ПРАЗДНИК НА ВСЕ ВРЕМЕНА

26 июня 2000 в 00:00, просмотров: 177

Бей в барабаны, труби в трубы! Нашему любимому деду — самому известному в стране... хотя, чего скромничать, и во всем мире — комсомольцу уже 81. Другие старики в его возрасте совсем бывают никакие. Но про нашего, как мы его ласково называем, "Эм Ка", такого не скажешь. Наш дедуля любит размах. Вот уже который год подряд закатывает в свою честь такой банкет, что вся "Лужа" с утра до ночи на ушах стоит. В народе этот день так и зовут — Праздник "МК". Вот и в этом году вечеринка не обещала быть томной. Мать как узнала, что дед опять в Лужниках гостей собирает, разволновалась: "Сходи, — говорит, — проследи, чтобы нашего деда не обижали!" — "Да ты че, — говорю, — мать! Он у нас такой шустрый старикан, что сам кого хочешь обидит!" А она опять за свое: "Ты, — говорит, — внук или кто? Сходи, презент вручишь: я, мол, ему по такому случаю его любимое варенье из вишневых костей сварила. Заодно за порядком приглядишь. А то в последнее время много всяких волков развелось — каждый норовит старика обидеть". Ну, я и пошел. Надел свою любимую красную шапочку, захватил банку варенья — и с утра пораньше в "Лужу". Вот это, надо вам сказать, была гулянка! Мне бы в дедулины годы так веселиться... Прихожу — навстречу Ленин в валенках. Это дедуля с ним так пошутил. Ленин и сам юмор уважал. Один раз так пошутил, что потом семьдесят лет все за животы держались. А вот теперь с ним самим шутят. Дедуля его к каждому празднику переодевает. То в банную простыню закутает, то в койку уложит. "Чего, — говорит, — несчастный старичок зимой и летом в своем бронзовом пальтишке стоит. Непорядок! Надо его по случаю праздника приодеть". И приодел. В русский народный костюмчик. Ленин новому наряду так обрадовался, что у него аж волосы на голове выросли. Стал бывший вождь бывшего советского народа кудрявым и рыжим. А вокруг народу уже собралось — тьма тьмущая! Погода для гулянок самая подходящая — солнцепек такой, что никакая красная шапочка не спасает, а варенье мое того и гляди еще раз сварится. Короче, надо деда быстрее искать. Только вот вопрос — где? Дед всегда гостей уважал: по случаю празднества накрыл девяносто с лишним столов. Даже не столов, а целых площадок, где каждый найдет все, что его душе угодно. Иду я, головой верчу, деда разыскиваю. Вдруг гляжу — очередь. Да не простая, а такой длины, что даже в Мавзолей столько народу никогда не выстраивалось — с километр, не меньше. У меня, как у достойного сына нашей страны, на очередь генетическая память — подбегаю, спрашиваю: "Кто последний?" Пристроился в хвост, стою, радуюсь. Постоял так полчаса — неуютно что-то стало. Кругом сплошные бабушки-дедушки, а лица у всех такие серьезные, что и подступиться страшно. Только я ведь парень не робкий, собрался с духом и спрашиваю: "За чем стоим-то?" А мне в ответ сурово так: "За колбасой". И опять у всех лица "нас не застанешь врасплох". Знаете, что дедок мой учудил? Устроил распродажу совковых продуктов за советские рубли и по советским же ценам: сосиски по три рубля, "Докторская" — по два тридцать... Одним словом, не площадка, а самый настоящий "Социалистический рай". Первые покупатели заявились в "Лужу" в шесть утра! Вот что значит старая закалка! У всех номерки на руках — и только попробуй сунуться без очереди. Старых рублей у меня не оказалось, пришлось дальше идти. Кругом красотища: в небе парашютисты кувыркаются, у входа цветастая дуля в воздухе плавает — воздушный шар в честь моего деда. Гляжу, опять очередь — это художник всех времен и народов Алексей Меринов автографы раздает. "Арт-обстрел" называется. Народ любит Меринова, и Меринов отвечает ему тем же — кто попросит, с тем сфотографируется и обязательно доброе лицо сделает. Во какой человечище! Дальше я глохнуть начал. Это концертные площадки пошли: "Музкоктейль", "Радио Ретро", "Евро дэнс", "Джокер-"МК". Кого здесь только не встретишь: "Руки вверх!", "Стрелки", "Самоцветы", "Гости из будущего", "Иванушки", Свиридова, Левкин. Кого не назвал, тех услышал. Великий им поклон, что пришли моего старика поздравить! Окончательно мои несчастные уши отказали на площадке "Мегахаус-гипер party-2000", где Лика "Попарокс" задала шороху всем присутствующим. Ну а уж описывать гиперфестиваль "ЗД-ТРИЛЛЕНИУМ" у меня вообще сил нет. Как вспомню, сколько там звезд собралось — Киркоров, Газманов, Агузарова, "Агата Кристи", — прихожу в такой восторг, что язык отказывает. Про них не говорить надо, а лучше всего их слушать. И тихо млеть от счастья. Уши мне разложило только на площадке "Прививка". Здесь же и узнал, что дышать надо носом. Примите к сведению: все болезни от того, что дышим неправильно. Подышал я по всем правилам — ушки и выздоровели. Заодно проверил себе зрение, позвоночник и щитовидную железу. А потом не постеснялся и выяснил, что у меня с остаточной сексуальностью. Тут-то их аппаратик и зашкалило... Иду дальше, слышу — рев. Да какой! Будто бизона ранили. Ну все, думаю, не уследил: начались беспорядки. Оказалось, ничего подобного. Просто на площадке "Городо-вой" с помощью специального приборчика выявляют, кто громче всех крикнуть может. Уж чего-чего, а глотки драть мы всегда умели: под настроение можем "Мессершмит" заглушить. Под это самое настроение чего только не сделаешь. Видели бы вы, какие костюмчики наше население может из подручных средств соорудить. Как вам фрак и цилиндр из газеты (сами понимаете, какой)? Это еще что! Одна девочка весь год кушала киндерсюрпризы, а пластмассовые коробочки не выкидывала: костюм получился — закачаешься. Другие умельцы сшили костюм из сигаретных пачек. Я все рвался посмотреть на того героя, кто эти пачки заготавливал, — жив ли он еще, курилка?.. Словом, не площадка, а "Городское сумасшествие". Все кричат, надрываются, выбирают, как бы дедулин праздник получше назвать. Победил вариант "Дурдом на выезде". Я хоть и был с этим в корне не согласен, но промолчал. Дед — он все предусмотрел. Если есть место, где народу предлагают с ума посходить, то, естественно, неподалеку площадка, где уехавшую крышу вам за бесплатно на место поставят. Называется "Психодром". Тамошние специалисты меня таким штукам научили! Теперь я не только флиртовать могу по-научному, но скандалю лучше всех. Ссориться, оказывается, тоже наука. Даже походку себе поменял: со своей боцманской на "могущественную". Вышел я оттуда обновленный, плыву павой, дышу правильно. А навстречу мне презерватив. Я чуть на месте не помер. Ладно бы обычное резиновое изделие №2 — так нет! Этот чувак двух метров росту, весь коричневый и, прикиньте, улыбается мне во весь рот. "Я, — говорит, — та самая мелочь, которая защитит нас обоих". К счастью, на площадке "Семь Я" нашлись добрые люди, откачали меня. Заодно с психологами побазарил, узнал, как семью завести и что с ней потом делать. А то дед мой все ноет: пора, мол, мне жениться, а ему правнуков нянчить. Ну, я заодно и про алименты узнал, мало ли что... Детей я, в принципе, люблю. Даже специально зашел посмотреть на них — на площадку "Карапуз-2000". Очень верное название. Этих карапузов там тыщи две — и все умные, развитые, — у меня такие вряд ли получатся. Поэтому вернулся я к "Семь Е" и набрал халявных презервативов. Время уже за полдень перевалило. Пора, думаю, горло промочить. Пивком. Так и тут у деда все не просто так. Пивные животы вздумал мерить. Я как глянул на участников конкурса, так и понял — мне с ними не тягаться. Даже если воздушный шар проглочу. Прямо не праздник, а сплошная душевная травма. Худому человеку податься некуда. В плане женской красоты — дед революционер почище Ленина. "Толстушка-2000" — вот где я окончательно понял, как ничтожно мал. Пора переходить на пончики, иначе те красотки, которые там выступали, на меня и не взглянут. Весь в расстройствах бреду по аллее. И выясняю: аллея-то не простая — абитуриентов. Слышу крик: "Школьная программа за десять дней!" Меня аж холодный пот прошиб! Это же то, что мне нужно! Стану яйцеголовым — и все девчонки мои. Особенно те, амазонки с "Мисс "МК"-2000". Что они там вытворяли, ни в одном театре не увидишь. Скажу только, что по сценарию их украли пираты. Остальное — не для печати. Но и тут облом случился. Меня переехали на мотороллере. И ладно бы один раз — целая колонна проехалась! Это гонщики с площадки "Мотомир" на свои соревнования спешили. Я так обиделся, что решил все площадки, где со средствами передвижения дело связано, проигнорировать. Пойду, думаю, лучше на животных попялюсь. Зверушки меня всегда успокаивали. Особенно птички. Петушиные бои — вот куда я отправился. Человек я азартный, весь в деда. Как узнал, что на площадке "Дог-шоу" тотализатор имеется, помчался прямиком на собачьи бега. Я вам сейчас один секрет открою: как большие тыщи выиграть. Ставьте на механического зайца. Он всегда первым приходит. А вот таракан мой к финишу, наоборот, последним приполз. Не знал, гад, что я за него всей душой болею. Одно слово — насекомое... Так и бегал я от площадки к площадке. У солдат на халяву кашки из котелка откушал. С бардами песен попел. В "Общественной приемной "МК" на соседку пожаловался. В "Подмосковье-2000" узнал, как обстоят дела с нашими достижениями во всех областях. Оказалось, неплохо. Короче, к вечеру еле ноги носил. Что ни говори, столько веселья за раз вредно. Некоторые из дедулиных гостей к этому времени так наотдыхались, что уже на газонах лежали — притворялись, что трезвые. Хожу, брожу, а виновника торжества по-прежнему не видно. Ну, думаю, загулял дед... Вдруг гляжу — ОН! Сидит себе на лавочке, ласково так щурится. Я бегом к нему. "Здорово, — кричу, — дед! С праздничком тебя!" — "И тебе того же, внучок". — "Как, — говорю, — тебе веселье?" — "Что я? — отвечает. — Главное, чтобы народ был доволен". Поглядел я вокруг и понял: сбылось дедулино желание на все сто. Чего греха таить — вы были довольны. А если кто и ушел обиженным, вроде меня с моим медленным тараканом, — так еще не все потеряно. Праздник с "МК" продолжается! НА ПРАЗДНИКЕ "МК" l громко выли l бегали за тараканами l ложились под мотоциклы l забивали козла l разговаривали с презервативом КАРАУЛ!!! На футбольном поле Лужников началась война. Почти настоящая. Взрывы, раскатистые автоматные и пулеметные очереди, клубы дыма. Площадка "Караул" — военный городок "МК" осталась верна своей традиции: уж если гулять, так по-настоящему, а воевать, так с шумом. А как все красиво начиналось! Медные трубы оркестра штаба Московского военного округа, рота почетного караула с четко марширующими длинноногими солдатами, поздравления газеты и военнослужащих — все чинно и благопристойно. Потом "поле боя" заняли разведчики Таманской дивизии и бригады из Теплого Стана. Пока они прыгали через стенку и метали ножи, кричали и ухали, демонстрируя рукопашный бой, это еще было ничего. А потом разыграли целое сражение. Патронов и неутомимой энергии разведчики не жалели... Пограничники и десантники обошлись без стрельбы (от нее и так все оглохли), зато блеснули приемчиками рукопашного боя. Да и пограничные собаки расстарались: гонялись за "нарушителями", высунув языки. Ансамбли Московского военного округа и железнодорожных войск порадовали своими песнями и танцами. Солдатская каша из четырех аппетитно пахнущих котлов быстрехонько перекочевала даже в избалованные деликатесами желудки. "Торговый Дом ВСК", который предоставил "Караулу" продукты для каши, даже не ожидал такого аппетита от зрителей: все котлы после обеда были вычищены до основания. ПРО ЧТО ПОЕТ ВЕСЕЛЫЙ ФРЕДДИ КРЮГЕР Что вчера было! "Лужа" стонала и плакала — на сцене появился... Фредди Крюгер, ужасный и дико обаятельный, а главное — страшно талантливый. Леденяще-экстравагантный Дмитрий Хоронько (по прозвищу Фредди Крюгер), призер Фестиваля актерской песни имени Миронова, со своей командой не так часто приезжает попугать-повосхищать московскую публику. А перед питерцами на площадке Фестиваля актерской песни имени Андрея Миронова со своим психо-смехо-терапевтическим сеансом "Кабаре 03" выступал Студенческий театр МГУ, веселя народ под Оркестр форс-мажорной музыки. Не дали расслабиться "Квартет И", Ирина Евдокимова с фолк-джазовой группой. Старая гвардия выставила от себя Спартака Мишулина. Юрий Васильев и Нонна Гришаева исполнили американские мюзиклы. Много было хорошего степа: степист Владимир Кирсанов и совсем юные артисты из города Красноармейска под руководством Николая Остапова. А как задели народ слабослышащие артисты, которые поют получше многих эстрадных звезд!.. Венчали культовую театральную программу "Летучая мышь" с шлягерами из мировых мюзиклов и театр Рубена Симонова с блатным фольклором начала века. МЫ ВАС НАРИСОВАЛИ На площадке "КУ-КУ-РУ-КА" наблюдалась живописная вакханалия. Рисовальный марафон "Нарисуй себя, нарисуй меня, нарисуй "МК"!" собрал тысячи участников: рисовали все — взрослые и дети, бабушки и дедушки. Предводитель шоу, экстремальный художник Михаил Рошняк из галереи "ЭКСПО-88", и его полуобнаженные помощницы еле успевали раздавать народу кисточки и краски: полиэтиленовая пленка, которой был застелен весь корт, заполнялась картинками и граффити со страшной скоростью. Тут же художник Михаил Бабенков устанавливал рекорд Гиннесса: рисовал не останавливаясь все четыре часа, пока работала площадка "КУ-КУ-РУ-КА", тростниковым пером портреты всех желающих. Ему ассистировала югославская художница Миряна Стоянович. А художник Андрей Шилов делал портреты на страницах "МК". И все это — под веселенький рок-н-ролл молодых, но уже известных групп "Сорго", "Тандем", "Double Drive". Народ прямо-таки тащился в прямом смысле этого слова, не стесняясь разукрашивать себя, своих друзей и все, что видел вокруг...



Партнеры