Дни затмения

25 ноября 2000 в 00:00, просмотров: 561

Эх, пережить бы декабрь... По какому-то мистическому совпадению большинство дней рождения приходится именно на 12-й месяц года. Словно все сговорились! Мало нам, понимаете ли, государственных праздников, Рождества, Нового года, так еще и каждого в отдельности поздравляй. Да теплые слова ему, шельмецу, говори. Да на подарок скидывайся. Да по магазинам бегай. Под силу ли нам такое испытание? Сдюжим ли? Или уже на третьем юбилее придется хмелеуборочную вызывать?.. Ох, нелегкая эта работа — чествовать коллег!

Впрочем, именинникам тоже несладко. Три дня и три ночи перед заветной датой они глаз не сомкнут. А хватит ли водки? А куда всех посадить? А стоит ли делать селедку под шубой? Говорят, следующий год — год Акулы, вдруг рыбу есть нельзя?.. А торт покупать? Один? Два? Два и еще три? Господи, да они меня по миру пустят! А пироги печь? Что? У Василия Петровича аллергия?! Тогда не надо его звать! Ах, уже подарок купил... Дорогой? Нет?! Пусть оставит на пороге и убирается, я не могу для него отдельное меню сочинять...

Самые хлипкие сходят с ума обычно уже на стадии подготовки торжеств. Психологи давно вывели формулу: крайне опасны для человека как раз дни, предшествующие годовщине собственного появления на свет. Своего рода дни затмения... Уцелеешь в этот промежуток, не наломаешь дров — будешь жить долго и счастливо... Сорвешься — извини.

Мадам готовилась весело, с огоньком отпраздновать собственное 46-летие. Всем знакомым она, правда, принципиально говорила, что ей исполняется 40. Многие верили, хотя скептики деликатно кашляли в кулак. А накануне великого праздника леди призвала в кухню, на срочные гастрономические работы, соседку из квартиры напротив. Та уже давно махнула на себя рукой, свой возраст ни от кого не скрывала, да и сама не помнила его... Ясно, что экватор пройден, так чего там считать... Словом, сошлись лед и пламень. Резали, парили, жарили... К вечеру у обеих уже мальчики кровавые в глазах, хозяйка от усталости на стенку лезет... И тут на тебе: добровольная помощница случайно натыкается на паспорт именинницы. Естественно, трюк с возрастом раскрыт: цифры “1954” не спрячешь ни под какой косметикой. Соседка кричит как иерихонская труба. Хозяйка бежит в комнату, видит паспорт в руках у подруги, ее счастливое лицо первооткрывателя — и... хватается за нож.

За что?! Убийца так и не смогла ответить на этот простой вопрос. Говорила, что притомилась во время изнурительных боев у плиты, что успела выпить рюмку-другую и на какие-то секунды потеряла рассудок. Мол, ей очень важно было сохранить тайну: на день рождения обещал прийти ухажер, который наивно полагал, что виновнице торжества всего-то сороковник... А соседка наверняка проболталась бы. Кстати, преступница уверяет, что попыталась образумить подругу: будешь болтать — убью. Но та только хихикала и корчила рожи. Бедная, она забыла старую истину: уста женщины всегда лгут, но ее поступки всегда правдивы...

Итак, стол накрыт. Первые пять минут — единственный отрезок вечера, приятный для именинника: ему дарят подарки. Здесь, правда, тоже есть свои тонкости. Трагикомический случай в Отрадном. Парень собирался на день рождения к знакомой и накануне вежливо поинтересовался: что тебе подарить, человек мой дорогой?.. Та отшутилась: лучший мой подарочек — это ты. Бедолага понял сей афоризм буквально, пришел со свободными руками и еще в коридоре зажал фею в углу. Увы, она не поняла юмора и шарахнула гостя по голове бутылкой. Доверчивого хлопца увезли в больницу.

Многие юбиляры сразу подарки не рассматривают — складывают в кучу, чтобы потом, в спокойной обстановке, все подсчитать и... прослезиться (опять сэкономили, гады! Один шампунь от троих — ну что это такое?!). К несчастью, есть и исключения. Парню презентовали ружье. Естественно, оно не могло не выстрелить. Пьяный именинник выбежал на балкон, прицелился, выбрал цель — какого-то бродягу на противоположной стороне проспекта. Выстрел, салют, крики “ура-а-а!”. И — остывающий труп на асфальте. Убийца клянется, что не знал, что ружье заряжено. Теперь, значит, когда идешь по городу, изучай московских окон негасимый свет: вдруг у кого день рождения?.. Если заметишь гулянку — лучше бежать без оглядки!

Кстати, подарки рекомендуем запирать на ключ. Недавно (правда, это было не в Москве) сыщики поймали необычного вора. Мужик специализировался на “именинных” кражах! Прохиндей выбирал квартиру, где по случаю дня рождения — дым коромыслом и дверь в течение вечера вообще не закрывается, проникал внутрь под видом гостя, благо настоящие друзья юбиляра уже мало что соображали, и тихой сапой выносил презенты. Один раз украл 5000 рублей, другой раз — 500 долларов... Как-то умудрился вынести даже электрогитару. Потом все жаловался, гад, что у богатых людей, к сожаленью, день рожденья только раз в году...

И вот — подарки вручены. Следующая стадия — сцена из фильма “Челюсти”. Все жуют. Тишина гробовая — только вилки по тарелкам лязгают. Именинник, конечно, голодает. Ему кусок в горло не лезет: он разливает, подкладывает, намазывает, а в душе мечтает: когда же вы, наконец, уберетесь! Эта стадия светского вечера, как правило, проходит спокойно. Сюрпризы начинаются потом, когда все тарелки облизаны, а тосты сказаны. Про юбиляра успешно забыли. Можно расслабиться и покурить. И даже развлечься.

Дружная компания отмечала совершеннолетие одноклассника. Устав от жующих гостей, парень предложил двоим приятелям прошвырнуться по району. Троица тихо улизнула. На улице ребятки столкнулись с местным бомжем. У них и раньше бывали стычки, а уж сегодня-то, в день рождения, сам бог велел поквитаться. Друзья подвели именинника к несчастному и приказали: бей первым. Тоже своего рода подарок. Бродяге переломали все ребра, разбили голову... Он умер от побоев через двое суток.

Утро. Отдых после боя. В кухне — гора немытой посуды, в комнате — хаос, в голове — не то похоронный марш, не то марш Мендельсона, на языке — причитания типа “Ё-мое, что ж я сделал-то?!” и т.д. В милицию прибежал человек с маской отчаяния на лице. Рассказал дикую историю. Накануне гулял по случаю славной даты. Тридцатник все же стукнул, не хухры-мухры. Сначала отметил юбилей дома, потом пошел по соседям. С одним выпил — не хватило, с другим — не хватило... На третьей бутылке вышел конфликт. Кажется, поспорили на тему: кто будет президентом США? Именинник, защищавший Буша (кстати, до того дня тишайший человек), схватил нож, бросился на поклонника Гора. Да, это вам не Майами-бич — здесь все куда серьезнее... “Бушист” зарезал “горовца”, подпалил дом и ушел отсыпаться. Утром восстановил в памяти подробности дня рождения, схватился за голову и побежал каяться.

Нет, ну их, эти дни рождения! Либо сам кого-нибудь в горячке зашибешь, либо гости твои друг от друга оставят рожки да ножки. А потом — опять же поминки, гости, водка...

Скороговоркой — о тех, кому повезло не родиться на минувшей неделе. Впрочем, у них свои проблемы. В последние дни почему-то особенно не везет иностранцам. Просто напасть какая-то! У гражданина Турции отобрали “Фольксваген”. Потом, правда, всех поймали — один из троицы бандитов оказался таким же янычаром из Стамбула. Президента нефтяной компании, почтенного канадца, раздели в подъезде вместе с секретаршей. К соотечественнику Мао Цзэдуна пришли в офис, поколотили, отняли 1,6 млн. рублей. У гражданина Франции увели “Ягуар”, у гражданина Германии — “Мерседес”; гражданину Югославии при встрече с грабителями пришлось расстаться с сотовым телефоном. Кошмар какой-то! Но больше других не повезло студенту из дружественного Бангладеша. Из его номера в общежитии украли 1000 долларов и... русский разговорник! М-да. Видимо, вор решил подучить великий и могучий. Бедный иностранец от такой наглости аж дар речи потерял...

Надеюсь, милиционеры на ломаном бангладешском объяснили ему особенности загадочной русской души: здесь воровали, воруют и будут воровать. Тысячу раз был прав один гражданин, в сердцах воскликнувший: в России такое воровство, что я боюсь идти к дантисту — сяду в кресло, и украдут челюсть! Замечу, это было сказано давно, в XIX веке, да и гражданин сей был отнюдь не выходцем из Бангладеша, а всего-навсего Александром Первым. Русским царем.

ВНИМАНИЕ: РОЗЫСК!

Разыскивается Кокунов Владимир Александрович, 1958 г.р., прож. в г. Москве, который 16 ноября ушел с работы (Ленинградский проспект, 72) и пропал без вести. На вид 40 лет, рост 178 см, плотного телосложения, лицо круглое, полное, смуглое, волосы прямые черные, короткие, с сединой, лоб высокий, брови треугольные черные, глаза голубые. Одет: темно-синее велюровое полупальто, серо-синий костюм, белая рубашка, зеленоватый галстук, бордово-коричневые полуботинки.



Партнеры