Приворот на 5

14 января 2004 в 00:00, просмотров: 202

Говорят, нет хуже приметы, чем встретить перед экзаменом золотого медалиста, да еще и поздороваться с ним за руку. А вот залог успеха в сессии у каждого свой. Завзятым отличникам вполне достаточно прокатиться по дороге в институт по “счастливой” ветке метро и не уступить место беременной. Ну а самые экзальтированные студенты выбегают в полночь в нижнем белье на мороз и не жалея связок призывают ее величество Халяву. Накануне собственной сессии, вооружившись зачеткой, корреспондент “МК” тоже отправился на поиски студенческого счастья.


Tрадиционно спасает пятак под правой пяткой, причем в аудиторию желательно входить с левой ноги. И наконец: ни в коем случае не мыть голову, не бриться и ходить в одной и той же одежде! Правда, в этом случае приемная комиссия может решить, что вы — панк или просто неряха.

Другие вместе с пятаками кладут в носки шоколад в надежде, что вместе с глюкозой впитаются знания. И уж само собой разумеется, отправляются на поклон к ученым... статуям.

У студентов-технарей свой идол: во время сессии нос бронзовой собаки в вестибюле станции “Площадь Революции” блестит как начищенный пятак. Студенты МГТУ имени Баумана по пути на экзамен изо всех сил трут спутницу пограничника. А для верности, тайком от служб метрополитена, цепляют на нос пса кусок вареной колбасы.

“У-у! Негодники!” — несется уборщица за незадачливыми студентами. Но те успевают скрыться за дверьми уходящего поезда.

Тетя Маша стережет “умную собаку” от назойливых бауманцев второй год. Поэтому студенческие ритуалы на своей станции знает наизусть. Путь к заветному псу преграждает мне пылесосом: “Нечего тут ошиваться! На сегодня прием закончен!” В надежде на милость достаю из кармана зачетку с пустой зимней сессией.

— Что, совсем никак? — смягчается строгая уборщица. — Ты хоть как тереть-то, знаешь? Встань к ней левым боком и правой рукой по носу води.

Студенты Академии ФСБ с той же корыстью прикасаются накануне экзамена к револьверу статуи чекиста. Только вот почему-то бронзовое оружие после таких церемоний с места поклонения обычно исчезает.

— Хорошо, у нас в запасе их несколько, — улыбается тетя Маша. — Вот года два назад какой-то бум на них был: чуть ли не каждую неделю приходилось новый вставлять.

У студентов МГУ считается, что самая жирная и добрая Халява водится у памятника Ломоносову. Журфаковцы за мудростью и вовсе взбираются на колени ученому мужу. И судьба у смельчаков похожая: или гением станешь, или голову о бетонный помост разобьешь. Бывают и казусы: однажды после успешно сданной сессии какой-то пятикурсник вскарабкался на Ломоносова и навешал ему на уши... лапши, вырезанной из папье-маше. Михаилу Васильевичу вскорости вернули прежний вид, а шутника настигла кара богов: через полгода горе-студент был безвозвратно отчислен.

В Международном университете принято просить халявных зачетов у академика Сахарова — самой строгой фигуры во всем заведении. А он который год стоит, закрыв лицо руками, и слушать никого не желает. Но находчивые студенты нашли способ ублажить фартового старика: за пятнадцать минут до экзамена целуют его в пыльную макушку. Главное — чтобы обряд никто не увидел. Выставлять чувства напоказ студенты отказываются вовсе не из страха перед деканом, а потому что не рискуют лишний раз смущать привередливый памятник академика: “Вдруг он в сердцах вместо халявы “неуд” накличет!”

А перед штурмом устных экзаменов можно повесить на шею маленькое зеркальце. Просто, как все гениальное: преподаватель отвлекается от ответа на собственное отражение.




Партнеры