1. Сидит семья за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь, сынок, ешь! А то это... ну, того... мужское достоинство не вырастет!
Жена:
— Хватит ребенка поучать! Сам бы лучше ел!..
2. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает у женщины:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном.
— Раздевайтесь, снимайте лифчик.
Врач долго ощупывает даме грудь и говорит:
— Так у вас молока нет — не удивительно, что ребенок голоден!
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
3. Прохожий видит вывеску: “Китайский ресторан Витаутаса Катаускаса”. Удивляется, заходит, к нему подходит китаец, и мужик у него спрашивает:
— Вы владелец?
— Да, я. Витаутас Катаускас.
— Но как?..
— Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной стоял литовец. У него спросили имя, он ответил: Витаутас Катаускас. Потом спросили меня, я ответил: Так Же.
4. — Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.
5. Мужчины делятся на три категории: 20 лет — playboy; 40 лет — playman; 60 лет — play off.
