ПРИНЦИП “ТИТАНИКА”,

12 марта 1999 в 00:00, просмотров: 272

Во дни моей школьной юности проблема праздничных подарков решалась просто: на 23 февраля мы дарили мальчикам погремушки, а они нам на 8 Марта — пустышки. Или наоборот. Недовольных не было: во-первых, дешево; во-вторых, мы считали, что проявляем бездну чувства юмора; наконец, в этом было что-то теплое и успокаивающее: можно быть уверенной, что если уж в феврале мы скинулись на погремушки, то через две недели нам достанутся пустышки, и никак иначе. Увы, актуальность такого подхода к празднованию 8 Марта проходит вместе с возрастом, который мой любимый соведущий метко окрестил "периодом полового оптимизма". Позже начинает хотеться цветов, билетов в кино с "долби-стерео" и ужинов при свечах — короче, всякой пошлости. Это, конечно, весьма досадно для галантных кавалеров, но они мужественно раскошеливаются, поскольку понимают: времена пустышек прошли безвозвратно. Так по крайней мере я видела ситуацию до недавнего времени, однако просмотр праздничного ТВ вселил в меня глубокую неприязнь к лицам мужского пола. Точнее, просмотр не просто ТВ, а ТВ-6, который вполне подтвердил звание молодежного канала, поскольку 8 Марта его авторы отметили так, что нашему 9"Б" остается только завидовать. n Почему я лучше всех? Словосочетание "милые женщины", повторяемое в этот день как мантра по всем телеканалам, всегда меня изрядно бесило: ну назвали бы умными, добрыми или на худой конец красивыми, что ли. Однако намедни мне пришлось смягчиться. Ведь что такое "милые"? Те, к кому чувствуешь симпатию. Так вот, мы действительно милые — в отличие от мужчин, что прекрасно подтверждает передача "Мужской клуб". Кстати, неспроста его ведущий Артур Крупенин окопался на единственной на нашем ТВ строго мужской программе: в любом ток-шоу с женским большинством человека с его дикцией, прической и манерами не потерпели бы. А мужики — ничего, терпят. Потому что сами хороши. Нет, они вроде и чистенькие, и причесанные, и даже говорят временами складно — а скучнее передачи нет на телевидении. Скучным же ток-шоу может быть только в одном случае: когда не получается сопереживать людям на экране. Именно это и происходит в "Мужском клубе": ни один из участников или экспертов вечных дискуссий о тещах и супругах ни разу не смог вызвать у меня ни малейшей симпатии — притом что среди участниц "Я сама", обсуждающих, в общем, те же вопросы, обязательно находилась хотя бы одна, к которой у меня возникали добрые чувства. На всякий случай я проверила свою теорию на муже, и он подтвердил: дамы заинтересовывают, мужики — нисколько. Так что разговоры насчет "милых женщин" — вовсе не враки. Хотя приходит это качество с возрастом, в чем меня убедила "Любовь с первого взгляда" по ОРТ. Видимо, рассудив, что лучший подарок для женщин — это дети, в праздничном выпуске решили отправить в романтическое путешествие детей младшего школьного возраста. И тут возникла прямо обратная вышеописанной ситуация: мальчики были милы и приличны, девочки же вели себя, мягко говоря, нескромно. Вопросы своим визави они задавали из серии "Что вы делаете сегодня вечером?", а услышав, что мальчикам нравятся красивые голоса, незамедлительно запели, причем далеко не "В лесу родилась елочка". Меня обуял некоторый стыд за представительниц моего пола, но быстро прошел: я же знаю, что они вырастут и исправятся. А вот что станется с мальчиками? Это действительно тревожит... n Ева с жабрами Похоже, мужчины не хотят мириться с нашим превосходством и пытаются доказать обратное. Например, артист Конкин в понедельник заявил в экран: "Все мы немножко принцессы на бобах. У каждого свой боб под перинкой лежит..." Не знаем, как у вас, товарищ актер, а у нас, простых россиянок, под перинками лежат никакие не Боб и не Джо, а все простые Иваны и Петры. Но не будем о любви: о ней пусть говорят классики. Иначе может получиться черт знает что. Как, например, в фильме-концерте "День любви". Очень хорошая передача, Газманову понравилась — он сам так сказал. А мне вот нет. Вообще насчет "фильма-концерта" его создатели погорячились, но я их понимаю: подобрать жанровое определение тому, что творилось в понедельник на ТВ-6, очень непросто. Два часа без малого в абсолютно пустой студии, залитой голубым светом, под тихое бульканье уныло перемещались загадочные фигуры, изображавшие участников судебного процесса. Судили Еву — ту, которая яблоко съела. Евой была Кристина Орбакайте, Адамом — Валерий Леонтьев, а свидетелями — все (подчеркиваю: ВСЕ) остальные звезды нашей эстрады. Временами кто-нибудь затягивал песню, но лично мне это не помогло: меня неодолимо тянуло ко сну, ибо с первой минуты просмотра возникло ощущение, что я пялюсь в аквариум, каковое занятие, как известно, славится своим расслабляющим действием. Никаких намеков на сценарий я не уловила: похоже, передача делалась по принципу капустника, как это водится на ТВ-6. Согнали в студию звезд и сказали им: ребята, у нас тут два часа эфирного времени, так что валяйте, делайте что хотите. Ну и сделали. Тому, кто сумел отсмотреть весь "День любви" от начала до конца, можно смело доверять ядерную кнопку: бдительность не подведет. Но самое страшное, что под занавес намекнули: мол, "День любви" по понедельникам станет постоянным. Если это правда, то у меня предложение: нельзя ли понедельники взять и отменить? n Гантеля для любимой Лучший же подарок к 8 Марта был сделан ТВ-6 накануне праздника. В передаче "Катастрофы недели" объявили конец света. Без шуток. В студию явился некий доктор физико-математических наук и рассказал, что однажды он увидел в магазине глобус, а на глобусе — Гренландию, и тут его пронзила мысль: а ведь в Гренландии очень много льда! Глупая женщина не увидела бы тут ничего странного, а вот пытливый мужской ум сразу смекнул, что к чему: оказывается, на полюсах Земли сформировалась огромная ледяная гантеля, которая сместит земную ось на 90 градусов, отчего произойдет всемирный потоп. Причем очень скоро. Зрительницы, понятно, забыли о предпраздничных хлопотах и сели на телефоны. Одна дама потребовала правды: что будет с нашей Москвой, когда Земля повернется? Ее заверили, что с Москвой все будет в порядке, только она окажется на глубине 600 метров под водой. Тогда позвонила вконец расстроенная пенсионерка и спросила, имеет ли смысл в связи с всемирным потопом этим летом ехать на дачу. Добрый доктор посоветовал ей попусту не волноваться, поскольку в катаклизме все равно выживут только молодые. Ясен перец: лет в 60, конечно, на полукилометровой глубине не выплывешь, а в 25 — пожалуйста. Но у меня другая теория: выживут женщины. "Титаник" смотрели? Уцепимся за досточку, как Кейт Уинслет, и дождемся, когда кончится конец света. Мы терпеливые. А все эти Леонардо с докторскими степенями пойдут на дно со своими гантелями. Впрочем, есть еще один вариант: в финале доктор заявил, что "несколько российских пророков говорят, что, может, пронесет". Скажу вам по секрету: я одна из них. И я гарантирую: если мужчины хоть немного одумаются и повзрослеют, пронести действительно может. Иначе и правда случится настоящий конец света, а мы так навсегда и останемся принцессами на бобах.



Партнеры