Монологи

Коллекционер жизни

27 апреля 2012 в 17:07, просмотров: 3501
Монологи
Рисунок Алексея Меринова

МОНОЛОГ О ЖИРНОМ КУСКЕ

Все говорят: «Жирный кусок, дай кусок пожирнее!» А это вредно! Это ведет к накоплению холестерина и образованию бляшек. Кому он нужен, этот жир?

ПРИЗНАНИЕ СЧАСТЛИВО ОБМАНУТОГО МУЖА

Если меня обманывают так, что я этого не замечаю, это лучше, чем когда честно говорят: «Да пошел ты!»

ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

Пьем третий день... Как начали 28 декабря, так не можем остановиться. Я тогда говорю: «Либо Новый год отменять, либо брать себя в руки». И ведь взяли, отметили по-человечески. Напились и пили до 10 января.

ГОРДОСТЬ

Я горжусь тем, что ни в одной стране мира нет таких дорогих дорог, как у нас. Неважно, что по качеству уступают дорогам в других странах. Важно, что не жалели и не жалеем средств. Вот она, широта нашего характера.

МОНОЛОГ О ВАЛЮТЕ

Когда говорят о том, что нельзя помещать все яйца в одну корзину, совершенно очевидно, что речь о необходимости дополнять жизнь с женой еще и близостью с любовницей.

ИСПАЧКАННАЯ ИКРА

Родилась на Дальнем Востоке, там меня кормили красной икрой. Отца перевели в Ростов. Там стали кормить черной, а я ведь привыкла к красной. Вот и говорила: «Не буду есть эту икру, она грязная».

МОНОЛОГ СОВЕСТЛИВОГО

Принимаю душ и тем усугубляю проблему будущего населения, касающуюся нехватки пресной воды.

Жгу электричество — и тем осложняю жизнь будущих поколений, которым не хватит энергоносителей.

Но не могу же ходить немытым и пребывать в темноте!

ЖЕЛАЮЩИЙ ПОХУДЕТЬ

Если бы полнеть равномерно — живот, задница, лицо... А получается: морда с кукиш, а зад и живот выпирают...

МОНОЛОГ ЗООЛОГА

Человек, спору нет, превзошел животных. Животные не располагают городской квартирой и загородной виллой, а человек может себе такое позволить. Более того, может обзавестись несколькими объектами недвижимости в разных странах.

Вообразите барсука или волка, начавших жить на несколько домов. Обустроят несколько нор и станут переезжать из одной в другую — в зависимости от настроения или времени года. То — на поляне, то — в овраге, то — под сосной, то — под осиной.

Нонсенс! Времени жить и добывать пропитание не хватит.

А человек — шире и масштабнее волка и барсука. Он и едой себя успевает обеспечить, и в нескольких резиденциях успевает пожить.

МОНОЛОГ ГИПНОТИЗЕРА

В молодости мне не удавалось усыпить ни единого человека, сколько ни старался. И вот, когда сделался дряхлым стариком, все стало получаться! Стоит мне войти в вагон метро или в троллейбус — и сидящие (особенно молодые) тут же закрывают глаза и погружаются в глубокий сон.

О ЛЮБВИ

Чем отличается влюбленный от невлюбленного? Вот как влюбленный представляет завтрашний день: у него встреча с президентом, затем с денежным мешком, у которого можно разжиться средствами, а затем — блаженный миг — свидание с любимым человеком. Это ожидание для него — главное. Деловые встречи — чепуха.

Невлюбленный думает иначе: ого, назначена аудиенция с первым лицом государства, ого, могу присосаться к миллиардам, этот шанс нельзя упустить. А уж потом — любовное времяпрепровождение... На закуску... Отдохновение от дел... Для такого главное не любовь, а политика, дело, деньги.

МОНОЛОГ НОРМАЛЬНОГО

Очень часто я смотрю вокруг широко открытыми глазами и слушаю, не перебивая, — не потому, что происходящее меня захватило, а потому, что мне интересно: до какого абсурда человек может довести жизнь.

КАК ПОСМОТРЕТЬ

С одной стороны, конечно, гробим будущее нации, проматываем природные ресурсы. С другой — применяем тактику выжженной земли по отношению к китайцам, которые придут и заселят наши просторы.

МОНОЛОГ ЖЕЛАЮЩЕГО ПОНЯТЬ

Ну, хорошо, не устраивал венгров советский режим и социалистический образ жизни. Ну и свергли бы его. Почему было не сделать это по возможности бескровно? Зачем вешать на улицах, рвать надвое, привязывая ноги к наклоненным деревьям?

Ну и хотел Иван Грозный править единолично и безраздельно. Ну и правил бы. Для чего мучить врагов в застенках?

Ну и хотел Гитлер захватить власть над миром. Для чего создавать концлагеря?

МОНОЛОГ О ЧЕСТНОСТИ

Понимаете, он — честный человек. Все, что получал путем грабежа, разбоев, убийств, делил поровну между членами банды. Мог все захапать, а он — поровну. Редкой совестливости человек. Даже самую мелочь добудут — как при налете на хлебный магазин, булочную, — а все равно поровну. Или там старушку порешили, у нее в кошелке всего-то три рубля, а и эту смехотворную сумму — без обиды — на всех. Вот какие поразительные еще бывают люди.

МОНОЛОГ ПИСАТЕЛЯ

Пушкин любил работать в постели. И я люблю. Он любил рыться в книгах, я тоже. Он выбирал красивых женщин. И я такой. Маяковский говорил: «Кроме чисто вымытой сорочки мне ничего не надо». А я и без чистой сорочки обойдусь! Почему же не приходит слава?

МОНОЛОГ ЗАБОТЯЩЕГОСЯ О ЗДОРОВЬЕ

Я, прежде чем пью или ем, непременно смотрю надпись: сколько в продукте калорий... Но поскольку шрифт мелкий, а зрение слабое, почти никогда не дочитываю до конца...

ГЕНИЙ

Я карабкаюсь выше и выше, но это никому не нужно: люди предпочитают пастись у подножия.

МОНОЛОГ БРАТА

Иногда хочется опустить руки и ничего не делать. Но я знаю: это невозможно.

Моя сестра богаче меня. Она замужем за богатым человеком. Но, когда наша мама попала в больницу, сестра не стала предпринимать ничего. Никаких спасительных мер. Все визиты врачей и уколы оплачивал я. Проще было тоже устраниться и не принимать участия, тем более врачи сказали: мама умрет, но я не мог так поступить. А сестра могла. И, наверно, она выбрала правильную линию, потому что мама действительно умерла. Сестра ни копейки не потратила на ее спасение. Выгадала, стало быть... Но я не смог бы (прояви бездействие) спокойно жить дальше, будто ничего не произошло. А сестра смогла.

РАССКАЗ ОЧЕВИДЦА

Прилетели инопланетяне. И говорят: «Не боись, мы тебя будем защищать. Вместе с твоей кошкой. А то она нападает на соседских курей, и соседи хочут ей хвост открутить».

Посадили меня в космическую кастрюлю, полетели к звездам, а оттуда вид открывается — опупеть. Они говорят: «Не боись, мы тебя отсюда не сбросим».

Приземлились, выпили на прощание, и вот теперь я кастрюльку, в которой мы летали, нигде найти не могу. А надо суп варить. Но мне никто не верит и искать ее не помогает.

ИСТОРИЯ

Меня странным образом волнуют древние и свежие развалины — руины колизеев и порушенных домов. Я могу часами бродить средь каменных обломков и кирпичных или бетонных завалов. Возможно, именно вид разрухи дарит мне успокоение. Еще недавно на этих делянках теплилась жизнь. А теперь едва ли где попадется принадлежавшая человеку вещь. Так планета и я вместе с ней погружаемся в небытие...

МОНОЛОГ НЕУДАЧНИКА

Моя судьба — получать приглашения к шапочному разбору. Именно так: не я сам поспеваю к шапочному разбору, а меня зовут — в компанию, когда нечего выпить и девушки распределены; в аферу — когда деньги разворованы и кому-то пора держать за это ответ, в путешествие — когда лучшие маршруты, отели и путевки распроданы и осталась лишь низкопробная третьеразрядная дрянь.

Наверно, когда буду умирать, все пристойные варианты ухода на тот свет тоже окажутся расхватаны: легкая смерть во сне, респектабельная смерть в собственной постели в окружении любящих близких (когда слабеющим голосом можно дать последние напутствия и сделать последние распоряжения)... И мгновенная гибель в автомобильной аварии мне не грозит, потому что у меня нет автомобиля. И в горячих объятиях любовницы я не окочурюсь, потому что нет любовниц. (Последнюю увели из-под носа, а что поделать, если такая планида: все упускать и ничего не накапливать.)

Единственное, на что рассчитываю: может, когда придет пора отбрасывать сандалии — все, вообще все известные способы перемещения в мир иной будут в тот миг абонированы другими и мне выпадет шанс подождать?

ШИРИНКА

Вокруг моей ширинки постоянно вьются осы и пчелы, что, несомненно, указывает на наличие у меня заболевания сахарным диабетом.

МОНОЛОГ ЗАПУТАННОГО

Наш начальник из контрольного управления, ну, которое по контролю за деятельностью контролеров, проверяющих правильность оплаты проезда, то есть контролирующее безбилетный проезд пассажиров, то есть «зайцев», носит фамилию Зайцев. И вот наш Зайцев говорит: «Все мы должны работать так, чтобы не было „зайцев“...» Так Зайцев прямо и говорит: «Чтобы не было «зайцев». То требование Зайцева: чтобы «зайцев» больше не было, мы, конечно, пытались выполнить. Но тут президентом стал Медведев...

МОНОЛОГ ФИЛОСОФА

Может быть, имеет смысл дожить до 90, когда никому уже не будет жалко, что ты умер?




Партнеры