О"балдуй

21 мая 2001 в 00:00, просмотров: 716

  Новые Новости

     ДО ЧЕГО ЖЕ ХОРОШО КРУГОМ

     Крезидент. Народные депутаны. Законободатели. Совет раздирации. Клановое хозяйство. Кассовая борьба. Рваноправие. Местное самбоуправление. Совет манистров. Министервства. Культя личности и культ наличности. Мраксизм — баксизм. Пивонеры. Баксомольцы.

     ОБЪЯВЛЕНИЕ В БИЛЬЯРДНОЙ

     “Пирамида разбивается по жребию. Это необходимо потому, что опытный игрок может с разбоя закончить всю партию”.

     СПОРТИВНЫЙ РЕПОРТАЖ

     Это очень талантливая шахматистка, которая часто встречается с мужчинами.

     Александр КУНАРЕВ.

     ХИРОМАНТИЮ — ПАССАЖИРАМ

     Прогрессивным нововведением ознаменовали наступление нового тысячелетия службы столичных вокзалов и аэропортов: здесь гостеприимно распахнули двери кабинеты астрологии, хиромантии и гадания на кофейной гуще. За умеренную плату каждый пассажир, встречающий или провожающий, может проконсультироваться с гадалкой или экстрасенсом и узнать, вовремя ли прибудет интересующий его поезд или самолет и благополучно ли завершится воздушное или железнодорожное путешествие. По более высокой таксе оценивается информация о примерном времени опоздания или предполагаемой отмене рейса.

     Андрей ЯХОНТОВ.

    

     Рассказ- Ик

     ПРОДАВЩИЦА И БАНДИТ

    

     В супермаркете было заведено: продавец, “раскрутивший” покупателя на сумму более 5000 рублей, поощряется.

     Так случилось, что на одну из продавщиц положил глаз случайно зашедший в супермаркет бандит. Пристал внаглую. И получил равнодушный, но вежливый отказ. Однако она с улыбкой предлагала ему новый и новый товар.

     — Если хотите мне понравиться, — говорит она бандиту, — посоветую взять вот это.

     Он думал, что этим ей угодит, и покупал. Ценная покупка!

     Бандит стал приходить каждый день и делать ценную покупку. И скоро увидел ее фото на доске почета среди лучших продавщиц.

     Однажды после смены она встретила его у магазина избитого. Оказалось, была разборка. Продавщица отвезла бандита к себе домой и выходила. В больницу было нельзя, он боялся.

     После этого он пришел в магазин со всей братвой, и каждый сделал ценную покупку именно у нее. При этом у всей братвы в руках было по воздушному шарику. Может, из-за песни Булата Окуджавы. В какой-то момент все они отпустили шарики, и те улетели под потолок.

     Она размечталась: их свадьба происходит в торговом зале супермаркета — стоят бандюки во фраках и персонал в бальных платьях. Особенно хороши уборщицы.

     И она вышла замуж за бандита. Кортеж машин с воздушными шариками остановился возле магазина. Окружающие смотрели с завистью на невесту в белом, кто-то в толпе сказал: “Повезло девке”. Она ответила: “Надо знать, где работать”.

     Прошло время.

     Она пришла в магазин — уже как покупатель. Южный загар. Упакована. На ее месте стояла новенькая. Замарашка. С завистью посмотрели они друг на друга. Новенькая с восхищением. Бывшая с грустью. И сделала ценную покупку.

     А потом ее мужа грохнули. На похоронах было много-много воздушных шариков, и они улетели в небо, как мечта... Она вернулась работать в супермаркет. Где еще можно встретить свою любовь?

     Владимир ЛИЩУК

    

     ЕСЛИ ВСЕМ

     ПО ЗАСЛУГАМ,

     ТО ОДНИМ

     НЕ ХВАТИТ МЕДАЛЕЙ, ДРУГИМ — ПУЛЬ.

    

     ЧТОБЫ РАЗДОБЫТЬ ДЕНЬГИ, НУЖНА ГОЛОВА,

     ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ ГОЛОВУ, НУЖНЫ ДЕНЬГИ.

    

     Что видит он в трубу

     свою подзорную?

     О чем в глубокой думе

     он грустит?

     Наверное, видит нашу жизнь позорную,

     где даже череп от стыда блестит.

     Александр ВУЛЫХ.

    

     ТОЛКОВЫЙ

     СЛОВАРЬ “А балду Я”

     В этот раз приток веселых истолкований слов оказался более чем слабоват. Чтобы рубрика не загнулась, пришлось обращаться к суперпрофессионалу — Борису Брайнину. Дорогие читатели! Утройте усилия. Ваши старания принесут вам публикацию.

     n ДАЛЬТОНИК — импортный тоник

     n ДОНОСЧИК — носильщик

     n ИЗВЕРГ — вулкан

     n МАЛОЛИТРАЖКА

     — шкалик

     Владимир БУЛАТОВ.

     n СТРАХОЛЮДИНА

     — агент по страхованию людей

     n ЗАМОРЫШ — иностранец

     n РАЗЗЯВА — оперная певица

     n УБЛЮДОК — повар

     n АВТОМАТ — дружеская беседа шоферов на заправке

     n ДОСАДА — ясли

     n ГОЛОЛЕДИЦА

     — английская женская баня

     n ВСАДНИЦА — процедурная медсестра

     n ГЛАВБУХ — маршал артиллерии

     n ГАШИШ — гектар, на котором ничего не выросло

     Борис

     БРАЙНИН.

     n БЕЗДАРЬ — гость без подарка

     n ВОЗГОНКА — ралли на телегах

     Владимир РЯБЦЕВ.

     n ОБЛЕПИХА — медсестра с банками

     n ВОКАЛ — отличный анализ!

     Валентин МИРОНОВ.

     n ГОЛОВОТЯП — палач

     n ПАРТБИЛЕТ — билет в партер

     Лев

     ТОРБЕНКОВ.

     n РАСПУТИЦА — женщина-следователь

     n СПИЧКА — маленький спич

     М.ДАНЧЕВ.

     n ПОВЕСА — висельник

     n ВОДОХЛЕБ — утопленник

     n БУМАЖНИК — бюрократ

     n КУШАК — обжора

     n ПОЛЕННИЦА — коммунистка

     Маркел НОВИК.

    

     ФЛАГ

     Петров повесил на доме английский флаг.

     В поселок приехали голландцы. Они столпились, показывая пальцами на дом Петрова и возбужденно расспрашивая о чем-то переводчика.

     — Даже не знаю, как перевести, — сказал переводчик директору местного метизного завода. — Они спрашивают, зачем он повесил английский флаг. Какие у него мотивы были?

     Директор очень хотел побывать в Голландии, поэтому послали за Петровым.

     — Слушай, Василий Парамонович, — сказал директор щуплому Петрову, — ты зачем флаг повесил?

     — А что, нельзя?

     Петров переступил с ноги на ногу и набычился.

     — Я не о том тебя спрашиваю — можно или нельзя. Я спрашиваю: зачем?

     — Вы вон дачу построили в три этажа, я ведь не спрашиваю: зачем?

     — Ты что, дурак?

     — Сам ты дурак, — брякнул Петров, не успев испугаться и ощутив на мгновение счастье полета.

     — Та-ак.

     Директор посмотрел на Петрова, намечая будущие репрессии и их счастье. Но голландцы жадно ловили интонации их беседы, и директор понимал их счастье узнать об угнетении простого народа. Поэтому он рассмеялся и похлопал Петрова по плечу.

     — Переведите им, — сказал директор переводчику, — что он назвал меня дураком.

     — Зачем? — не понял переводчик.

     — Переведите, переведите.

     Переводчик перевел. Голландцы расхохотались. Им открылось новое счастье: народ поднимает голову. Но про флаг они не забыли и снова жадно поинтересовались, обступив Петрова и с симпатией рассматривая его.

     — В общем, слушай вопрос, — сказал директор, предельно отмобилизовавшись, — они хотят знать, зачем ты повесил английский флаг.

     — Взял да повесил.

     — Зачем?

     — Дом мой, что хочу, то и вешаю.

     — Но почему английский-то? Что, у тебя англичане были в роду? Или ты им всю жизнь тайно молился?

     — Я ведь не спрашиваю, кому вы тайно молились, когда парторгом были.

     — Та-ак!

     Директор даже расхотел на минуту в Голландию, разглядывая Петрова.

     — Значит, не хочешь говорить... А ты знаешь, и правильно. Это все в логике твоего поведения.

     Петров насторожился.

     — Раньше были тайные враги народа. Их надо было раскрывать. А сейчас вы действуете в открытую. Ты повесил английский флаг. Хорошо. Допустим. А дальше что? А дальше тебе хочется принести уже ощутимый вред своей стране. Чтобы страна на опасной переправе через историческую бурную реку подломила ноги и рухнула в пропасть. Ты этого хочешь?

     — Чего я сделал-то? — взволновался Петров.

     — Чего? А того! Ты же прекрасно знаешь, что наш завод стоит второй год. Тут приехали товарищи из Голландии, хотят вложить в него свои гульдены! А ты срываешь переговорный процесс! Овечкой он прикидывается! Говори, зачем повесил флаг, и скройся с глаз моих!

     — Ну повесил и повесил... — Петров заметно сбавил тон, директор испугал его какой-то старой, многовековой, но до сих пор безупречно действующей дубиной. — Надо — так сниму. Снять, что ли?

     — Никто тебя не заставляет снимать! Больше того, ты не смей его снимать, пока здесь голландцы! Ишь ты, что придумал: снять английский флаг, чтобы завтра меня по телевидению размазали!

     — Ну хорошо, — сказал Петров кротко. — Не буду снимать.

     — Иди отсюда! — приказал директор и с улыбкой повернулся к голландцам. У тех на лицах была полная информация о положении дел с правами человека в России. Директор как будто ударился лбом о голландские лица.

     — А ну вернись! — повернулся он к удаляющемуся Петрову. — Василий Парамонович, ну что ты в самом деле? И слова тебе нельзя сказать — обиделся, надулся... Иди сюда. Вот, — директор обнял щуплого Петрова за плечи и развернул его к голландцам. — Он вам сейчас сам объяснит, зачем повесил этот проклятый флаг! И пусть только попробует не объяснить! Я его по тарелке размажу вместе с вашей Голландией! — широко улыбнулся директор, хлопнул переводчика по плечу так, что у того слетели очки, и, крутя головой, пошел домой, обедать. Жена обещала солянку.

     Александр ОБРАЗЦОВ (Санкт-Петербург)

    

     КТО?

     ЧТО?

     ПОЧЕМ?

     Неплохой урожай подписей к фотографии Эдуарда Лаповка. Много философских и просто веселых. Очень понравилась мысль Игоря Стрельцова: “Русский вариант статуи Свободы — голая баба с ведром водки”. Остальные читатели выразили свои чувства в поэтической форме. Ох, и досталось же лысому.

    

     0 0 0

     Ну что ты смотришь,

     эко диво,

     Несу подругам

     в баню пиво.

     Не пялься, проходи,

     не будь ты истуканом,

     А то как дам по лысине

     стаканом.

     Анатолий ЗАЛЕТОВ.

     0 0 0

     Пусть лысоочковат, пусть

     подвожу итоги,

     Но приревнует ведь

     треклятая старуха,

     Поэтому держу я

     востро ухо,

     Еще чуть-чуть, и надо

     делать ноги.

     Игорь МУХОМОРОВ.

     0 0 0

     Пигмалионы не в цене —

     Иные ныне Галатеи.

     Везде красуются одне

     Творения З.Церетели.

     Б.НАУМОВ.

     0 0 0

     Увы, прошли златые дни...

     Ух, фантик

     “Ну-ка, отними”!

     Сергей ФЕДОТОВ.

     0 0 0

     ПОЧТИ ПО ЗАБОЛОЦКОМУ

     Хочу понять я,

     что есть красота,

     За что она ценима

     зрелым людом?

     Сосуд она, в котором

     пустота,

     Иль женщина,

     которая с сосудом?

     В.КРАСАВИН, г. Дмитров.

     0 0 0

     Нам за победу кубок дан —

     Любуйтесь, господа!

     Но тренер наш —

     любитель дам,

     И смотрит не туда.

     Виктор ДИХТЯРЕВ.

     0 0 0

     Нам юность показала

     между делом,

     (А старость тут имеет

     имидж свой),

     Что жизнь творится

     поначалу голым телом.

     (И лишь с годами —

     голой головой).

     М.ПРЯХИН.

     0 0 0

     Какая девушка!

     Притом с победным

     кубком этим.

     Но лучше “Девушки

     с веслом”

     Я все ж пока не встретил.

     Наталья ГВОЗДЬ,

     г. Серпухов

     0 0 0

     Она: От эротического

     перевозбуждения

     Держу сосуд для

     охлаждения.

     Он: Смотрю и чувствую

     всей кожей,

     Сейчас она плеснет

     мне в рожу.

     С.АФАНАСЬЕВ.

    

     Лик- Без

     КТО ТАКИЕ ЕВРЕИ?

    

     Не кажется ли вам странным, что евреи Китая выглядят как китайцы, евреев Индии не отличишь от индусов, евреи Грузии — вылитые грузины, а евреи Эфиопии — негры неграми?

     Я нашел ответ. Дело в том, что никаких евреев не существует. Просто каждому государству ради развития и очищения всегда нужен кто-то, на кого можно списывать свои беды и чужие победы. Вот и находят группу нищих дураков из народа и предлагают им за приличные бабки называться евреями. Дураки соглашаются и начинают получать колобашки. Умные их дразнят и норовят кольнуть или пнуть при случае. Но дураки терпят — из-за бабок, понятно. Довольно быстро они богатеют и отдают детей в хорошие школы, как правило, за границу. Дети учатся там уму разуму и, не желая больше быть зачуханными евреями, сбегают куда глаза глядят. Тогда спешно заводят новых евреев.

     Спрашивается, почему в России евреи не похожи на коренных обитателей? Все ясно, как водка. Нищих у нас пруд пруди, а вот дураков и продажных среди русских нет! Приходится из-за рубежа импортных завозить. Сейчас, правда, у нас как раз такой период, когда евреи закончились. Дураки-то за границей вряд ли повывелись, но то ли распродали всех, то ли, как шепчут злые языки, у них там жизнь побогаче нашей, и ехать к нам не желают.

     По слухам, все же ситуация недавно разрешилась. Удалось якобы на одном из московских рынков приобрести партию азербайджанцев, которые покамест в закрытых заведениях проходят обучение на “евреев”.

     Илья ФАЛЬКОВСКИЙ.

    

     ВСЕ В НАШИХ РУКАХ,

     КРОМЕ ТОГО, ЧТО В ЧУЖИХ.

     Веселин ГЕОРГИЕВ.

    

     НАСКОЛЬКО

     УМЕН — ЗНАЕШЬ САМ, НАСКОЛЬКО ГЛУП — ДРУГИЕ.

     Веселин ГЕОРГИЕВ.

    



    Партнеры