Ко всякому затаившему в наступающую новогоднюю ночь несвежее дыхание обязательно придет с мешком поддельный Дед Мороз. И только к затравленному автовладельцу под брызги шампанского явится настоящий премьер-министр: ровно в полночь он принесет в каждую имеющую автомобиль семью собственный подарок — Постановление №767, которым вдоль и поперек перекроены Правила дорожного движения.
Однако лишь после полночного боя курантов, когда постановление вступит в законную силу, каждому, рискнувшему принять (а куда денешься?) премьерский подарок и двинуться на своем автомобиле в неизвестность, доведется понять, что же именно к новогодней елке нам подложил премьер — долгожданный подарок или жирную свинью...
Извините, подвиньтесь!
Для начала, впрочем, у каждого одаренного может случиться нечаянная радость. Ведь несмотря на то, что кабинет министров подтвердил возложенную на простого грешного обязанность уступать дорогу автомобилям с включенными проблесковыми маячками и сиреной, а заодно и тем, которые они сопровождают, этот же кабинет категорично заявил: не каждый сопровождаемый “Запорожец” теперь может рассчитывать на беспрепятственный проезд! Право передвигаться под опекой “старшего товарища” министры предоставили только “запорам”, следующим в связке с милицейской машиной или машиной военной автоинспекции, которые имеют на борту специальные цветографические схемы.
Поскольку услуги по сопровождению обыкновенных автомобилей стоят немалых денег, видимо, как утверждают злые языки, именно милиционеры и отвоевали себе монопольное право сопровождать неприметные машинки по всем правилам комфорта.
При этом всем двигающимся в сопровождении милицейской машины можно, как и прежде, обгонять с выездом на полосу встречного движения трактор или повозку, плетущиеся со скоростью менее 30 километров в час. А простым грешным отныне это категорически запрещено.
Таким законодательным пируэтом правительство еще раз подтвердило: если вездесущая милиция взяла кого под свое крыло, и тем и другим можно смело высморкаться на ПДД...
Без 12 бумажек — ты букашка!
Талон государственного технического осмотра отныне внесен в официальный список документов, предъявляемых надзирающим за дорожным движением органам, вследствие чего стал двенадцатым (после водительского удостоверения, свидетельства о регистрации, страхового полиса, временного разрешения и гражданского паспорта, медицинской справки, доверенности, лицензии, товарной накладной, путевого листа, санитарной книжки!) документом, который, сняв с ветрового стекла, необходимо сунуть проверяющему под нос.
Если бы министры выезжали за границу еще и по делу, то наверняка переняли бы опыт большинства цивилизованных стран. Например, Великобритании, в которой всяк сидящий за рулем вообще не обязан таскать в кармане какие-либо документы…
За буек не заплывать!
Министров, надо полагать, достали граждане из числа автовладельцев, которые так и норовят искупаться в фонтане у Большого театра, скинуть портки и нырнуть в канализационный колодец у Совета Федерации. Не случайно же они придумали новый информационный знак “Бассейн или пляж”. Знак, без которого, по их мнению, просто никак не повлиять на повышение безопасности пляж… простите, дорожного движения и главное — на поддержание общественной морали. Отныне (в целях борьбы с эксгибиционистами) правительство разрешило вспотевшим в пробках водителям обнажаться только под знаком “Пляж”.
Эксперты полагают, что потуги министров не закончатся борьбой с нудистами: в скором времени, не исключено, будут введены новые знаки, например, в местах скопления “ночных бабочек” — “Внимание, девочки!”. И табличка с изображением монет.
Как на платных парковках…
От фонаря…
Новая редакция Правил предъявила требования и к световым приборам: автомобилю не жить (вплоть до запрещения его эксплуатации!), ежели на передней его части установлены противотуманки не белого или не желтого цвета, поворотники не желтого или не оранжевого, световозвращающие приспособления — не белого.
Окажется вне закона и транспортное средство, фонари заднего хода и освещение номерного знака у которого будут светить не “по-белому”, а задние указатели поворота не засветятся желтым или оранжевым цветом.
Очевидно, что под запрет на эксплуатацию в первую очередь попадут владельцы североамериканских автомобилей (привезенных в Россию в обход официальных дилеров), световые приборы которых не соответствуют европейским стандартам.
Тех же, кого из-за “американского” света не сживут со света российского, в светлое время суток министры обязали за городом, вне населенных пунктов (по образу и подобию некоторых зарубежных государств) включать ближний свет фар. Столь разумная идея в случае ее применения, впрочем, неизбежно вступит в неразрешимый конфликт с другим требованием обновленных ПДД — уступать дорогу не только спецтранспорту, но и сопровождаемым автомобилям, у которых признаком привязки к ведущему автомобилю должен быть включенный ближний свет фар. За городом, таким образом, с начала нового года каждый следующий впереди, скажем, милицейского автомобиля может считаться сопровождаемым. Со всеми вытекающими для него привилегиями. Или не считаться таковым, с последствиями, вытекающими для “неуступчивого” водителя в виде трех месяцев хождения пешком.
Говорят, что свои услуги по предотвращению таких недоразумений намерены предложить потомственные ясновидящие тети Лары и бабы Шуры, которые за небольшое вознаграждение будут определять, кому же из поголовно светящихся машин тоже надо уступать дорогу.
Каждому ребенку — по заднему месту!
Дошли у министров руки и до детей: перевозить не отметивших двенадцатилетний “юбилей” отпрысков в транспортных средствах, оборудованных ремнями безопасности, можно будет только с использованием специальных детских удерживающих устройств, соответствующих весу и росту ребенка. На заднем же сиденье можно будет выделить место для любимого чада и в случае отсутствия специального сиденья, но при наличии иных приспособлений (ремень для порки, сеть для ловли рыбы и т.п.), позволяющих его пристегнуть.
При этом поправки в ПДД запрещают перевозить детей, не достигших “зрелого” двенадцатилетнего возраста, на заднем сиденье мотоцикла.
Идея здравая, однако не учитывающая двух обстоятельств: во-первых, среди двенадцатилетних детей немало переростков, хорошо откормленное заднее место которых едва пролезает в заднюю дверь; а во-вторых, где это написано, что беспаспортный несовершеннолетний гражданин обязан возить с собой свидетельство о рождении?
Незнайкам на земле посвящается…
Намудрив с Правилами, придумав десятки новых дорожных знаков, положений и норм, министры, увы, не позаботились о том, как же быстро и эффективно все это втемяшить в головы всякого крутящего баранку. Ведь времени на изучение поправок нет — они вступают в силу аккурат в новогоднюю ночь! Притом что обеспечить более 30 миллионов российских автовладельцев новой редакцией Правил в виде свежеизданных брошюр удастся не ранее чем к весне, а заставить их понять и выучить поправки получится не ранее чем к лету, нещадно наказывать за несоблюдение не всем доступных требований ПДД придорожные милиционеры начнут через каких-то три-четыре дня.
Удивительно, но курсы повышения квалификации, на которых “заслуженные слесари РФ” рассказывают о новых требованиях ГОСТа на максимальные усилия при закручивании гаек, существуют даже у сантехников. И только у автовладельцев, от которых напрямую зависит “уровень жизни и смерти” на дороге, постижение новых дорожных истин будет, как всегда, происходить методом проб (никто ж не сказал, что так нельзя!) и ошибок (опять, черт побери, на бабушку наехал…).
По неофициальным признаниям рядовых сотрудников ДПС, дабы сначала им самим освоить все изменения ПДД по новым знакам, положениям по допуску транспортных средств к эксплуатации и пр. (с трудом уместившиеся на двух десятках страниц), разработать практику их применения, напрягать извилины потребуется не одну неделю.
Начало нового года, таким образом, ознаменуется многочисленными бессмысленными схватками на дорогах (не родовыми и не рукопашными, но — интеллектуальными), в которых разговор рядового водителя с рядовым милиционером будет напоминать сцену из спектакля “Встретились глухой с немым”:
— Ась?..
