Выходишь в новогодний вечер по направлению гостей, а слушаешь бой курантов в отделении милиции, на кладбище, а то и вовсе в сумасшедшем доме. Это отнюдь не дурацкая шутка и не провокация, а… дорогостоящее удовольствие.
В последнее время у москвичей притупилось желание радоваться праздникам, их мучают депрессии и гнетет равнодушие к жизни. И тогда родные и близкие делают их главным героем голливудского фильма “Игра”, чтобы вернуть несчастным вкус к жизни.
— Не желаете встретить Новый год в объятиях Наполеона в психбольнице? Просить милостыню в лохмотьях бомжа на станции трех вокзалов? Поработать проституткой или посидеть в тюрьме? А можно сделать сюрприз своему другу: например, выходит он на улицу петарды повзрывать, а тут его вяжет милиция, находит героин и...
Так ошарашили репортера “МК” в агентстве по проведению корпоративных вечеринок. Новый год у телевизора с водкой и салатом оливье безнадежно устарел. Экстрим, зрелищность и возможные “форс-мажорные обстоятельства”, как записано в контракте, — гарантия того, что праздник запомнится на всю жизнь. Примерно так, как в знаменитом голливудском фильме “Игра”.
ДЕСЯТЬ ПСИХОПАТОВ МАХАЛИ ТОПОРОМ
— Вы себе не представляете, какие у нас клиенты, — хвастался сотрудник фирмы корпоративного отдыха. — Я не могу раскрывать фамилии, скажу лишь, что это бизнесмены, депутаты и даже сотрудники Администрации Президента.
Корреспондент “МК” вместе с менеджерами фирмы отправился в подмосковный дом отдыха на репетицию Нового года, где мне обещали продемонстрировать суперразвлечения. Когда наша “Газель” свернула на лесную дорогу и до дома отдыха было рукой подать, наш “драндулет” заглох.
— Е-мое! — присвистнул водитель. — Кажись, это надолго! Идите подышите свежим воздухом.
Вдруг среди берез нарисовался мужичок в плохонькой одежонке.
— Огоньку не найдется? — заскрипел он противным голоском.
И тут, не сговариваясь, мы словно по команде кинулись врассыпную. У мужика из тулупчика выпал окровавленный топор.
— Честное слово, это не по сценарию! — закричал менеджер Володя. — Псих какой-то! Кстати, я в газете читал, что несколько человек сбежали из больницы.
“Ладно, побегу, раз игра такая”, — решила я, нисколько ему не поверив.
Вдруг на дорогу выскочил еще один бомж с топором. И, словно Чингачгук, метнул орудие в мою сторону! Топор воткнулся в снег, и тут я с ужасом поняла, что все по-настоящему.
Менеджер схватил меня за руку и с криками “Спасите! Помогите!” мы побежали вместе.
— Может, они и не психи, а обычные маньяки. Вот и топорами кидаются, развлекуха у них такая, — обнадежил меня собрат по несчастью. — Если выживем, в милицию сообщим!
Мы остановились передохнуть. И к нам кинулся новый маньяк, в длинной шубе.
— Стойте! — закричал он. — Я — Иван Сусанин. Я вас выведу из леса.
— Щас! Размечтался! — закричал мой спутник.
Впереди показался просвет, и — вот счастье-то — на лесной поляне мы увидели повозки с лошадьми, которые по сценарию и отвозят испуганных, но счастливых туристов в дома отдыха. Лезвие топоров, оказывается, сделано из пластика, который не отличить от металла.
— Вот так мы и везем 31 декабря сотрудников корпорации, — рассказывает довольный менеджер. — За ними охотятся сразу 40 маньяков. Но мы заранее выясняем все о состоянии здоровья клиентов, чтобы, не дай бог, сердечного приступа не случилось.
ГЕРОИН, УРКИ И КАНЦЛЕР ГЕРМАНИИ
— А вот прекрасный сценарий для поздравления любимого начальника, — рассказывает Сергей. — В прошлом году сотрудники крупной мебельной фирмы так поздравили своего директора.
31 декабря с утра пораньше его будит испуганная жена: “Немедленно поезжай в банк, только что звонили, срочно нужна твоя подпись, иначе в Новом году денег не видать!”. Он выходит из дома, и вдруг несколько машин с мигалками прижимает его к обочине. Охрану, водителя обыскивают, руки на капот. Открывают багажник джипа, а там пакет, замотанный скотчем. Вспарывают: внутри белый порошок! (“Сахарная пудра”, — объясняет менеджер.) Везут в отделение, бросают в “обезьянник”. А там двое урок, артисты театра.
— Мужик, что-то причесон мне твой не нравится, — говорит один из них и достает бритву. — Щас будешь, как Котовский, лысенький...
К счастью, камера открывается, и бизнесмена ведут на допрос.
— Мент — настоящий. Приятель мой, никогда не отказывает подыграть, — говорит Сергей.
— Значит, кило героина! — говорит полковник — Гнить тебе в тюрьме! Никакие адвокаты не помогут.
Вдруг раздается звонок по телефону. Полковник поднимает трубку: “Ошибка? Ничего, извинимся”. Извиняется перед арестованным: “Ошибочка вышла. Не тому подбросили”.
— Еще популярный способ розыгрышей начальников: поездки в Кремль для вручения премий в канун Нового года, — продолжает менеджер. — В прошлом году на нашу удочку попался директор строительной корпорации.
Ему позвонила секретарша, бьющаяся в истерике: “Мы вас обыскались! Скорее в Кремль, вам правительственную награду вручать будут!”
Коммерсанта встречают, пересаживают в правительственный “ЗИЛ”, подвозят к территории Кремля, где поджидает актер, играющий роль сотрудника президентской администрации. Тот долго извиняется, стервец: “Путин в отъезде, уж простите”. Директора награждают орденом “Почетный строитель России” — с грамотами, сертификатами. Когда он уже уходит, его догоняют чиновники: “Вам надо зайти в почтовую службу президента, там для вас конверт лежит!” Он идет в указанный кабинет в полной растерянности. “Такой-то, такой-то? — спрашивает секретарша. — Распишитесь в журнале!” И вручает здоровенный конверт весь в сургучных печатях. На гербовой бумаге письмо на немецком с переводом: “Как хорошо, что есть такие строители, которые строят дома для детей! Дай Бог здоровья Вам и Вашей семье. Канцлер Германии Шредер”.
ТАНЦЫ С БОМЖАМИ
— Есть еще экстремальные игры, например, в проституток, — рассказывает сотрудница компании. — На панель обычно выходят жены бизнесменов. Экипировки мы берем на себя: колготки сеточкой, кружавчики с декольте, юбочки. Рисуем румянец, губы на пол-лица — тут респектабельные дамы отрываются по полной!
“Мамка” — сотрудница фирмы — зазывает клиентов. А мужья дамочек сидят рядом в машинах и “за своих болеют”.
Претенденток выстраивают в ряд, а когда кого-то выберут, “мамка” долго торгуется. Самый эффектный ход — когда вдруг подъезжает “милиция” с мегафоном: “Всем оставаться на местах!” Клиенты, естественно, тут же уматывают...
— А бывают форс-мажорные обстоятельства? Например, клиент начинает запихивать в машину жену бизнесмена?
— Был случай, когда дамочку узнал партнер мужа по бизнесу. И потом ее муж предъявлял претензии, якобы мы не сохранили ее инкогнито и “подмочили” ее репутацию. Но в договоре прописано, что за морально-этические последствия мы ответственности не несем. То же самое касается и “бомжового тура”, есть вероятность, что, несмотря на лохмотья, клиента могут узнать. Задача такая: несколько человек переодеваются в бомжей и три часа деньги клянчат: Кто больше соберет, тот и выиграл. Здесь тоже есть нюансы. Одному директору-бомжу прохожий дал пинка. Коммерсант возмущался, почему мы обидчику сдачи не дали.
НА ОГОНЕК К ГИТЛЕРУ
— В последние годы большим спросом пользуется психбольница, — рассказывает менеджер. — Руководитель фирмы объявляет сотрудникам, что перед Новым годом все должны пройти обследование у психиатра. Сотрудники, конечно же, очень недовольны. Но делать нечего, и в назначенный день идут на медосмотр.
— Изобразите зайца, волка, медведя, — просит медсестра. И так до тех пор, пока клиент не выйдет из себя.
Врач-психиатр входит, когда клиент от гнева готов разорвать медсестру.
— Ну, батенька, нервы у вас совсем никуда не годные, — довольно говорит психиатр. — Сейчас пройдем тест.
Врач задает дурацкие вопросы: “С чего вы взяли, что вы мужского пола?”, “Могли бы съесть тараканов на спор?” “На кого вы больше похожи: Гитлера, Наполеона или Гоголя?” Ответить придется, иначе доктор не отстанет. Как только клиент назвал себя, считай, что подписал приговор.
— Да, батенька, у вас шизофрения! — говорит доктор, довольно потирая руки. — Возомнили из себя Бонапарта!
— Как так? — возмущается клиент. — Это же вы меня заставили!
— Да вы буйный! — говорит доктор. — Эй, санитары!
Входят 4 здоровенных мужика, на клиента натягивают смирительную рубашку — и в палату. А там уже Гитлер поджидает, говорит по-немецки, чавкает над ухом, ест печенье, смахивает крошки на связанного в смирительную рубашку клиента. За ним появляются другие “психи”. Сталин общается с Черчиллем, Пушкин с Достоевским.
— Мы стараемся не переигрывать, — говорит менеджер. — Если видим, что клиент на грани истерики, тут же прекращаем розыгрыш. Бывает, что сотрудники обижаются, но это на совести их директора.
— Такие жестокие игры тем и хороши, что это определенный риск для всех участников, — говорит сотрудница компании, психолог Елена. — Клиент получает адреналин, потому что понимает, что есть вероятность того, что игра пойдет не по сценарию. Экстремальные развлечения — отличная психотерапия. Нашими услугами в основном пользуются обеспеченные люди, которым не хватает эмоций в жизни.
Расценки на новогодние розыгрыши
• “Иван Сусанин” от 1 тыс. руб. с человека
• “Проституция” от 20 тыс. руб. с человека
• “Бомжовый тур” от 30 тыс. руб. с человека
• “Психбольница”, “тюрьма”, “награждения в Кремле” от 1 тыс. у.е.
АНЕКДОТ ДНЯ
— Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год?
— Конечно, себя, мой милый!
— Действительно — это же год Собаки...
