В мире есть таможни и границы смысл существования которых не понятен здравомыслящему человеку, в их числе российско-украинская, и наоборот. А также украино-белорусская, и наоборот. А также… список можно продолжить.
Впрочем, по порядку. Русские пограничники своих граждан не спешат выпускать даже с копеечной задолженностью перед бюджетом и любым товаром, который приглянется служивым. Договориться? Зависит от настроения проверяльщика. Эту заметку я хотела сначала назвать: испытано на себе. Но это будет не совсем правильно. Опыт пересечения этих границ испытан на многих и многих собратьях по несчастью. Мой же опыт весьма скромен и, как положено, печален.
…Брянск. Пассажирский поезд Москва-Чоп. Посреди ночи в вагоне резко включается свет, проводник как прокаженный бегает и кричит: приготовьте паспорта, заполните миграционные карты, спрячьте подозрительные предметы, через десять минут российская таможня. Шо? Кордон по-нашему, ножи спрячь! Откуда я знаю куда? А, подожди у меня детские памперсы. Охотничьи, говоришь, не войдут? На, обмотай хотя бы…
В вагон заходит суровый человек с овчаркой внушительных размеров. Мои спутники комментируют:
- Наверное, на ГМО растили, природа такой страх вырастить не может. Овчарка хозяйски быстро все обнюхала и с сопровождавшим - именно так! - направилась дальше. Следом заходит множество людей с лицами-будками, угрожающе требуют с паспортов снять обложки и каждый внимательно осматривают, а затем сканируют, бегло оглядывают провизию и багаж, возятся с миграционными картами.
Соседа спрашивают, с какой целью едет в Украину, тот отвечает, что домой…
- А почему паспорт русский? – интересуется таможенник.
- Я там давно живу, работаю, дома же работы нет.
- Что везете?
- Внук родился, вот, накупил всякого…
Второму соседу говорят, что срок пребывания на русской земле у него просрочен, надо было уложиться в 90 дней. Он пробует возразить, что зарплату не выдавали и вообще он жениться намерен в Перми, но его не слышат, в «миграционку» ставят депортацию…
В вагоне крик, слезы, проклятия.
Украинские таможенники в Конотопе поздравляют всех с Новым годом, желают всего хорошего и даже журят проводника, зачем включил яркий свет? «Людям же почивать надо!».
Обратно я ехала на микроавтобусе с украинскими гастарбайтерами, которые строят (ремонтируют) имение у одного спортивного министра с украинской фамилией. Платит он щедро от 70 до 120 тысяч на брата. Ну и они стараются. Дома у каждого особняк в несколько этажей и в «кажной кимнате плазма». Счастливые. Смеются. Показывают на планшетниках хоромы, сначала министерские, затем свои.
На украино-белорусской границе водитель собирает со всех паспорта. В третий сверху кладет 20 долларов и идет сдавать их в пункт досмотра. Вскоре появляется веселый таможенник, открывает дверь и кричит:
- Ой, а шо это в салоне так горилкой пахнет! Аж с ног сшибает.
Ему возражают, мол, всю дорогу пили исключительно магазинную водку, а он:
- Та шо я совсем дурень по-вашему? У меня шо совсем нюх потерялся выходит, я же как солдат все праздники провел на посту.
Начальство приказало! О, шо я только не перепробовал, давно такого не было. А-ну наливай. Он (я не могу этот момент передать точно) но каким-то отточено профессиональным жестом извлек откуда-то пластмассовый стаканчик и протянул его вглубь автобуса. Не имея возможности видеть что наливают, все-таки пять часов утра и беспросветная темень, он с первого глотка определил: «О, хлибный дар! (марка водки). А в салоне пахнет домашнянкой, первачом шо в ложке горит. Ой брешете мне, брешете. Да разве меня проведешь? А из запрещенного шо везете?». Отвечают хором:
- Усё!
- Ну, тогда правильно, шо едете через Белоруссию, москали все отберут, а эти все-таки покультурнее будут. Дай Бог здоровья Лукашенко. Он своим платит больше нашего.
Пограничнику еще налили, дали котлету на пластиковой вилке и он отошел.
- Это была проверка – задаю глупый вопрос…
- Ну да – отвечают – тотальный контроль усего! Людей, багажа, документов и транспортного средства.
На белорусской границе та же история. «Барашка в бумажке» творит чудеса. Никакого досмотра багажа. Робкая девушка в форме тяжело открывает дверь микроавтобуса и просит каждого «предъявить лицо», мои спутники извиняются за то, что их лица слегка пьяные, интересуются у девушки, замужем ли она? Вдруг девушка шутки перебивает и строго спрашивает: нет ли в багаже картошки, а то ввозная картошка самый запретный продукт. Хором отвечают: нет. Нам желают счастливой дороги. Едем дальше.
