Один приятель в канун Нового года зловеще предупредил: учти, мол, 2000-й — високосный, добра от него не жди. На самолетах лучше не летать, на автомобилях не ездитьѕ Короче, прикинься ветошью и не отсвечивай. И, видимо, чтобы наглядно проиллюстрировать свои мрачные прогнозы, этот Нострадамус на третий день после Миллениума загремел в больницу. Ногу сломал. Тогда я, каюсь, пропустил зловещее предостережение мимо ушей. А теперь? Популярная актриса разбивается, катаясь на снегоходе. Знаменитый политик умирает от инфаркта. Известнейший журналист гибнет в самом надежном самолетеѕ Что это — рок, случайность? "Високосный год", — горестно шепчут суеверные женщины, забыв, что предыдущий, вполне приличный внешне 1999 год был ничуть не лучше (одни взрывы домов чего стоят). Может, у нас уже не високосный год, а високосный век? И всем пора, закутавшись в саван, медленно ползти в сторону кладбища? Грустно. И страшно. Ходишь по улицам, втянув голову в плечи, и невольно думаешь: на кого бог пошлет? Какой еще метеорит в виде снежной сосульки или фонарного столба на тебя с неба свалится. Год еще и разогнаться толком не успел, а уже весь — насквозь — високосный. Многие уже успели прочувствовать его скверный характер. Даже на минувшей праздничной неделе. Восьмое марта. Международный день солидарности женщин с мужчинами. Утро начинается с улыбки. Кофе в постель, цветы под подушку, нежное воркование типа "О чем это шепчет мой пупсик?" и т.д. Клара Цеткин может быть довольна — полная идиллия. Увы, это лишь кажущееся спокойствие. Двое упырей решили 8 марта навестить 19-летнюю знакомую. Осчастливить, так сказать, своим присутствием. Они и раньше исповедовали принцип "кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро", а по случаю 8 Марта и вовсе поднялись ни свет ни заря — в половине первого. Настроение у искателей приключений прескверное: денег на подарок нет, кофе в постель подать некому, во рту как будто кошки ночевали, високосный год опять жеѕ В общем, надо как-то приободриться. Ловеласы взяли на вооружение проверенный способ. Они ворвались в квартиру подруги и в течение полутора часов по очереди насиловали хозяйку. Вот вам и сюрприз к женскому дню. Весьма оригинальный способ поздравления. Лучший мой подарочек — это ты? В качестве гонорара за визит "вежливости" садисты забрали два телевизора и сбежали. Оценить качество изображения телеманы не успели: через несколько часов юных самцов задержали. Кому еще не спится в ночь глухую? Разумеется, тем, кто заблаговременно не позаботился о подарке для любимой. Женщин вокруг так много, а денег так малоѕ Ближе к рассвету три тени крадутся вдоль стены магазинчика "Интим", скребутся в дверь. Обстановка действительно сугубо интимная — ночь, снег, кругом ни душиѕ Двое сторожей секс-шопа нутром чуют, что запоздалые посетители полны решимости нарушить хрупкую тишину. Они пытаются забаррикадироваться, но кто ж устоит перед таким напором? Грабители врываются в салон и похищают пикантный товар на общую сумму 120 тысяч рублей. Очевидно, собирались 8 Марта блеснуть перед своими подругами как в теории, так и в практике. Одного Казанову вскоре удалось отловить. Опознали по похищенному презервативу. Еще один герой-любовник в день всеобщего неравноправия приставал к женщинам на улице и отнимал у них гвоздики. Ограбил четверых иѕ принес охапку своей Офелии. Вот вам и закон сохранения цветов в природеѕ Преступника арестовали. 18-летний пацан решил встретить 8 Марта во всеоружии — чтоб, дескать, и на водку хватило, и на охапку лютиков для герлз. Финансы, естественно, пели романсы. Парень думал два дня — все мозги разбил на части, все извилины заплел. Наконец решился на ограбление века. Злоумышленник задумал похитить с молочной фермы бидон емкостью примерно 40 литров и сдать трофей в пункт приема цветных металлов. Прыткий юноша в прошлом сам работал там грузчиком, и по блату у него приняли бы даже статую Свободы. Увы! Человек предполагает, а бог располагает. Високосный год, пропади он пропадомѕ Когда бандит забрался на ферму, его встретили две сторожихи. Подонок решил не отступать. Тут уже не до женского дня. С тяпкой наперевес преступник бросился на несчастных охранниц. Одну он забил до смерти, вторую изувечил. Убийца так увлекся расправой, что забыл, зачем пришел, и бидон так и не забрал. Теперь емкость фигурирует в деле как улика. Иногда, если робкий юноша не в состоянии добыть денег на подарок, отважная амазонка сама выходит на тропу войны. Презента-то хочется. В канун 8 Марта у трех вокзалов было совершено нападение на обменный пункт. Двое бомжей, он и она, ворвались в меняльную контору средь бела дня. Пока дама лет 40 извивалась и шипела словно эфа у окошка, размахивая перед носом испуганной кассирши пистолетом, ее юный друг всадил нож в охранника. Денег налетчики так и не получили — девушка оперативно замуровалась в кассе и не подавала признаков жизни до приезда милиции. А вот секьюрити погиб. Он отважно бросился за разбойниками, но пока бежал, истек кровьюѕ Спасти его не смогли. Итак, подарки куплены, первые комплименты сделаны. Над городом разлился покой. Клара Цеткин ласково улыбается с небес. Стоп! Что за визг? А-а, ну конечно. 8 Марта — день разборок между теми бедняжками, коим не досталось подарка. Не хватило. Бывает и такое. У нас ведь на десять девчонок, по статистикеѕ уже даже не восемь ребят. Вот и ругают бедные женщины друг друга: мол, ты, кикимора, всех моих кавалеров отпугиваешь. Дочь задушила маму шнурками от ботинок. Мама задушила дочку бельевой веревкой. Дочь пыталась задушить в объятиях ненависти и маму, и бабушку. Но их голыми руками не возьмешь — поколотили неразумное дитя и вызвали милицию. Восьмимартовский вечер. Самый что ни на есть високосный. Любовь к женщине — ничто по сравнению с любовью к выпивке. После первой бутылки уже лень говорить комплименты, после второй — хочется отнять подарок и обменять на третью, после третьейѕ Для прекрасных дам главная задача — пережить праздничные сумерки, дождаться, пока их милые, дорогие, любимые, единственные захрапят. Тогда можно будет вздохнуть спокойно. В подмосковном Климовске один стервец заснуть не успел. Уж полночь близилась, когда он, пьяный в хлам, вызверился на любовницу и всадил ей под сердце финский нож. Милиционеров убийца встретил кличем: умираю, но не сдаюсь, и пошел врукопашную. Негодяю пришлось прострелить руку. Пьяный муж проломил жене голову настольными часами. Нетрезвые часов не наблюдаютѕ Те, у кого хватает совести не устраивать разборки с виновницами торжества, выясняют отношения друг с другом. Ученик 11-го класса выбрал праздничный день, чтобы поквитаться с ненавистным охранником школы. Они давно враждовали — ну как тут устоять? Дуэль! Подросток подкрался к альма-матер и пальнул в секьюрити из ружья. Когда дым рассеялсяѕ охранник стоял на прежнем месте. Тинэйджер промахнулся. Хорошо хоть сабли не выбрали. В СИЗО в палате один пациент, страдавший чесоткой, в ссоре до смерти забил другого. Вот что бывает, когда руки чешутсяѕ Уф-ф. Праздничный день позади. Впрочем, осталось несколько минут — есть шанс подарить любимой что-нибудь необычноеѕ Двое оболтусов стащили с здания посольства Индии изображение национального герба! Оригиналыѕ Лозунг "Хинди-руси пхай-пхай" при встрече с сотрудниками вневедомственной охраны им не помог. Бабуля, расстроенная, что ей никто не сделал подарок, стащила в магазине банку кофе. Бедненькая, она не учла, как далеко шагнул прогресс: видеокамеры зафиксировали воровку и анфас, и в профиль. Вообще, милиционеры отмечают, что число таких краж в последнее время выросло. Високосный год? Или пожилым людям просто есть нечего? Не судите их строго! Тем более что жизнь короткая такаяѕ
