Комплексы, помноженные на авитаминоз и весеннее обострение, — страшная вещь. Не помогают ни утешения друзей,
ни аутотренинг. Действует лишь одно — позитивные отзывы лиц
противоположного пола. Не верите? Демонстрируем!
МАЛЕНЬКАЯ ГРУДЬ. Все мои знакомые, стоя перед зеркалом, обычно приговаривают: “Все хорошо. Но еще бы сисочки побольше (поменьше, повыше)!”
Аркадий. Грудь не должна быть большой. Она должна быть красивой — это мнение большинства мужиков. А дальше — дело вкуса. Я вот считаю: чем больше, тем лучше! Но моему приятелю нравится маленькая грудь, про женщин с большим бюстом он говорит: “Кар-рова!”
Андрей. Девушка либо нравится, либо нет, целиком, а не по частям. Так не бывает, чтобы девчонка была тебе симпатична, а ее грудь — нет. Или наоборот.
Дмитрий. Так и этак хорошо, так и этак вкусно!
Эксперт. Мужчины думают не о размере груди, а как бы эту самую грудь поскорее уложить рядом с собой в постель. Как правило, взрослых вменяемых людей мало беспокоят параметры чужих организмов. Но если какая-нибудь наглая деревенская морда в штанах ехидно таращится тебе в декольте, можно так же ехидно попялиться ему ниже пейджера. И пусть у него там даже третья нога — нет такого мужика, который бы не засуетился, как уж на сковородке!
БОЛЬШАЯ ЗАДНИЦА. Она же Толстая Жэ. Извините за прямоту, но обычно это звучит именно в такой транскрипции.
Аркадий. Я не могу себе представить зад, выходящий за пределы сексуальных интересов.
Андрей. Нет такой проблемы. Проблема — это как раз когда девушка стоит перед зеркалом и ноет: “Посмотри, какая она у меня ужасная!” Посмотришь-посмотришь — а ведь и правда ужасная...
Дмитрий. Даже если мужики и провожают кого-нибудь фразой: “Да-а! Вот это стано-ок!”, каждый про себя думает: “Зашибись. Вот бы мне такую...” Обычно зад гармонирует со всем телом и выглядит очень женственно даже в большом объеме. И потом для кого-то это — толстая жэ, а для меня — роскошные широкие бедра...
Эксперт. Обычно вздох: “Господи, ну и ж... у меня!” следует за стоном: “Боже, как я обожралась!” Абсолютно все обладательницы больших задниц прекрасно знают, отчего они у них такие и как с этим бороться. Изо всех комплексов этот — самый поправимый.
НЕМОДНАЯ ОДЕЖДА. Модной одежды не бывает в принципе... у тебя в шкафу. Она вся концентрируется в телевизоре, в запредельных бутиках и на красивых богатых коллегах.
Аркадий. Если это про оранжевые платформы и фиолетовые волосы, то я против. Мне нравятся девушки стильные, женственные и аккуратные.
Андрей. Как правило, молодые люди плохо разбираются в женской одежде. Так что если парень кидается на тебя и кричит: “Ой, какая милая штучка! Где взяла?” — будь уверена: перед тобой гей.
Дмитрий. Ненавижу баб, которые все время говорят о том, что им нечего носить!
Эксперт. А “этим в штанах” действительно не важно, что на тебе надето. Гораздо важнее: а) насколько быстро это снимается и б) можно ли это стянуть прямо сейчас. Но к белью это не относится! Что мужиков действительно разочаровывает, так это страшненькое бельишко.
ДЕВСТВЕННОСТЬ. Этот комплекс настигает не особо интеллигентных девушек 15—20 лет.
Аркадий. Для любви невинность не преграда! Самое глупое — доказывать, что на деле это не так. Лучше хранить загадочность. Твой настоящий избранник полюбит тебя и с опытом, и без.
Андрей. Ничего противоестественного в этом нет. У парней такие же проблемы в этом возрасте.
Дмитрий. Я понимаю, когда девушка “в возрасте”, то есть ей за 40. Тогда да, у нее могут быть какие-то комплексы. А так-то чего париться?
Эксперт. Потеря невинности не подразумевает автоматического приобретения счастья. Зато геморроев, как правило, становится больше...
МАЛЕНЬКИЙ РОСТ. Мне всегда казалось, что карманная девушка — это очень трогательно и удобно в эксплуатации. И тем не менее.
Аркадий, 194 см. Женщина должна быть невысокой. Она просто обязана быть маленькой! Небольшой рост — это достоинство, а не недостаток!
Андрей, 187 см. Когда девушка достает до подбородка, чувствуешь себя выше и лучше.
Дмитрий, 165 см. Таким, как я, нравятся длинные. А большим мужикам нравятся малютки.
Эксперт, 160 см. У моего роста есть только два минуса — трудно подобрать брюки, так как они все шьются на метр семьдесят, и трудно уцепиться за поручень в метро. А все остальное — это плюсы!
БЕЗДЕНЕЖЬЕ. При отсутствии денег мужчина ощущает себя маленьким, убогим и никому не нужным.
Маша, 25 лет. Гораздо хуже, если деньги есть, но он их не тратит! Жадин ненавижу!
Оля, 18 лет. Ха! Где это вы видели таких комплексующих? Мне почему-то встречаются как раз те, что не прочь поесть за мой счет...
Валентина, 40 лет. Мужик без денег становится нытиком и жутко подозрительным. Но если это временное состояние, я готова терпеть. Если же он все плачет и плачет, что у него нет денег, а делать ничего не хочет, тогда — до свидания!
Эксперт (лаконичный делегат от мужской части редакционной курилки). Надо не меньше тратить, а больше зарабатывать...
ВЕЛИЧИНА “МАЛЕНЬКОГО ДРУГА”. Уж сколько говорено-переговорено, что главное не размер, а умение, — как о стенку горох!
Маша. Если мне нравится, что мужчина делает в постели, то совершенно неважно, чем он это делает.
Оля. А меня огромные “штуки” вообще пугают. Вдруг там одни стимуляторы да пестициды!?
Валентина. Ой, ну сколько можно! Детский сад... Пользоваться научись тем, что есть, и не плачь, что не до колен.
Эксперт. Короче, объявление на стене: “Меняю большой висячий на маленький стоячий!”
МАЛЕНЬКИЙ РОСТ. Что женщине хорошо, то мужику смерть. Тут не спасают даже бессмертные образы Наполеона и Ленина.
Маша, 160 см. Комплекс маленького мужчины толкает его на поступки. Он стремится доказать, что на самом деле о-го-го какой молодец — энергия из него так и прет.
Оля, 168 см. Давно известно, что у мужчин маленького роста обычно все хорошо с потенцией.
Валентина, 178 см. Да, небольшие мужчины обычно ужасно боевые и деятельные, они либо умеют деньги зарабатывать, либо руками хорошо работают, либо— в постели.
Эксперт, 165 см. Моя проблема — это маленькая зарплата, а не маленький рост. Вот с ней-то я и борюсь!
ЛЫСИНА. Для женщин она — признак обилия мужских гормонов. Для самих лысых — признак раннего старения, дряхлости, несимпатичности и т.д., и понеслось, и слезы, и пересадки с груди на лысину...
Маша. Обожаю! Лысый не может позволить себе быть неудачником. Он все время стремится удерживать высокую планку, и, как правило, это ему удается.
Оля. Я, наверное, еще очень романтична, мне нравятся длинные волосы, хвостики всякие.
Валентина. О-о-о! На лысинке иногда вырастает такая коротенькая мяконькая шерстка, очень эротично!
Эксперт. Вначале это горе. А потом, как только узнаешь, что для женщин твоя плешь — это показатель потенции, начинаешь гордиться и всячески этот миф поддерживать. А может, это и не миф...
ОТСУТСТВИЕ АВТОМОБИЛЯ. Настигает даже тех, у кого машина есть, но временно не на ходу.
Маша. Я больше ценю умение в любое время и за любые деньги поймать мне тачку.
Оля. Правильно. Без машины сейчас никуда, я вот тоже хотела бы приобрести. Но я не комплексую по этому поводу, а ищу возможности ее приобрести.
Валентина. Наличие или отсутствие автомобиля еще ничего не значит. Сегодня это даже не признак состоятельности.
