Наш художник Алексей МЕРИНОВ выступил в амплуа журналиста. Специально для “Турклуба” описал он будни путешествующих по миру болельщиков. Поучительно вышло, что и говорить...
Неужели это случится?! Поехать не тушкой для пляжа, донором для москитов, а с благородной целью: поддержать на чужбине родную команду. Затем — полные внутреннего драматизма переговоры с семьей, подсчитывание финансов, тайные встречи с такими же нездоровыми на всю голову друзьями, получение визы и, наконец, — сборы. Свершилось! И ты в составе большой компании людей, многих из которых не знал, кучкуешься в аэропорту.
Естественно, некая иерархия в болельщицких группах имеется. Человек, у которого на счету десятки выездов, более уважаем в этой среде, нежели новичок. Но никто тебя силком в организованные группировки не тянет. Все равны, все ездят вместе, в одних условиях. Нередки случаи, когда более состоятельный болельщик “вписывает” к себе в номер другого, у которого и денег — на два пива местного розлива. Часто происходит массовое “скидывание” средств для наиболее “разбушлатившихся” соратников. Выезд, да еще за рубеж, — это своего рода проверка на человеческие качества.
Подготовка к матчу — дело святое. Достается из чемодана вся атрибутика. Футболка, “роза” (шарф цветов команды) — есть у любого выездюка. Дальше — индивидуальная программа: кто-то приходит с флагом клуба, есть такие, кому жена вяжет носочки соответствующей расцветки, иной явится в рогатой шапке а-ля викинг. Смотрится очень эффектно, если “рогоносец” на стадионе с дамой. Кого терпеть не могу, так это “дударей”. Как правило, случайные люди. Купит дудку и давай наяривать, причем ему абсолютно все равно, что происходит на поле. Мой добрый совет: не берите эту дрянь в рот. Пройдите мимо лотка со свиристелками как можно быстрее и нарочито отвернувшись.
Умельцы из числа художественно одаренных усердно изготовляют плакаты и баннеры, прославляющие своих кумиров и всячески принижающие соперника. Любые поступки или высказывания со стороны “врагов” в адрес родного клуба воспринимаются фанатами как личное оскорбление. Те же действия по отношению к сопернику — “акция” и геройство. Различными путями (как конкретно, вам никто из болельщиков добровольно не расскажет) проносятся на сектор файера. Кстати, в разных странах к этой пиротехнике отношение разное. В Италии — спокойное. В Парме на игре местной команды с ЦСКА все два часа горели приветливые огоньки. И ни один полицейский не утруждал себя действиями по отношению к сему безобразию. В Македонии же на входе пытались отбирать зажигалки и прочие предметы, которые местным правоохранительным органам могли показаться опасными.
Это у хилых футболистов лишь два тайма. У могучих болельщиков их аж четыре. Сначала — “нулевой”, или “разминка”. Затем — вот эти два — с малоинтересной игрой на стадионе, и венец всему — “четвертый”. До полного изнеможения и победы. Хорошо бы обойтись пивом, ну, рюмкой крепкого напитка, ну, двумя-тремя. Но, как говорил кто-то умный: “Жизнь сложнее всяких схем”, поэтому некоторые фаны живо интересуются спустя неделю: что же происходило на зеленом поле и в какой стране играли. Мой знакомый по прозвищу Crazy Fan (у всех “организованных” болельщиков есть вторые имена) так увлекся предматчевой подготовкой в автобусе по дороге в Парму, что не остановился на предложенных ему сподвижниками напитках. На короткой остановке в местном ларьке он купил бутыль с редким пойлом авангардного цвета емкостью 3,5 литра и всосал ее за весьма короткий срок. После чего впал в полное изумление и просто замучил “кричалками”. Вернее, одной. Ее я не забуду до конца дней своих: “В Советском Союзе не будет войны, пока чемпионы — армейцы Москвы!” Три часа фонтанировал. Выход все же нашли. Подтащив Crazy к большому заднему окну в автобусе, доступно объяснили, что это интерактивный телевизор. И счастливый обладатель оного весь оставшийся путь бурно общался через “экран” с итальянцами, ехавшими за нами.
Как ни странно, за границу едут далеко не только состоятельные люди. Группа поддержки весьма пестра. Дружный коллектив банкиров, владелец одной преуспевающей риэлтерско-строительной фирмы, замредактора журнала “Плейбой”, юристы, экономисты, бизнесмены, не вымершие еще инженеры и... несколько безработных и студентов. Летят девушки — некоторые могут дать фору в части выездов многим мужчинам. Летят даже семьями. Обычно в таких семьях дети взрослеют очень рано. Люди месяцами копят деньги, отказывая себе в самом святом — участии в “нулевых” таймах. Не все, правда, долетают. Как-то одному иностранцу не понравилось стройное хоровое пение армейцев при заходе лайнера на посадку. Буржуин, на свою беду, сделал неосторожное замечание, оскорбляющее, по мнению тех армейцев, как их лично, так и великую Державу. На что ему и было указано. Поднявшись, он, правда, успел сообщить в полицию. Задержание в аэропорту — депортация — здравствуй, мама, возвратились мы не все. Подобные инциденты могут иметь и более плачевные последствия. А именно — попадание в некий список хулиганов. Есть такая категория “С”. И, кроме как по родной стране, ездить уже никуда не сможешь. Может случиться и совсем плохо. Несколько человек в 2001 году отсидели в киевской тюрьме шесть месяцев.
Кроме атрибутики у болельщика есть еще один верный помощник. А именно: наша русская, сорокаградусная. Необходимая вещь, выполняет роль переводчика. Только что ты стеснялся всего, что тебя окружает, а спустя несколько минут все вокруг родное. Приятель с ником Oleg Z настолько обжился в поезде Римини—Флоренция, что, отобрав компостер у проводника, прокомпостировал все, что попалось на его пути. За что и получил второе прозвище: Фан Кондуктор. В тамбуре ему попались итальянские солдаты. Он и им моментально прокомпостировал все мозги. Уверен: в возможной войне этот взвод натовцев первым перейдет на нашу сторону.
Иностранцы вообще — весьма наивные люди... В аэропорту, при отлете из Италии, таможенники старательно отбирали спиртные изделия у наших болельщиков, складывая их в коробки. На первом этаже. А на втором вовсю работал магазин “Duty Free”. Стоит ли говорить, кто победил в этом бою.
Наши соотечественники поражают своим умом и мужеством. Один добрый знакомец поет свою любимую песню “Голуби летят над нашей зоной” на языке той страны, которая, на свою беду, его туда впускает. Как это делается? Заходят человек этак семнадцать на ближайшую дискотеку. Все красавцы — в цветах родного клуба. Местная публика моментально рассасывается по своим заграничным срочным делам. А вот диск-жокея просят остаться. И вместе с ним весело, в данном случае по-итальянски, поют. В Польше знакомец рисовал какой-то панночке картинки с сюжетом про птичку мира, и та старательно и образно переводила. Есть версии этого шедевра на литовском и английском языках.
Расселяются по прибытии все-таки по разным местам, в зависимости от количества денег. Один знакомый, очень притомившись в пути, решил отдохнуть прямо на проезжей части, у гостиничного крыльца. В час дня. Тут-то и подъехала машина с карабинерами. Посигналила. Подошли еще четверо наших. Полицейский осторожно попросил их перенести тело на травку, чтобы патруль смог и дальше зорко нести дозор. Сподвижники взяли тельце за руки за ноги, подержали несколько секунд, пока автомобиль проедет, и положили оболочку на то же место, на горячий асфальт. Отдыхай спокойно, товарищ, друзья ведь рядом! Впрочем, не все итальянцы поначалу были приветливы с посланцами великой страны. Один бармен зачем-то пытался поиграть навахой перед лицом мирного российского болельщика, в майке с надписью “СССР”. Но почуяв, что у него откусили фалангу указательного пальца, смиренно затих. И оставшиеся дни приветливо махал россиянам издалека когда-то целой рукой.
Основная масса фанатов неприхотлива. Все, что нужно, — койка да ванная комната. И, конечно, окно, из которого обязательно свешивают клубные полотна и шарфы — знай наших. Хотя и тут бывают казусы. Мой сосед по номеру — некто Legal Advisor (в быту — юрист крупной фирмы), посетив помещение, обклеенное кафельной плиткой, не смог совладать с мудреной западной сантехникой. Благо в стене было окошко, через которое в два часа ночи он и обратился с заявлением весьма интимно-гигиенического свойства к народу. Текст его приводить не буду, но с тихой радостью вспоминаю, сколько добрых советов он сразу же получил от соседей. Их ответы, впрочем, тоже цитировать воздержусь. Главное — человека выручили.
И вот вы подъехали к стадиону. Чем цивилизованнее страна, тем мягче порядки. В той же Парме мы свободно разгуливали по городу. А вот в Македонии большинство из нас провело все время под наблюдением полиции. Еще один совет: если вы не слишком уверены в своих силах или настроены миролюбиво, поднимайтесь на самый верх сектора. Там меньше шансов получить дубинкой в случае конфликта с полицией. На трибуне все равны, будь ты олигарх или безработный. Ты приехал не просто сидеть — смотреть футбол. Ты прибыл выполнять высокую миссию — изо всех оставшихся сил поддержать команду. Приветствуется, например, раздевание до пояса. Не перепутайте с непривычки: ДО пояса. На фанатском слэнге — “по торсу”. Причем не только у мужчин. Ну а хоровое исполнение “Катюши” и прочих патриотических и фанатских песен — это обязательно. Поэтому не раз наблюдал, как поначалу морщившиеся от, честно скажу, непушкинских стихотворных криков фанатов эстеты позже настолько втягивались в пение-скандирование, что остановить их удавалось день этак на второй. После такой “шизы” на время пропадает голос. Но это не важно. Важно то, что после игры к вашей трибуне подойдут футболисты и поаплодируют в ответ на то, что эти два часа ты был с ними. В этот момент ты прощаешь им все промахи, всю их неуклюжесть. Вы — одна семья.
После матча отмечают проигрыш или победу. Впрочем, иногда уловить разницу весьма сложно. Интересы разделяются. Кто ищет местные кабачки, кто — местных фанатов. Последствия второго всегда разные. В Македонии, как уже известно, столкновения были весьма жестокими. В Италии полиция среагировала своевременно, не дав слиться в “объятиях” двум группам.
Отлет отличается прилетом только одним обстоятельством, а именно — количеством оставшихся денег у болельщика. Если хватает, то может случиться, как в Зальцбурге. Приятель с уважением наблюдал, как один из фанов с криком: “Шеф! В Сокольники! Два счетчика!” — прыгнул в такси. И уехал. Случаются и не столь веселые истории. В октябре 2000 года объединенная группа болельщиков из Екатеринбурга и Самары выехала в Югославию на игру сборной. (Во время игры главной команды страны фанаты разных команд стараются сохранять перемирие.) До Словакии добрались без особых приключений. Вдруг среди ночи в автобусе раздается дикий крик. Проснувшиеся с ужасом видят, что по проходу носится живой факел! Фанат Съедобный заснул с зажженной сигаретой, в другой руке открытая бутылка со спиртом. Быстро потушив огонь на несчастном, сдали его словацким медикам. Тех поразил даже не сам факт произошедшего, а то, что спирт, оказывается, можно пить. В больнице потерпевший пришел в себя и стал терроризировать персонал одной загадочной фразой: “Позвоните Скорпиону!!!”. Сосредоточившись на разгадке этих слов, врачи утратили бдительность, позволив больному исчезнуть из клиники. Кстати, та игра так и не состоялась из-за революции в Югославии. Приехавшие самарцы и екатеринбуржцы, расстроившись, приняли активное участие в революционной борьбе. На чьей стороне — вряд ли сейчас вспомнят.
И вот момент расставания в аэропорту. Трудности забыты. Ты ощущаешь себя причастным к неким таинственным событиям, прошедшим мимо всех остальных простых смертных. Рядом стоит товарищ, нагруженный баулами с флагами, баннерами и плакатами. Просит тебя прикурить. Достаешь дешевую зажигалку с эмблемой города, из которого только что вернулись. Друг осторожно спрашивает: “Леш, а у тебя есть еще одна? Не подаришь?” И ты благородно презентуешь ее. Господи! Сколько неподдельного счастья в глазах твоего товарища: “ЗдОрово! Вот и сувенир из Италии! Для всей семьи! На сервант поставлю!” Ну, кто теперь скажет, что время, силы и деньги были потрачены зря?
