ПЕСЧАНАЯ МИСТЕРИЯ

4 декабря 2002 в 00:00, просмотров: 152

В изрядное недоумение была введена давеча как узкая (тусовочная), так и широкая (зрительско-потребительская) общественность новейшим видеотворением группы “Танцы минус” на многозначительную песню “Ю”. Сам Квазимодо Борисович (как уважительно, “постнотр-дамовски”, принято называть нынче солиста-вокалиста Вячеслава Петкуна), предвосхищая массовые присвистывания по поводу своих библейских изысканий, сразу на этот счет заявил: “Знаю, знаю, кто-то скажет: мол, началась у него “манечка” (мания величия), но — найдите в этом иронию...”

Общественность бросилась просматривать “Ю” по восьмому разу, но никакой иронии, акромя самого чуток похмельного Петкуна в рубище, сидящего верхом на песчаном бархане, опять-таки не обнаружила. Кто не видел, рассказываем: по ходу сюжета у Петкуна из-под правого глаза вдруг выползает кровавая слезина, на руках — обнажаются язвы-стигматы, а над головой возникает сияющий нимб. Пустынные люди в лохмотьях грохаются, тем временем, ниц, ну и все в этом духе...


Животрепещущая тема шоу-биз-кощунства и рок-издевок над религиозными догмами была на днях затронута на очередных съемках квазипеткуновского ток-шоу “Черно-белое” (эфиры на канале СТС каждым воскресным вечером). Целый взвод “батюшек” (включая самого распиаренного из них — отца Иоанна, в миру — Охлобыстина), а также Александр Лаэртский и Александр же Липницкий (экс-“Звуки Му”), музыканты, известные своим глобально-философским взглядом на устройство мира, битый час рассуждали о связях рокеров с лукавым, о греховности и суетности...

“Мегахаус” же решил прилюдно и без обиняков, так сказать, прояснить: пошто Петкун на Христа-то решил замахнуться? Это ж надо какую иметь аллегоричность сознания-подсознания, чтоб эдакую строчку “Я раскатываю, я закатываю” склеить с библейскими мотивами?!

“Хватит! — обозлился на это Петкун. — Никакой я вам не Иисус. И не стигматы там на ладонях, а грязь. И не свечение над головой — а блики камер!”

Ну, в общем, первоначально “бликовать” Петкун собирался, насколько знаем, совсем в другой компании. В соответствии с романтишной сутью песенного шлягера (“Я укутываЮ, убаюкиваЮ, электрический свет просто выключаЮ”) клип должны были заполнить ногастые модельки, взаимодействующие с Петкуном на фоне огромных, стильных черно-белых фотографий. Чтоб был сплошной гламур и квази-сексуальность! Но тут всех озарило (и рок-звезду, и режиссера ролика) гораздо более экономичное (бюджет ролика в пустыне в два с половиной раза дешевле ролика в фотогалерее) видение: голые люди бредут по барханам, ведомые потрепанным жизнью старцем... Моисеем, допустим...

Почти в нулевую температуру массовка, вывезенная под Ташкент, в пустыню, отказывалась оголиться. Да и другие начались накладки: допустим, вишневая липкость, в которой измазюкали Петкуну ручонки, никак не связывалась с ликом пророка Моисея (плутания которого по пустыне обошлись без всяких стигматов, если верить Библии). В общем, путались-морочились, но сняли, что хотели: какого-никакого, но мессию. Анафеме за это, понятное дело, Петкуна не предадут: не Мэрилин, знаете ли, он у нас пока что Мэнсон. Но язвительной тусовке есть лишний повод позлословить: “Вот так: был просто квази-Петкун, нынче же стал — Квазимодо Иисусович!”

Аллегорично мыслящая




Партнеры