Ольга Романова: быть дурой — приятно

Я не знаю, как мужчины живут с дурами, но, по-моему, быть дурой очень приятно. Минут пять

27 октября 2005 в 00:00, просмотров: 783

Как знакомятся люди? Например, так. Я послал ей sms-ку: “Оля, интервью, сейчас позвоню”. Ответ получил быстро, ведь МТС, надежный и проверенный, не подводит никогда. Она ответила: “Звоните, но я вас боюсь”. Так мы встретились с Ольгой Романовой, ведущей политических новостей. Ах, какая женщина! Ну так к черту политику, к черту экономику, будем только о личном, интимном и ни о чем больше.


— Оль, не надоело это ваше политическое болото?

— У любого нормального человека хотя бы раз в году возникает плохое настроение, когда встаешь с левой ноги и говоришь: все, хочу остаться на кухне, варить щи или пойти на маникюр и ничем больше не заниматься. С другой стороны, ну сколько можно делать маникюр или варить щи? Ну час, ну полтора. Поэтому спросить так — это то же самое, что “а жить-то не надоело?”.

— То есть жизнь удалась, работа по душе и ничего не зря?

— Жизнь вполне ничего себе, но она бы больше удалась, если бы я была пособницей режима.

— Чего это вы сразу на режим стрелки переводите?

— Бог с ним, с режимом. Но хотелось бы стать помощницей власти. Хочется, чтобы власть так нравилась, чтобы у меня язык отсох говорить о том, какая она плохая. Хочется на нее смотреть и радоваться: ай, как хорошо, ай, Норвегию переплюнули. И Швецию переплюнули. И вот мы самые лучшие!

— А президентом хочется гордиться?

— Очень хочется. И он гораздо лучше, чем народ. Вот на недавней встрече с народом он держался молодцом, а народ сильно подкачал. Ни одного вопроса про жену, дочек, Кони, Вадика.

— Вообще, “кровавый путинский режим” меня не интересует. Я все про частное хочу понять, а вы как политическая женщина рветесь на баррикады.

— А у меня и подружки все такие. Вот мы собираемся, пять девчонок, берем бутылочку вина, раскладываем перед собой сигареты. Ну, казалось бы, о чем — о мужиках, конечно. Ничего подобного! Мы три часа обсуждаем политическую реформу.

— То есть с мужиками все ясно, и осталось только решать проблемы мира.

— Нет, с мужиками все не ясно, все очень запутанно. Меня интересуют мужики на тему: отчего они умнее нас, например, в политике? Ведь женщина для политики действительно не приспособлена. Но мы в другом лучше. Мы хитрее, у нас с домом, с детьми все получается. Хотя бывают отдельные уроды. Я, например. Больше приспособлена к Карлу Марксу, нежели к плите.

— С готовкой проблемы?

— Никаких проблем. Я очень люблю и умею готовить. Это единственное занятие, когда у меня мозги отключаются от политической реформы.

— Так вы почти идеальная женщина!

— А еще у меня ангельский характер. Как в анекдоте: “Я не пью, не курю, не изменяю мужу”. — “У вас нет недостатков?” — “Пожалуй, один: иногда немножко привираю”.

— Насчет ангельского характера. Недавно вы в третий раз вышли замуж. Это — что такое: все мужики сво..?

— С браками все совершенно нормально. Первый был студенческий, типа, на неделю. Второй — шикарный, стабильный, но он просто себя исчерпал. Мой бывший муж Андрей — чудесный, прелестный человек и лучший в мире отец. Кстати, всем женщинам его рекомендую… Просто 15 лет — это довольно много.

— Вот прочтет такое ваш нынешний молодой муж и задумается.

— Если все будет хорошо, зачем расставаться? Просто когда возникают проблемы, их надо решать.

— А если не решаются — пасть порву, моргалы выколю?

— Нет, мы мирные люди. Все-таки главное мое орудие — это язык. Языком могу прибить как следует.

— С вами тяжело жить?

— Со мной очень легко, потому что большую часть энергии и скопившийся за день яд я оставляю на работе. А после эфира — рот закрыла, рабочее место убрано. Поэтому в домашней жизни я человек молчаливый, мягкий, добрый.

— Скажите мне что-нибудь хорошее про вашего молодого мужа. Он ведь вас младше на девять лет.

— Не надо грязи, на восемь!

— Вас это не коробит?

— Наоборот, льстит.

— Итак, его зовут Алексей, ему 31 год, и он богатый человек?

— Скорее, состоявшийся. Это очень важно. Мне кажется, мужчина, например, должен водить женщину в хороший ресторан.

— А если он не в состоянии, то это уже и не мужчина?

— Вот я слабая девушка, мать двоих детей. При этом могу водить себя куда угодно. Сейчас для того, чтобы зарабатывать деньги, не нужно стоять с киркой в шахте. Просто надо что-то делать, соображать. Мне кажется, наличие денег у мужчины — это показатель острого ума, вкуса к жизни. Желание купить хорошего мяса, а не плохого.

— А без хорошего мяса можно просто любить человека? И плевать, что он поведет вас не в ресторан, а в зоопарк.

— Билет в зоопарк стоит 100 рублей. Если он попросит их у меня, то роман невозможен. Но если у человека есть не 100 рублей, а 1000 долларов и он предложит мне вечер в казино, я его тоже вычеркну из списка. Зоопарк лучше.

— Ну так что такого состоявшийся Алексей внес в вашу жизнь, чего у вас не было раньше?

— Понимаете, ну он хороший.Самый лучший в мире, неужели не понятно? При нем можно быть такой кошечкой с розовым бантиком и голубыми глазками, причем фарфоровыми. Можно сесть этой кошечкой и сказать голосом сладостной идиотки: “Мур, я ничего не понимаю, я ничего не умею, у меня ничего не получается”. И тебе за это ничего не будет. Я не знаю, как мужчины живут с дурами, но, по-моему, быть дурой очень приятно. Минут пять. А потом опять иду на работу и с удовольствием рассказываю о состоянии венчурных фондов.





Партнеры