1. У игрока в гольф начало портиться зрение. Окулист, обследовав его, сказал:
— Ваш случай безнадежен. Но я знаю 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение. Вы могли бы играть вместе. Вы будете бить, а он — смотреть, куда улетел мячик.
Мужик договорился со старичком, и они вместе пришли на поле. Мужик ударил по мячу и спрашивает старичка:
— Куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда?
— Я уже забыл.
2. На приеме у знахаря женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем...
— Ладно, сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина возвращается вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?..
— Вернулся. Первый, которого я схоронила двадцать лет назад.
3. Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три — деревянные. И подумала: “А не буду я больше поворачиваться к лесу задом”.
4. Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того, как я попробовала “Dove”, они ожили и расползлись по всей квартире.
5. Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
