Редкая семья обходится без споров, ссор, выяснения отношений и даже, увы, скандалов. И практически каждый такой инцидент заканчивается горькой обидой, разочарованием в супруге и в семейной жизни. Но раз уж конфликт неизбежен, необходимо научиться выходить из него достойно. Корреспонденты "МК" решили обратиться к профессионалам, а именно к специалисту по конфликтологии профессору Владимиру Игоревичу Сперанскому. Для примера мы взяли достаточно типичную сцену конфликта и попросили профессора ее прокомментировать: что в этом конфликте делали супруги неправильно и как надо было вести себя каждому из них? Поздняя ночь. Муж возвращается домой в дупель пьяный. Жена: Где ты был так долго? Муж: С друзьями пивка попил после работы. Жена (заводится): А о семье ты подумал? На кухне кран уже неделю протекает, вещи давно пора в химчистку отнести. Хоть бы раз в квартире убрался! (Переходит на крик.) Ребенком совсем не занимаешься! Почему все должно быть на мне? Я, между прочим, тоже работаю и тоже устаю. (Начинает плакать.) Почему я не могу отдохнуть?! (Рыдания.) Муж (раздраженно): Замолчи, дура! Жена (кричит сквозь рыдания): А! Ты еще смеешь меня обзывать, гад! Сволочь! Подонок! Уходи из дома туда, откуда пришел! Муж (остервенело, застегивая пальто): И уйду! И не смей меня звать потом! Сама выгнала! (Уходит, громко хлопнув дверью.) Итак, слово Владимиру Игоревичу... Для начала нужно определиться, собираются эти люди жить дальше вместе или нет. Если нет, то им не нужно конфликтовать, а нужно разводиться. Другое дело, когда люди заинтересованы в сохранении семьи. Только тогда есть смысл разбираться в конфликте. Поэтому все дальнейшие мои рекомендации будут относиться именно к семье, в которой супруги хотят остаться жить вместе. Разберем "наш" конфликт по пунктам — что эти люди делали неправильно и как им надо было себя вести. Первую ошибку совершила жена: она стала затевать разборку с пьяным. Конфликт нельзя затевать даже с немножко выпившим человеком, а с пьяным и подавно. Вторая ошибка опять ее — она задала вопрос, на который не может быть честного ответа. Ну какой мужчина признается, где он был "так долго"? Ведь часто это оказывается такой правдой, которая жене абсолютно не нужна! Нельзя задавать ему вопрос: "Ты мне изменяешь?" Подобные вопросы нельзя задавать в семье никому — ни мужу, ни жене, ни ребенку. А уж пьяному мужчине! Да он будет конфликтовать в ответ просто потому, что ему захочется показать себя героем! Причем этот конфликт останется в его сознании, и наутро у него сохранится линия поведения "на спор": "Надо доказать ей, гадюке, что она не права". Например, если она ему утром скажет: "Не пей пиво", он пойдет и опохмелится просто ей назло! Смотрим дальше. Он ей отвечает: "Попил с друзьями пивка после работы". Дело в том, что мужские компании (банные, пивные либо какие-то другие) появляются тогда, когда у мужчины нет любящей и любимой им женщины в полном смысле этого слова. Такие компании строятся по типу монашества. Ведь в монахи когда идут? Когда что-то в жизни не получилось. Каждому человеку нужен "свой" партнер, и когда он его не находит, он компенсирует его отсутствие чем-то другим, например друзьями. Конечно, такие компании сохраняются, как правило, даже если мужчина все-таки нашел свою настоящую половинку. Но в этом случае они перестают быть основным в жизни и не заслоняют собой семью. То же и с любовницами. Они появляются у мужчины только если что-то не так в его семье. Поверьте, для большинства мужчин нет большего счастья, чем обладать только одной женщиной. Что же отвечает жена? Она "заводится" и произносит неприемлемое: "А о семье ты подумал?" Противопоставлять себя этой мужской компании, этому "мужскому братству" — заранее проигрышная ситуация. Потому что есть масса компаний, в которых даже не возникает мысли о женщинах. Другое дело, что женщина может отвлечь мужчину от его компании! Хотя прежде ей следует подумать: стоит ли это делать? К примеру, банная компания — это и здоровье, и расслабление, и отдых. Дальше идет естественная реакция мужа на нападение жены — защита. Если жена нападает на "мою" компанию, я, конечно, буду ее защищать. Но и наоборот, если в моей компании начнут нападать на жену, грош цена такой компании и таким друзьям! А дальше она "награждает" его обязанностями. Как-то Булат Окуджава сказал: "Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду". В нормальной семье вопрос: "Кто моет посуду?", не должен стоять вообще. Кому сейчас удобней, у кого есть время, тот и моет! Если он зарабатывает деньги, то будет вполне логично, что мытье посуды будет на ней. А то, что она ставит ему в обязанность, для него не должно быть каторгой — и "на кухне кран починить", и "сходить в химчистку", и "в квартире убраться". И уж тем более "заниматься ребенком"! Просто нужно договориться заранее о том, кто что делает в доме, и только потом жить вместе. Вместо того чтобы навязывать ему обязанности, надо постараться эти обязанности сделать радостью. Другое дело, что нельзя превращать человека в "шестерку", сваливая на него все, что только можно. Если жена будет ухаживать за мужем, как нянька, все делать за ним, он превратится в паразита. Поэтому всегда нужно договариваться, и лучше — заранее. По Юрию Трифонову, "семья — это сшибка двух кланов". У него — одно воспитание, у нее — другое, но жить-то им вместе. Надо четко для себя уяснить: я с ней не воюю! мы с ней ВМЕСТЕ воюем против обстоятельств. Дальше муж говорит: "Замолчи, дура!" Такие фразы недопустимы. Нельзя не уважать человека, с которым конфликтуешь, на это должно быть наложено табу. Одно из главных правил в любом конфликте: "Нельзя переходить на личности". А он перешел. Он уже ругает конкретно ее, а не ситуацию. Уж лучше бы он плохо отозвался о ее постирушках и химчистках! А он перешел на личность. Говоря ей, "ты — дура", он говорит ей: "Ты — никто". Как можно жить с человеком, который для тебя — никто? В таких случаях уже разводятся. Ведь смотрите, что происходит, когда человек первый раз называет жену дурой. Сначала он произносит это в раздражении, затем — по привычке, а потом он уже действительно так думает: она — дура. Как можно улыбаться дуре, ложиться с ней в постель, как? И для ребенка, который есть в этой семье, далеко не лучше, что папа с мамой будут так жить ради него. После этой его фразы жену "понесло": она переходит на крик и обзывает его всякими словами. Здесь опять надо вспомнить, что он пьян, и ей уже только поэтому не следовало бы выяснять с ним отношения. К тому же она поступила очень примитивно: он сказал ей одно бранное слово, а она в ответ — десять. Так ничего нельзя добиться. Уж если тебе очень хочется все это сказать, уйди в туалет, закройся там и скажи все, что думаешь о муже, унитазу. Но чтобы муж этого не слышал. Ведь если только муж жену обозвал, а она в ответ промолчала, то он к утру проспится и вспомнит: "Я ее обидел!" А если она ему в ответ кучу гадостей наговорила, он не вспомнит, что он ей сказал, а вспомнит ее слова: "Она меня обидела!" Поэтому нельзя допускать ответной брани. В этом случае ты проигрываешь все. И последнее — жена его прогоняет. Но хочет ли она этого на самом деле? Как правило — не хочет. Что будет дальше? Он уйдет, потом вернется, потом снова уйдет. И начинается вся эта тягомотина с приходами-уходами, с трепанием друг другу нервов. Разве это нормальная жизнь? Они же будут только изображать ее! Да и муж в конце концов может действительно уйти. Как надо было поступить ему в этой ситуации? Вот ты пришел поздно ночью и выпивши. Ты пришел к матери своего ребенка, к женщине, с которой ты хочешь завтра быть. Если у тебя не получилось сразу наброситься на нее и зацеловать — значит, молча уходишь, спишь, утром извиняешься ("я виноват"), вечером приносишь цветы. Ты проиграл битву, так постарайся хотя бы достойно выйти из конфликта. Как надо было вести себя жене? Мне нравится французская поговорка "Умная жена готовит конфликт два месяца". Ведь одно дело — взрыв эмоций, скандал, а другое дело — конфликт. Так вот: любой конфликт, любой спор предполагает наличие цели. Цель может быть самой разной, но ее можно достичь только без унижения другого человека. Например, есть патологически агрессивные люди, которые своей целью имеют только унижение партнера: доказать, что вот такой он гад, негодяй и подонок. Такой человек изначально проигрывает. Или другая проигрышная цель — любой ценой настоять на своем. "Усеруся, но не покорюся" — как говорят в таких случаях на Украине. Подобное поведение в конфликте прекрасно иллюстрирует один украинский же анекдот: "Муж с женой идут по мосту и спорят, стриженая им сейчас повстречалась собака или бритая. Жена говорит, что стриженая, а муж доказывает, что бритая. Вдруг в пылу спора жена падает с моста в воду и начинает тонуть. Муж ей кричит: я тебя вытащу, но только ты вначале признайся, что та собака была все-таки бритая. А жена, уже захлебываясь, пальцами из воды "ножницы" показывает: стриженая". Ну а читателям "МК" можно посоветовать: цель в любом конфликте выбирайте разумную. И тогда вас непременно будет ждать выигрыш, причем обоюдный. Ведь победить за счет другой стороны нельзя. Таков закон конфликтологии, и спорить с ним, пожалуй, еще бесполезней, чем с тем упрямым супругом на мосту.
