Уйти налево и вернуться

12 мая 2001 в 00:00, просмотров: 311

Мудрые французы говорят: в начале семейной жизни у молодоженов — 95 процентов иллюзий и 5 процентов терпения; через 20 лет брака у супругов остаются только 15 процентов иллюзий и 85 — терпения...

В тех браках, где супруги прошли через испытание изменой, это соотношение — 100:1. Большинство людей реагирует на нее очень болезненно. Ведь уходит любовь, рушатся семьи, а порой случаются трагедии и убийства... Почему одним из нас вполне хватает собственного супруга, а другим и отряда любовниц (или любовников) мало? Люди редко осознают причину своей измены. Но нарушения верности без причины не бывает: во внебрачной связи человек ищет то, чего не получает в браке.

Сегодня мы приводим здесь своеобразный психоанализ супружеских измен. И помогут нам в этом ваши исповеди.
Ненасытные“...Женат, двое детей. Ничего менять в своей семейной жизни не хочу, но хотел бы встречаться с женщиной, которой не хватает сексуального удовлетворения с мужем. Прошу ответить только замужних дам...”

Подобные этому объявления занимают 90 процентов площадей в газетах знакомств. Почему-то принято считать, что пишут их очень темпераментные мужчины, которым дома секса не хватает. На самом деле “домашнего” секса они просто не хотят: приелся, надоел, а может, и никогда не нравился, но семья создана, растут дети, и о разводе супруги не помышляют.

История Александра — очень типичная тому иллюстрация:

— У меня есть жена и есть... любовница. И обе нравятся. Боюсь, что жена узнает...

— Скорее всего, этим все и закончится. Надо выбирать, с кем вы хотите остаться.

— Понимаю, но не могу решить.

— Сколько вам лет?

— 24.

— Наверное, Саша, вы поторопились с женитьбой. Не нагулялись.

— Наверное... Но теперь уже не “разженишься”: дочке скоро год!

Далее Саша поведал нам, чем хороша каждая из его женщин. Оказалась, что жена Таня — настоящая “боевая подруга”. Верная, спокойная, хозяйственная и, главное, не очень требовательная. Спокойно относится к Сашиной неспособности добывать большие деньги. “Другие жены трясут своих мужиков за каждый рубль, сколько им ни дай — все мало. А моя мне никогда не устраивает сцен из-за денег. Хотя зарплата у водителя автобуса не ахти какая...”

А у любовницы Ирины — свои таланты. “У нее такая фигурка, что все мужики в ее сторону головы поворачивают как по команде!” А еще она веселая, беззаботная — ну конечно, кроить бюджет из крохотной Сашиной зарплаты ей ведь не надо! — и очень сексуальная.

— Значит, с женой вы не получаете сексуального удовлетворения?

— Получаю... Но с женой мы занимаемся сексом всегда обычно. А с Иркой я такое вытворяю! С ней можно и в рот, и в зад, и как угодно...

— А с женой так нельзя?..

— Вы что?! Мне бы и в голову не пришло такое ей предложить! Да она мне этого и не позволит. Таня очень серьезная...ОбиженныеВсе-таки Саша — еще очень молодой и незрелый. Хотя так же как он думают и поступают многие мужчины и в 30, 40, и даже в 60 лет. Ясно, что в 60 лет наивно спрашивать человека, нагулялся он или нет до брака... Скорее всего, дело не в возрасте: брак требует осознанного выбора между неограниченной сексуальной жизнью и моногамными отношениями. Ведь жене, какой бы она понимающей и терпимой ни была, не скажешь: подвинься, дорогая, пусть любовница рядом ляжет...

Вторая по распространенности причина супружеских измен — обида. Слушая рассказы читателей “МК” об их семейных коллизиях, часто диву даешься: как это муж с женой, прожившие не один год вместе, умудряются совершенно не знать друг друга?!

Звонит солидный сорокалетний мужчина. Юрий руководит отделом в финансовой компании, женат 11 лет. Есть дочь и сын. А вот любви, понимания, тактичности в доме, похоже, не было никогда. Жена у Юрия обладает взрывным характером: чуть что не по ней — сразу в крик. А “не по ней” получается примерно девять раз из десяти...

— Садимся обедать в воскресенье все вместе. Жена — дочери: “Ты руки мыла?” — “Мыла!” — “Плохо! Еще раз вымой!” Потом — сыну: “Ты чего такой кислый? Опять со своей девкой поцапался?!” А у того сейчас переходный возраст, он болезненно на все замечания реагирует... Сын вылазит из-за стола и отказывается есть. Жена — в крик. Потом доходит очередь и до меня: “Ты что, не мог вчера к матери заехать, продукты ей привезти?! Только о себе всегда думаешь!..” И т.д. и т.п. Ясен перец, что мне тоже кусок в горло не лезет. И скажу честно: никаких сексуальных желаний в отношении жены у меня уже давно не возникает...

— Может, проще развестись, чем так мучиться?

— А дети?.. Нет, я не могу их бросить! У нас приличная семья. Жена занимает тоже очень ответственный пост на работе. Мы уже столько всего преодолели вместе!.. В конце концов, секс — это не главное. Если мне становится одиноко, я завожу небольшой романчик на стороне. Погуляю немного — и опять в лоно семьи... Уверен, что никто не знает о моих сексуальных приключениях. И никто не страдает.

Этот разговор состоялся с Юрием примерно год назад. А вспомнила я о нем, потому что совсем недавно мне довелось разговаривать если и не с женой Юрия, то уж точно с ее двойником. Вот как выглядит оборотная сторона медали этой семейной истории...

— Меня зовут Наташа. Мне сорок два. Муж — ровесник. Недавно я узнала, что он встречается с двадцатилетней девушкой. Они вместе работают. Девица — из тех, кому море по колено. Позвонила мне и выдала, что я затиранила мужа и детей, что он не разводится со мной только из-за сына и дочери... У меня сейчас такое состояние, будто вся моя жизнь пошла насмарку. Как жить, как поступить? Зачем он это сделал?! Ведь у нас была такая образцовая семья...

— А вы правда бываете крута с домочадцами?

— Ну и что?! Без дела я не кричу, а если виноваты, то получают!

— И муж?.. Он ведь уже не ребенок. Может, вам стоит его принимать таким, каков он есть? Прощать его слабости, недостатки...

— Что, и измену тоже?!

— Измену — в первую очередь, если хотите сохранить брак.

— Конечно, хочу. Не отдавать же этой соплячке мужа, которого я столько лет воспитывала, можно сказать, в люди вывела! Теперь у него такая зарплата, что за него любая замуж пойдет... Нет, мне ваши советы не подходят. В доме должен быть кто-то один у руля. В нашем случае это я, потому что муж — очень мягкий человек. И если я сейчас ему прощу, он меня просто уважать перестанет. И уйдет!

— Так что же вы будете делать?

— Я ему такую жизнь устрою, что он у меня кровавыми слезами плакать будет. Он теперь до самой смерти будет замаливать передо мной свои грехи!..СледопытыДа, непросто это, оказывается, — понять и принять своего ближнего таким, каков он есть, со всеми его слабостями и “заморочками”: где-то беззащитным, где-то странным, а где-то — немножко сумасшедшим. Супружеская измена, как лакмусовая бумажка, всегда показывает, чего один партнер не дает другому в постели или вне ее, в чем ограничивает, в чем принуждает... И если один партнер любой ценой пытается доказать свое превосходство, то другой, естественно, пойдет искать понимания и свободы изъявления желаний на стороне.

Но бывает и так: никто никого в семье не тиранит. Более того, домашний секс ничем не хуже того, что крутят в порнофильмах, а душа — пардон, тело — просит еще чего-то и где-то...

“Я никак не могу понять: что за человек моя невеста? Говорит, что любит меня, собирается за меня замуж. А стоит нам прийти в компанию, сразу начинает кокетничать с другими мужчинами. Я ей много раз говорил, что это злит меня, унижает. А она отмахивается, смеется, говорит, что нельзя быть таким ревнивым. Кто из нас двоих прав?

Марат”.

Чаще всего так себя ведут невротики. Им необходимо доставлять боль, хотя бы моральную, близкому человеку. Так они избавляются от нервного напряжения. Партнеру-жертве не нужно реагировать на шашни своей половины, демонстрировать свою ревность, страдание, хотя иногда невротиков такое “нейтральное” поведение еще больше заводит. Подумайте, Марат: нужна ли вам такая жена вообще? Жизнь с ней будет сплошным мучением...

А вот что рассказал о себе 32-летний Алексей: “У меня очень хорошая, симпатичная жена. Наверно, она любит меня. Но мне этого мало. Иногда я начинаю чувствовать себя ни в чем не уверенным пацаном, которого может отвергнуть любая симпатичная девчонка, и тогда мне нужно срочно доказать обратное. Иначе я буду считать себя чем-то хуже, ущербнее остальных. Причем мне мало просто трахнуть красотку. Мне нужно, чтобы она потом говорила своим друзьям и подругам: “Леха — самый классный любовник из всех, кто у меня когда-либо был!..”

Люди с заниженной самооценкой часто ищут в измене подтверждение собственной нужности и исключительности. А еще секс “без тормозов” добавляет некоторым энтузиазма и энергии, дает ощущение эйфории и всемогущества, воодушевляет на постельные подвиги и смелые сексуальные эксперименты... в своей семье. Да-да! Психологи давно установили, что измена в большинстве случаев не разрушает, а укрепляет брак. Только в одном случае из семи (если верить статистике разводов) “загулявший” супруг уходит из семьи — в остальных шести он (она) старается, чтобы о его (ее) шашнях на стороне никто не узнал. Но даже при таком тайном раскладе неверный партнер чувствует себя виноватым и старается всячески загладить свой грех перед второй половиной.

Лада, студентка одного московского вуза: “У меня есть постоянный парень, мне с ним хорошо и в постели, и, что называется, по жизни. Но изредка я все-таки позволяю себе “оторваться на стороне”. С каждым новым партнером я узнаю что-то новое о себе, ведь каждый из них раскрывает меня с какой-то новой, неожиданной стороны. Но как только я узнаю своего очередного “прекрасного рыцаря” чуть получше, мне уже не хочется ни его, ни уж — тем более — сексуальных экспериментов с ним. После этих “прогулок налево” наши отношения с моим женихом (мы решили пожениться через год, как только я получу диплом) становятся ярче, привлекательнее, “вкуснее”. Мне кажется, в измене нет ничего плохого, только не нужно ее демонстрировать. Пусть все будет шито-крыто. Если мой парень мне изменяет, я на него не в обиде. Потому что я вижу: любит он только меня...”

Во времена наших бабушек об этом говорили тайком, на ушко. Потому что измена жене приравнивалась к измене Родине. За такое по головке не гладили — в лучшем случае могли из партии исключить. Мамы и папы относились к изменам уже проще, а мы вовсе либерально смотрим на “левые” романы и внебрачных детей. По результатам опроса, проведенного ВЦИОМом, 50 процентов женщин готовы простить измену мужу, а 30 и сами имели внебрачные связи, но при этом не собирались рвать отношения с законным супругом.

Если уж самая консервативная часть нашего общества — замужние женщины — так “упростила” свои претензии к левым связям, то что же говорить мужчинам, которым всегда хотелось чего-нибудь погорячее!

Так что из этого следует: долой супружескую верность — да здравствует свободная любовь?..



Партнеры