Убей подушку и уходи

2 июня 2001 в 00:00, просмотров: 219

Больше нет ни ссор, ни скандалов, и никто никому ничего не должен. Квартиру разменяли, имущество поделили, и даже дети смирились с тем, что мама с папой теперь будут жить раздельно. Казалось бы, можно вздохнуть с облегчением — все налаживается. Но не тут-то было. Недаром развод по шкале стрессов занимает второе место после смерти близких. Приходит депрессия, и жизнь превращается в черно-белое кино, а порой жить и вовсе не хочется. О том, как преодолеть этот драматический момент и при этом сохранить себя, рассказывает консультант “ТЫ и Я”, психолог по семейным проблемам Анна ВАЩЕНКО.

— Существует расхожее мнение, что развод — это всегда трагедия. На самом деле развод — это трудная жизненная ситуация, через которую проходит множество людей.

Как правило, один партнер становится инициатором разрыва, а другой идет у него на поводу. Именно второй и переживает больше всего — у него страдательная роль. “Меня унизили, растоптали, мои права ущемлены”, — накручивает себя ведомый супруг, усугубляя и превращая ситуацию в личную трагедию.

Но разве не бывает так, что отношения между супругами давно стали обузой, изжили себя? Разве в этом случае оба, и муж, и жена, не испытают взаимное облегчение, расставшись? Значит, развод — это не всегда поражение и боль, не всегда один бросает другого... Однако благополучный развод, к сожалению, явление в нашей жизни очень редкое. И чаще всего на него способны те пары, которые и во время брака умели общаться без особых конфликтов.

Наименее болезненно проходит развод в семьях, построенных по принципу равных партнерских отношений. В этом случае даже несмотря на долгие годы, проведенные вместе, каждый из партнеров остался полноценной личностью, уважающей свободу другого человека, находящегося рядом. Стресс от такого развода быстрее проходит и не оставляет глубоких душевных ран.

Если же один говорил другому: “Ты должен хотеть того же, что и я. Ты обязан думать и чувствовать так же, как и я”, и этот второй слепо следовал указаниям лидера, то стрессовое состояние во время и после развода для второго партнера обеспечено. Чаще всего в зависимость попадают женщины, полностью растворившиеся в своем муже и детях. “Кто я теперь? Что будет с моей жизнью? И почему это случилось именно со мной?” — вот вопросы, которые постоянно крутятся у них в голове. И от этого им становится еще хуже.

Наташа и Сергей расстались после 10 лет брака. Сергей полюбил другую женщину. Но разводу предшествовал долгий период, во время которого муж то уходил из семьи, то возвращался. И теперь, когда уже все позади, Наташа продолжает специально растравлять себе душу неприятными воспоминаниями о его вранье, изменах и продолжает страдать... Из разговора с ней я поняла, что ей кажется, эти страдания как бы возвышают ее в собственных глазах. На самом же деле она раскрутила маховик стресса до максимального предела. К моменту нашей встречи женщина выглядела и чувствовала себя просто ужасно: перестала есть, спать, ни с кем из друзей не общалась, у нее не осталось никаких эмоций и желаний.

Главная задача для Наташи сегодня — это научиться мобилизовать внутренние силы, чтобы жить дальше и приспособиться к новой ситуации, справиться с одиночеством. Вторая ее проблема — это гнев, направленный на себя. Такая реакция в большей степени свойственна людям с сильным комплексом неполноценности. “Ну почему он так со мной обошелся? Он был для меня всем, но я оказалась ненужной. Теперь я никому не верю. Мне никто не нужен, и я никому не нужна! О, если бы он вернулся” — жертва как будто зацикливается на этих мыслях и отгораживает себя от любых контактов с миром, хотя именно в них находится ключ к ее выздоровлению.

Лучше попытаться вступить в диалог с собой: “Я что, хочу умереть? — Нет, это не так! Я буду жить! Я буду есть! Я заставлю себя общаться с людьми”. Если человек замкнулся на себе и у него пропали все желания, то нужно насильно размыкать этот круг. Необходимо обращаться за поддержкой к людям, плакать, находясь в обществе другого человека, и, наконец, прибегать к самым простым шагам: пойти в театр, приготовить любимое блюдо, завести какое-то животное. И самое главное — меньше быть одному.

Бывает, что стресс после развода порождает гнев, направленный на другого. Как известно, сам по себе гнев — это очень сложная, чаще разрушительная эмоция, сочетающая в себе злость и бессилие одновременно. В этом случае у человека возникает непреодолимое желание мстить ради торжества справедливости.

Эти отрицательные эмоции привязывают человека к ситуации и еще больше усугубляют стресс. Например, после развода прошло более десяти лет, у мужа давно новая семья, появились дети, но первая жена все еще продолжает выяснять отношения. То есть все, что происходит в ее жизни сейчас, для нее несущественно, она продолжает жить отношениями той десятилетней давности.

Конечно, находясь в таком состоянии, она не сможет создать новую семью. Сначала ей необходимо выплеснуть, изжить свой гнев до конца. Сделать это непросто. Поэтому, каким бы абсурдным ни показался совет, попробуйте им воспользоваться. Например, возьмите в руку подушку и попытайтесь представить, что она и есть объект вашего гнева. Сделайте с ней все то, что хотите сделать по отношению к обидчику. Не надо смотреть на себя со стороны и расценивать свои манипуляции с подушкой как ненормальные. Лучше постарайтесь со всей злостью, на которую способны, пережить собственное бессилие. Если “процедура” пройдет нормально, то на смену гневу придет чувство печали, и вы навсегда расстанетесь с болезненной ситуацией десятилетней давности.

Для многих все, связанное с разводом, заканчивается депрессией и апатией. Депрессия — это подавление собственных желаний, порожденных страхом неудач: “Я ничего не хочу, так как у меня все равно ничего не получится. И вообще почему, собственно, я должна что-то хотеть?” В этом случае страх ошибиться подавляет все желания. Человек начинает бояться ответственности за свои действия и заранее настроен на неудачи при их осуществлении. Такое состояние возникает чаще всего, если к себе предъявляются завышенные требования: “Я должен быть лучше многих! Мне нельзя ошибаться!” В такой ситуации надо объяснить себе: “Делать ошибки — это нормально, без этого нельзя чему-то научиться. Путь к созданию новой семьи обречен на синяки и шишки”.

А теперь несколько универсальных советов людям, пережившим развод:

1. Никогда не забывайте, что если от вас ушел партнер, это еще не значит, что от вас отвернулся весь мир.

2. Продолжая жить в одной квартире с бывшим супругом, вы не сможете избавиться от стресса. Нужно разъехаться любыми способами, иначе существует реальная угроза оказаться в клинике неврозов.

3. Завершите все отношения с бывшим партнером. Скажите друг другу: “Я благодарна тебе за все. Я буду помнить об этом и уважать это. Все, что я давала тебе, было от души, возьми себе это. Мы оба ответственны за то, что случилось. Но теперь мы оставляем друг друга в покое”.

4. Ни в коем случае не впутывайте детей в свои отношения. Часто развод сравним с войной, а военные действия — не место для детей. Договоритесь между собой, как будете заботиться о детях, постарайтесь разделить эту ответственность поровну.

5. После развода не стоит пускаться во все тяжкие, но погулять и развеяться необходимо.

6. Слезы для женщины — нормальная реакция организма на развод, потому бояться этого не стоит. Плачьте на здоровье.

7. Все конфликтные вопросы, связанные с разводом, проще и дешевле решать мирным путем и только в крайнем случае следует обращаться в суд.

8. Взгляните на развод со стороны и убедитесь, что все не так плохо. Нельзя приходить в новую жизнь с грузом негативного сценария прошлой жизни, иначе она такой и останется.




Партнеры