесей? Помните легенду о Минотавре? На Крите в лабиринте жило чудовище. Звали его Минотавр. Ему каждый год скармливали двенадцать юношей и двенадцать девушек. Тесей мужик был нашенский, не из робких, сразу сказал: «Какие проблемы? Дайте бабок — я его замочу!» Короче, заказ принял, вошёл в лабиринт, с нашенской смекалкой, когда за ним дверь закрыли, постоял тихонько у входа, потом постучал, говорит: «Всё, замочил, открывай!» Его выпустили, поверили, жрать чудовищу больше не давали, оно и сдохло!!! Согласитесь, только наш мог до такого до-думаться?

Так что сегодня есть все доказательства, что первыми на Земле были мы — русские! Вон в Африке недавно откопали первого человека, слышали? Ему восемьсот тысяч лет. А вы видели, как он выглядит? На шее цепь, пальцы враскоряку, зубы веером… Рядом евонная баба — вся в цацках! Вокруг них битая посуда. Ну и кем он был? Явно нашим! Череп пробит, а сам улыбается! Что наших всегда в истории человечества отличало? Чувство юмора!

Когда обезьяна стала человеком? Когда трудиться начала? Чепуха. Не труд создал из обезьяны человека, а чувство юмора! Да, она взяла в руку палку… Но представила себя с этой палкой со стороны — и улыбнулась! Тут-то и стала человеком! А когда этой палкой ещё своего соседа по голове огрела, вообще расхохоталась. И стала — кем? Нашим человеком! Потому что только наш человек хохочет, когда другому плохо. А значит, всё человечество произошло от нас!!!

«Панды» - Михаил Задорнов, 2013: youtu.be/nr_yb12zCDY

просмотров: 9402



Комментарии пользователей

  • Шурик
    12

    Добавлю "страшную тайну"-ИеРУСалим тоже РУСы строили.Потом продали евреям. Но видно лоханулись и продешевили.С тех пор русы евреев всё деньгами попрекают.

    17 сентября 2013 в 13:48 Ответить
  • Tina
    -3

    Миша, надо меньше пить.

    17 сентября 2013 в 14:25 Ответить
  • энциклоп
    1

    Ой ты, гой еси, Мишель ты наш, Николя - нович...

    17 сентября 2013 в 14:57 Ответить
  • Маргарита
    4

    Каждый ищет свою панду, как умеет. :) Один мой знакомый, левша, перепаял себе мышку компьютерную под левую руку. Я ему говорю: "Там же в Винде в настройках можно поменять". А он говорит: "Я же не знал". Но ведь он решил задачу тем способом, каким он умеет? Решил. А это главное. :)

    17 сентября 2013 в 15:12 Ответить
  • <>
    0

    У всех животных и у птиц есть чувство юмора, это один из основополагающих первобытных инстинктов заложенных природой и как на любом инстинкте на юморе можно делать огромные бабки. Юмор поддаётся анализу, имеет свои законы и логику, владея тайнами юмора можно повелевать человечеством, завоёвывать и парабощать страны и континенты.

    17 сентября 2013 в 15:24 Ответить
  • Игорий
    -5

    Дядя Миша, я бы повернул дело так. Довольно психологических эксцессов, переживаний и самокопаний. Что наскрябано пером – то в душах населения. Слышали мы этот extract и когда-то смеялись. Но вот как раз не далече, как вчера по теве крутанули забавный мультик про Иван-дурака-Серого Волка-Царя-Прынцессу и всю камарилью нашего исконного фольклора, томную Деворусалку, которая с ветвей соскальзывала, включительно. Сразу же подумалось – дядь-Мишина темка. Только развить. В смысле глубинного бурения в недра истории, подале Рюриковичей, полян, древлян и вятичей. В самую середку Генезиса, во времена доновевы, былинные, в коих римляне смотрелись бы как сейчас, если пересчитать для нас, аж ХХХI-ом или в ХL-ом веке. Вот бы проследить, кольнуло, Бабы-Яги генеалогическое древо или распространение, как в старину говаривалили, «по Земле семени ее». Везде пишут, что яга – та же ёга (хотя, грамотные люди и пишут «йога», по скудности латинского алфавита, коим транскрибируется это название). Как там, наперечет? – Хатха, Раджа, Кундалини, Крийя… Да мало ли. Вот зря в этом обширном списке не пишут Руссо-йога. А ведь была. Основа всех основ. Еще до Индии. Не даром бабушка, т.е. лет за 500 до этого еще юна-стройна девушка, практиковала, сохранилась. Вот был еще друг у нее – Кощей (иногда говорят Ка-щей). Кто у кого был сенсей (или по славянски «щей», т.е. «шея», история, увы, умалчивает, но линия практики была одна. Вот этот Кощей вечно сомневался: то ли каши ему поесть на ужин, то ли щей. Потому и кличку получил Вечно-Сомневающийся Кощей, впоследствии упростившуюся до Кощей Бессмертный, поскольку что вечно сомневаться, что бессмертно – один эквивалент. И было у них три сына-отморозка: Заим, Меим, Йомин, названные родителями в честь статуса «ёгин». Без друг дружки – никуда. Потому и в преданиях потом уже их даже объединили – мол, три головы, а одно тулово. Но не так. Тулова было тоже три. И всех делов, что при тулове, тоже по три комплекта. Но уж так получилось, сжали в воспоминаниях всех в едино. И имена сжали до ЗМеЙ. А вот с линией поведения у них – не удалось. Крушили всё и вся, без разбора, воняя постоянным перегаром (уж не от них ли потом пошел сука малюта скуратов с разными другими боярами-бериями-абакумовыми и проч.?) Или вот Илия, который вместо того, чтобы создавать правильное и единственно верное учение, вместо этого 33 года на печке сидел (на самом деле не на печке, пяту точку не отрывал от сиденья своего папелаца– это из серии «в булочную на такси»). После длительной череды возрождений и перерождений успешно переродился в ракету «Булава». Соловей-Разбойник – бандит, крышевавший торговый путь из варягов в греки, сменивший потом кликуху на Ру-Рик (так хрипели его жертвы, когда им перерезали глотку) и заявивший: «А вот вам начальника не нада?» Оказалось – нада. Приняли. Одели, Подогрели. Вышел в известны люди. Или Кот ученый – ему слово, он десять, в карман за дубликатом, как оппонента отбрить не полезет. Эх, да что перечилять… Велика тема. И названье ей – ЫЫ-СТО-О-РЫН-ЩЫНА! Так вот на том и стоит Земля Русская, а отступать некуда.

    17 сентября 2013 в 16:14 Ответить
  • Винни Пухин
    6

    Конннечно все русские. Англичанка Мэрри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

    17 сентября 2013 в 16:42 Ответить
  • Спасибо
    5

    всем, кто с чувством юмора. :-)

    17 сентября 2013 в 17:27 Ответить
  • Шурик
    4

    А историю, как появилось слово РУСАЛКА от РУСская баба и АЛКоголь, думаю не надо рассказывать?!Вот только не помню в Греции это было или в Дании.

    17 сентября 2013 в 18:00 Ответить
  • Маргарита
    2

    И не Баба-Йога, а Баба-Ягья. Это такая Святая женщина-жрица, которая обряд жертвоприношения осуществляет.

    17 сентября 2013 в 19:24 Ответить
правила

Оставьте ваш комментарий

  Вход   Регистрация

Я всегда был порядочным советским московским комсомольцем. Им и остался! Как же я могу не присоединиться к тем, кто мыслит в том же направлении?!!