1. Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра Фрадкова. Долго и пристально на него смотрит.
— Что-то случилось, Владимир Владимирович? — спрашивает Фрадков.
— Да вот, чем больше я на вас смотрю, тем больше завидую Ющенко!
2. Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, нефть так и не нашли?
3. Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
4. — Ну и метель! — сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
— Ну и не вопрос! — ответил завсегдатай пивной и отметелил Штирлица.
5. Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел?
Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
