Ножи, ружья, тротиловые шашки — вот что угрожает сейчас мужчинам в нашем жестоком мире. Но есть нечто пострашнее бомбы. Это — ночной допрос, который устраивает ревнивая жена загулявшему на стороне мужу. Впрочем, варианты "наоборот" тоже возможны. Есть такие бессердечные типы, которые забывают, что у представительниц прекрасной половины человечества самое слабое место — уши. Через них в женщину входит любовь, через них же она и уходит. Итак, каких провокационных вопросов стоит избегать двум любящим партнерам, если они не хотят в скором времени получить приглашение на собственный развод? "О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ?" Нас всех страшно возмущает, когда кто-то вмешивается в наши мысли. Чаще всего вопрос застает того, к кому он обращен, в тот момент, когда человек ни о чем не думает конкретно. Но спросивший требует точного ответа. И если он его не получает, то его подозрительность начинает расти как на дрожжах. Один мой знакомый рассказывал, что познакомился с хорошенькой девушкой на студенческой вечеринке. Весь вечер он болтал без умолку, и девушка была от него в восторге. В результате их поздний ужин в его холостяцкой квартире плавно перерос в завтрак. За завтраком после бессонной ночи Олег ничего не говорил. Он тихо блаженствовал. Вот тут-то его и настиг вопрос подруги: "О чем ты думаешь, милый?" Девушка, наверное, рассчитывала услышать что-нибудь глубокомысленное и романтичное, типа "О тебе!", "О нас с тобой!", на худой конец — "Куда мы пойдем сегодня вечером..." А парень возьми и ляпни: "Я думаю о холодном пиве". Больше они не виделись. если вас застал врасплох вопрос партнера или партнерши, скажите следующее: "Мои мысли настолько глубоки, что их очень сложно сформулировать сейчас. Поговорим об этом в другой раз". "ТЫ СПАЛ(А) С НЕЙ (С НИМ)?" Подобный вопрос задают так часто, что умолчать о нем сейчас просто невозможно. Бывшие любовники и любовницы как кость в горле застревают и у мужчин, и у женщин. Поэтому пресекайте эти разговоры сразу и навсегда. Во-первых, ревнивому партнеру совсем не хочется знать о том, что было у вас когда-то. Это лишь скрытая форма мазохизма. Во-вторых, ваш домашний Отелло вынуждает вас лгать, за что потом он же будет вас клеймить позором. Можно, конечно, сказать правду, но беда в том, что односложным ответом ограничиться редко удается. От вас хотят получить подробности о ваших прошлых привязанностях, и как только это случится, ревнивый муж или жена сразу же начнут сравнивать. Уверяю, сравнение в любом случае им покажется не в их пользу, за что вы и поплатитесь. молчите как партизан. Если вопрос повторяется с маниакальной навязчивостью, заткните рот ему или ей поцелуем, желательно долгим. "КУДА ИДУТ НАШИ ОТНОШЕНИЯ?" Этот вопрос действует на мужчин, как удар в солнечное сплетение. Вот что пишет нам 25-летний холостяк из подмосковного Ступина: "Помогите мне найти девушку или молодую женщину, которая хотела бы встречаться с молодым симпатичным парнем без "серьезных намерений". Хотя бы год таких отношений! Лично я такой особы найти не могу. Знакомишься с девчонкой, первый месяц все о'кей, а потом в один прекрасный момент в ее хорошенькой головке рождается мысль, что ты вполне можешь претендовать на роль отца ее детей. И пошло-поехало. Как только на горизонте возникает слово "брак", так сразу все мои долгосрочные планы становятся предметом строгой отчетности. Подруга начинает давить и требовать, заставляет размышлять о таких понятиях, как свадьба, дети и прочее. Честное слово, я уже сыт этим по горло. Скоро буду, знакомясь с новой подружкой, требовать расписку в том, что она никогда об этом не заговорит..." вас спасет только чувство юмора. Поэтому как можно серьезнее отвечайте на заданный вопрос: "Спасибо, что спросила. Я думаю, все идет хорошо. В нужном направлении". "МНЕ КАЖЕТСЯ, Я БЕРЕМЕННА". Эта излюбленная женская фраза могла бы получить "Оскара" в номинации "Самый большой мужской кошмар". Если подруга к тому же говорит об этом в постели, в самый интимный момент, то любовнику, услышавшему о незапланированной беременности за пять секунд до наступления оргазма, гарантировано не только испорченное настроение, но и временная импотенция. И все-таки, и все-таки... Хотя мужчина, наверное, с большей радостью услышал бы признание от своей любимой в том, что она спалила дом, чем то, что она залетела, в такой ситуации именно он должен проявить выдержку и терпение. Станьте теперь вы для нее источником тепла и комфорта, каким она была еще вчера для вас. Если даже вы хотели расстаться с ней в ближайшее время, отложите любые резкие движения до лучших времен, пока она не примет окончательное решение, как ей поступить со своей незапланированной беременностью. В случае аборта помогите ей пройти через эту тяжелую операцию. Отложите расставание до момента, когда она окрепнет и физически, и психически. Но что же сказать в ответ на саму фразу о внезапной задержке? Для тех, кто мечтает о наследнике, мои советы не нужны. Для тех же, кто боится появления цветов жизни в своем огороде как огня, выход один: не давайте любимой никаких шансов строить иллюзии на свой счет. Предельно честно и внятно скажите, что не хотите иметь детей. Если боитесь ее оскорбить, объясните свой отказ тем, что у вас плохая наследственность... "ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?" — этот классический вопрос приятно слышать с экрана телевизора, из уст героев мыльных опер. В жизни, увы, от него больше проблем, чем радости. Подразумевается, спросивший о любви, сам в ней уже признался. Хотя известны случаи, когда полученное таким образом предложение руки и сердца было нужно всего лишь для удовлетворения амбиций партнера. Так что само любопытство к вашим чувствам не есть гарантия ответной любви. Но представим ситуацию, когда все по-честному, без дураков. Вам признаются в любви в обстановке романтичной и обязывающей к ответной откровенности. Ваши действия? Здесь возможны несколько вариантов. Первый: вопрос задан после первого свидания. В таком случае вы имеете дело либо с мошенником, либо с маньяком. Нормальные люди, единожды переспав, на утро в загс не побегут. Вывод делайте сами, а лучше бегите оттуда без оглядки. Второй вариант: вопрос произносится спустя три-четыре недели после знакомства. Его можно истолковать так же, как сакраментальную фразу "Куда идут наши отношения?". Как отвечать, читай выше. Возникновение той же фразы через несколько месяцев вполне оправданно. И если она вас все равно шокирует, значит, проблемы внутри вас. Возможно, вы сами не знаете, чего хотите в этой жизни. Можно, конечно, прожить до старости в таком невинном неведении, но безоблачной, бесконфликтной жизни я вам не обещаю. "ТЫ ПОМНИШЬ, КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?" Осторожно, этот невинный на первый взгляд вопрос действует как мина-ловушка. Он может означать две вещи: скорее всего вы забыли о годовщине, и тот факт, что он (она) напоминает вам о вашей интимной дате, красноречиво иллюстрирует, что ваши отношения для вас ничего не значат. Это наезд, но справедливый. С другой стороны, это может означать, что ваш партнер(ша) считает каждый день, прожитый вместе с вами. Например, существует множество женщин, которые могут с точностью до минуты сообщить сколько длится их нынешняя связь с любовником. Для них "годовщина" может означать, что вы встречаетесь ровно неделю, месяц или квартал. Мужчины тоже иногда начинают вести отсчет каждому прожитому вместе дню, но реже. Как правило, им свойственно смотреть на отношения с любимой, как на нечто такое, что постепенно развивается, а не как на мину с часовым механизмом. если ваш партнер(ша) — фетишист торжественных дат интимного значения, сделайте ему (ей) сюрприз к очередной "годовщине". Сообщите, что уезжаете по делам в дебри Амазонки и вернетесь только на золотую свадьбу. "ПРАВДА, Я ВЫГЛЯЖУ ТОЛСТОЙ?" Что угодно, только не это! После этой фразы мужчина сразу оказывается в сыпучих песках. Что бы он ни ответил на этот провокационный вопрос, удовлетворения партнерши он не добьется. "Нет, ты не кажешься толстой", — скажете вы. Она: "Не лги! Я же вижу!" Вы: "Ну, может, ты чуть-чуть поправилась, но тебе это только к лицу..." Она: "Значит, раньше я была уродина?" И так далее, и тому подобное. До бесконечности. Поэтому обращаюсь ко всем женщинам: прежде чем набрасываться на очередной кусок торта с жадностью саранчи, подумайте о том, какие психологические муки будет испытывать ваш мужчина, когда вы, глядя в один прекрасный момент в зеркало, увидите на своих бедрах отложившийся тортик и прочие гастрономические излишества и начнете его пытать иезуитскими вопросами. ни при каких условиях не отвечайте на этот вопрос. Лучше скажите с озабоченным видом: "Знаешь, у меня что-то со слухом!" "МОЖНО, Я КОЕ-ЧТО ТЕБЕ СКАЖУ?" Если предыдущий вопрос — прерогатива женщин, то этот — образец чисто мужской казуистики. Чаще всего им обожают пользоваться занудные мужики, которые во что бы то ни стало хотят показать своей женщине, что без их подсказки она не способна даже яйца вкрутую сварить правильно. Каждую вашу пустяковую неудачу, промах он готов возвести в степень, извлечь из нее корень и провести параллели. Вам сделали неудачную стрижку? Он подведет под это вывод о том, что у вас проблемы со вкусом. Вы пересушили в духовке мясо? Его вывод: вы плохая хозяйка. И т.д. Самое гадкое, что он всегда говорит с вами тихим, "доброжелательным" голосом, претендующим на объективность и сочувствие. Мой вам совет: гоните его в три шеи, пока он не воспитал у вас своими нотациями чувство хронической неполноценности. В конце концов, если вы такая недотепа, какого черта он цепляется за ваши отношения. Итак, если он еще раз спросит вкрадчиво: "Можно...", отвечайте без промедления: "Нет, нельзя!"
