Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет молнию. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет молнию еще больше, не помогает. Она улыбается снова и еще раз проделывает процедуру с молнией. Когда и на этот раз ничего не получается, стоящий за ней мужчина просто берет девушку под ягодицы, приподнимает и заносит в автобус. Она поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели меня трогать? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне брюки, я решил, что мы по меньшей мере друзья...
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница очень волнуется.
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постараетесь его перевести на русский...
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение.
— Итак, кто переведет?
Вовочка тянет руку. Учительница боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет им проверяющего по голове:
— Не знаешь — не подсказывай, дядя!
Абонент звонит в справочную оператора мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS!
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у вас не у одного такая проблема. Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
