Москвичи очень любят что-нибудь обещать.
Мы в этом смысле выгодно отличаемся от остального мира. В городах попроще и победнее (не говоря уж о всяких хуторах близ Диканьки) давать обещания как-то не принято. Да и что могут предложить несчастные провинциалы? Вчера была среда, сегодня понедельник, они опять сидят без дела и без денег... И никаких изменений в ближайшие 200 лет не предвидится, разве что какой-нибудь метеорит на голову упадет. Зато столица отдувается за всех. Самые фантастические планы, немыслимые проекты, невероятные посулы рождаются именно здесь. Наверное, и помещик Манилов был в душе москвичом — хотел ведь он построить башню с верандой, откуда можно глядеть на столицу, пить чай и рассуждать о всяких приятностях. С тех пор мало что изменилось. Возгласы типа “клянусь”, “зуб на холодец!”, “чтоб мне провалиться на месте!” сотрясают воздух ежесекундно. Некоторые, наиболее легкомысленные, уточняют сроки: до конца года женюсь, к 31 декабря отдам долг, до поздравления президента соберу елку. Неопытные! Этих недотеп поймать на слове легче всего. И охота уже началась. В конце года с обещальщиков спрашивают особенно строго.
Воскресное убийство. Ситуация — банальнее не придумаешь. После долгой, изнурительной пьянки пейзанка из Рязанской области зарезала ухажера. Он — столичная штучка, крутится в мире моды, с Юдашкиным на дружеской ноге... По крайней мере, так стиляга из Москвы отрекомендовался наивной рязанской девушке. Уже потом выяснилось: алкаш и бездельник до самой смерти не научился правильно завязывать галстук и был уверен, что Синди Кроуфорд — это такая кукла. Короче, “модельер” заморочил подруге голову, обещал Монте-Карло и Варну, и жениться, между прочим, обещал. А на Новый год было запланировано путешествие в Прагу. Обман раскрылся случайно, как в бульварном романе, — мадемуазель подслушала разговор кавалера с приятелем, таким же, извиняюсь, раздолбаем. Крик, слезы... Враль, твердо зная, что водка — лучший лекарь, а истина в вине, попытался подругу успокоить, напоить, накормить и спать уложить. Обманщик, видать, так и не усвоил печальное предупреждение: не обещайте деве юной любови вечной на земле. Дивчина с каждой рюмкой все больше свирепела. А потом взяла в руки нож.
Добиваться неукоснительного исполнения клятв тоже рискованно. Пасынок привел в дом очередную мисс. Строгий отчим смерил девушку презрительным взглядом и сказал как отрезал: “Она тебе не пара. Обещай, что бросишь”. Как ослушаться отца, пускай неродного? Пообещал, конечно: мол, завтра дам от ворот поворот, а сегодня пусть поужинает с нами — не выгонять же на мороз. Но отчим оказался мужиком настырным. После каждой рюмки он повторял как заклинание: “Сказал, что прогонишь, — вот и давай, ату ее”. Кончилось это плохо: пасынок скооперировался с отвергнутой страшим поколением девицей и пошел в атаку. Ножкой от стула и черенком от лопаты молодые люди объяснили бедному отчиму, что он неправ. Труп они завернули в одеяло и вынесли в мусорный контейнер во дворе.
Вдвойне обидно расплачиваться за чужие посулы. Задержан весьма скользкий тип, который навел бандитов на своего друга. Два амбала прижали его в подворотне сразу после полуночи. Надо отметить, что прохожий — человек обеспеченный, по всему дому валюта распихана. А в карманах как раз ни шиша. Разумеется, грабителям неохота было уходить несолоно хлебавши, и они потребовали организовать экскурсию в квартиру. И — надо же: у этого субъекта случайно оказываются при себе ключи от квартиры знакомого, который живет в соседнем доме. Брал накануне для интимной встречи и забыл вернуть. Хитрец кидает связку преступникам и называет адрес... друга! Те затаскивают жертву в подъезд, бросают в парадном, бегут в квартиру, вскрывают дверь... Хозяину досталось по полной программе: вероломный приятель успел “разрекламировать” его жилище, хотя на самом деле москвич был беден как церковная мышь. Кстати, пока несчастного грабили, предатель даже в милицию не позвонил. Ничтожество!
Бытовые обещания рекомендуется исполнять без проволочек. Любое промедление смерти подобно. Сын утром поклялся отцу, что по дороге домой зайдет в магазин за хлебом, и забыл. В наказание — удар топором. Смерть до приезда “скорой”.
Мама не подарила на день рождения дочери обещанную блузку. Именинница спустила мать с лестницы. Врачи подозревают перелом позвоночника.
Бабушка с дедушкой синхронно пообещали друг другу помыть посуду и успешно забыли об этом. Чем не повод для драки? В смертельной схватке выжил более стойкий пенсионер. Жена получила фатальный удар по голове тяжеленным чайником. Посуда так и осталась невымытой.
Кстати, не факт, что за невыполненное обещание вам отомстит именно тот, кого вы кинули. В квартире подтекал кран. Чуть-чуть, совсем немного... Глава семьи отделывался банальным “починю-починю”, жена ворчала для приличия. Вдруг утром в выходной — стук в дверь, да такой, что мертвый оживет: “Открывайте, ядрена вошь! Это соседи снизу, вы нас затопили!” Как? Когда? Кран... он ведь чуть-чуть... все собирались починить... черт, беда-то какая... Всклокоченный хозяин открыл. На пороге — хмырь в трениках и в майке, топает на кухню, матерится почем зря. А в кухне... тишина и покой, скромненько и чистенько, никакого потопа. Да и сосед как-то странно ухмыляется. Хозяин только успел открыть рот для ответной тирады, а в квартире уже не один гость, а два. И три! И четыре! И с пистолетами! Налет под предлогом “протечки” — классическая постановка в современной обработке. До сих пор спектакль устраивался за дверью: маскарад с жильцом в майке и трусах — новое слово в криминальной драматургии. Бандиты связали хозяина, жену, сына и дочь, после чего забрали всю наличность — рубли, доллары и евро. Народ, будьте осторожнее! Вряд ли этот случай последний. Помните: зашедший утром по бытовому поводу сосед в халате и тапочках — больше чем сосед. Возможно, он просто грабитель. Этим обормотам и Станиславский бы поверил. И, кстати, если уж вы пообещали починить кран — лучше сдержите слово.
Порой в сфере обещаний дело доходит до курьезов. Весьма солидный бизнесмен в течение недели четыре раза находил колеса своей машины проколотыми. Поскольку “Ауди” стояла в гараже, предприниматель был готов уже поверить и в злых духов, и в черта лысого. Наконец стражи порядка разобрались — вандалом оказался... личный водитель, которому босс не выплатил вовремя премию. Обещал и забыл, закрутился. А шофер — человек гордый, напоминать о деньгах не хотел принципиально. Вот и отмстил по-своему. С утра пораньше приходил в гараж, озирался, доставал шило... Ну, а потом, конечно же, звонил на “02”. Бедный бизнесмен, когда узнал правду, аж прослезился от жалости к подчиненному с шилом в одном месте. Правда, забирать из милиции заявление он все же не стал.
