Мужчины — народ выносливый. Вы можете изводить мужа жалобами, таранить любовника бесконечными просьбами — ваш избранник и не подумает вас бросить. Одного только не следует делать — сыпать, как говорится в популярной песне, соль на раны. Даже в самых пиковых жизненных ситуациях лучше перетерпеть, но не касаться острым язычком его болевых точек. Например, вы вдруг взяли и прошлись по его внешности. Ничего особенного, что-нибудь вроде: "Какой ты толстый!" — или: "На тебя что ни надень, все выглядит как на вешалке". Не следовало этого делать. Ваш добродушный друг, возможно, и не поставит в уголок вашей спальни отточенный топорик, но к зеркалу — это уж точно! — подойдет. И, конечно же, будет вынужден согласиться с вашими умозаключениями (даже если они не совсем соответствуют действительности). Естественно, вы тут же забываете о маленьком инциденте и вспоминаете о своих словах только на ближайшей вечеринке, после пятой неудачной попытки вытащить вашего друга из угла в круг танцующих. Лучше будет также, если некоторые ваши интимные тайны навсегда останутся вашим собственным достоянием. Можно, в частности, не информировать супруга о том, что в свое время вы переспали с его другом, который, кстати, вас и познакомил. Даже невинная фраза: "Знаешь, сегодня мне приснилось, что я трахаюсь с нашим новым бухгалтером" — не послужит делу укрепления вашего семейного союза. Если же вас обуяла охота побродить по закоулкам вашего подсознания, пригласите к обеду лучшую подругу. И никогда не говорите ему: "Ты точная копия своего отца". А если уж сказали — готовьтесь к домашним осложнениям. Вы оба считаете его отца прекрасным человеком, но видите его по-разному. Вам импонирует деловая хватка свекра, а ваш супруг утверждает, что "старик вечно осторожничает". Вот почему подобная параллель явно окажется мужу не по вкусу, и он не замедлит расплатиться с вами той же монетой: — А вот ты действительно вылитая мамочка, — скажет он и злорадно ухмыльнется. Наверное, лучше вовремя удержать язык за зубами, чем потом наблюдать эту ужасную улыбку.
