Язва общества

27 октября 2001 в 00:00, просмотров: 797

Аромат недели — запах пороха. Палят почем зря: в себя, любимого, в соседей, родственников, знакомых и совсем незнакомых, но, к несчастью, “проплаченных” граждан... В день в столице происходит по три-четыре “стрелялки”. Все — по театральным законам: если на стене висит ружье, оно рано или поздно должно выстрелить. А у нас в кого ни плюнь — сплошные оруженосцы или, в крайнем случае, нагановладельцы. Вот и гремит канонада с утра до вечера на московских улицах.

В пункте приема стеклопосуды в Очакове застрелился один из сотрудников. Пришел на службу с утра пораньше, заявил: “У меня неприемный день”, достал охотничье ружье и... Когда стали разбираться, выяснилось, что парень собирался жениться, дама сердца даже свадебное платье примеряла, а в последний момент почему-то заартачилась. Как на свете без любви прожить?.. Бедняга, увы, так и не нашел ответа на этот вопрос. Мгновенная смерть.

В Ростокине покончил жизнь самоубийством студент. Ночью взял папин карабин, нажал на спусковой крючок — и... Мотивы? Как говорится, ничего личного — в милиции теряются в догадках.

Мужчина средних лет, внешне вполне здравомыслящий, младший научный сотрудник одного НИИ, сначала расстрелял из ружьишка собственный шкаф, а потом пальнул себе в грудь. В предсмертном послании товарищ написал, что предпочитает умереть от пули, а не от сибирской язвы. Хм... Буйное помешательство? Или товарищ “язвенник” действительно знал что-то весьма неприятное про наше светлое будущее?..

Вообще, тема всеобщей эпидемии уже настолько въелась в неокрепшие умы, что кухонные разговоры во многих квартирах по вечерам носят сугубо медицинский уклон. И здесь, увы, недалеко до беды. Отец с сыном после второй бутылки обнаружили у себя симптомы сибирской язвы, бубонной чумы и лихорадки Эбола вместе взятых. Начали штудировать специальную литературу, обсудили способы лечения и даже вроде бы решили вызвать “скорую помощь”... Но в последний момент сын пошел на попятную: дескать, давай еще по стопочке дернем — может, хворь как-нибудь сама рассосется. Не рассосалась. Папаша начал уламывать отпрыска, потом по старой привычке взялся за ремень, но, видать, забыл, что сын недавно отпраздновал 23-летие и вряд ли захочет наживать неприятностей на свою задницу. Так и вышло. Пьяный отпрыск метнулся к шкафу, достал ружье, выстрелил... Стопроцентное лекарство от всех болезней. Убийца потом очень переживал, просил прощения, требовал сделать отцу искусственное дыхание — вдруг оживет. Не ожил.

Как обычно, всю неделю на криминальной арене — уважаемые гости столицы. Кто-то из великих заметил, что, приехав в Москву, провинциал в первые дни слегка тупеет. Просто ошарашен размерами и ритмом жизни огромного города, не в силах переварить эту махину. В такие моменты приезжий смешон, жалок, а порой и просто опасен.

Приезжий из Самары на второй день покорения столицы в пьяной ссоре заколол местного пропойцу. Мотив? “Вы тут, в Москве, зажрались совсем, а нам, в глубинке, есть нечего”. Месть была страшной: 35 ударов шилом.

В ближнем Подмосковье украинец расправился с местным пенсионером. За бутылкой братья по разуму пытались решить мировую проблему: должна ли платить незалежна Украйна компенсацию за сбитый над Черным морем самолет? Старик привел сто двадцать пять аргументов, потом устал и обматерил собеседника. Украинец потребовал сатисфакции. Конфликт народов и поколений... В итоге гость-патриот ударил хозяина электрочайником.

Нередко приезжие, попав в столичный круговорот, начинают ссориться друг с другом. В магазине повздорили две узбечки. Вместе решили поехать в Москву на заработки, вместе ехали на перекладных до этого центра мироздания, устроились в торговую точку. А как денек-другой постояли за прилавком да пообщались с “гостеприимными” москвичами — все, караул! Словно с цепи сорвались... В подсобке — ссора, крик. В итоге одна гастарбайтерша зарезала другую. Покорение Златоглавой закончилось.

Схожий случай — на механическом заводе. Два друга, не разлей вода, приехали из прекрасного далека, попытались устроиться на московское предприятие... И тут один из претендентов задергался: вдруг, дескать, друга примут, а ему дадут от ворот поворот? Ни за что! Этот проклятый карьерист угробил конкурента прямо на заводе. Удар заточкой в шею — и нет человека. Негодяю не хватило буквально пары минут, чтобы спрятать труп. Иначе сейчас уже ставил бы производственные рекорды — на чужих костях.

Двое южан, проведя день в Москве, сели на детской площадке и стали обсуждать недостатки мегаполиса. Выявлять язвы общества, так сказать... И люди здесь грубые, и в метро не протолкнуться, и цены бешеные... Вскрыв все пороки прогнившего столичного общества, критики решили его полечить. За час эти гаврики умудрились ограбить восемь человек! Прямо трудовой десант какой-то. Методика элементарна: подходили к одиноким прохожим, строго спрашивали: “Москвич?” — снимали куртку и продолжали патрулирование. Правда, парней подвело плохое знание города. Перебежками, от одной жертвы к другой, они перемещались в сторону... местного околотка и последний грабеж совершали фактически на глазах обалдевших милиционеров. Словом, верной дорогой шли товарищи. Потом, в отделении, они долго извинялись перед пострадавшими. И даже плакали. Только, боюсь, поздно: Москва слезам не верит.

По количеству преступлений в Московской области среди иностранцев уверенно лидируют украинцы, молдаване и грузины. При этом вольготнее всего они себя чувствуют в ближнем Подмосковье — Мытищинском, Подольском, Одинцовском и Балашихинском районах. Интересно, что представители “остального мира” стали вести себя спокойнее: в этом году число преступлений, совершенных ими в Московской области, снизилось на 29,2%.



Партнеры