Сообщение информагентств:
“Вчера из Бутырской тюрьмы по поддельным документам Президента России вышел заключенный. У ворот его ожидали поддельный лимузин и поддельная охрана. На поимку беглеца выслан поддельный спецназ”.
В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
— Вам не больно?
— Да нет, только когда смеюсь.
Приходят к сексопатологу две семейные пары. У них одна и та же проблема: прожили вместе лет по 10 и охладели друг к другу. Доктор посоветовал им поменяться партнерами.
Пришла одна парочка к другой, ну, там винцо-салатик, потом разошлись по комнатам. Диалог утром:
— Ну как, Димон?
— Клево! Интересно, что там наши бабы вытворяют?
— А я, знаете ли, в школе на последней парте сидел, на Камчатке...
— И я тоже на Камчатке сидел. Но уже после школы.
Рассказал Дмитрий Шавырин.
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
— Я хочу жениться на вашей дочери.
— Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
— Я рабочий.
— Хм... Я вообще-то человек демократичный. Но, понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
— 200 долларов в месяц.
— Да что вы, молодой человек! Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 долларов в месяц она тратит на одну только туалетную бумагу. Вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
— Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
— Пошла к черту, засранка!
Прислал Леонид Табольский.
