Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили. Хорошо, что зарплату и пенсии не подняли. Хоть какая-то стабильность.
Встречаются приятели.
— Ты что это сегодня навеселе?
— Так сегодня ж День охраны природы!
— Ну а ты-то при чем?
— Так я ж охранник в магазине «Природа»!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем...
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Возьму, пожалуй, еще стаканчик.
На приеме у врача интеллигентный стеснительный человек.
— Что, голубчик, пьете?
— Да как вам сказать, доктор...
— Ладно-ладно. Если стесняетесь, говорите иносказательно. Вот что вы пьете?
— Название состоит из двух животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько вы пьете?
— А вы, доктор, поменяйте животных местами.
— Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
— Да, мама!
— И какой же вывод ты сделала?
— Нельзя покупать спайс у незнакомых людей.
