Горячая пятерка анекдотов “МК”

30 декабря 2005 в 00:00, просмотров: 171

1. Голландец пришел к священнику.

— Святой отец, я грешен.

— В чем, сын мой?

— Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой одного еврея.

— Так это не грех, сын мой. Даже наоборот — подвиг!

— Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.

— А вот это грех, хотя и не такой большой. Раз ты раскаиваешься, ступай себе с миром.

— Спасибо, святой отец. Но у меня еще один вопрос. Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать ему, что война закончилась?

2. Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, чтобы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.

— Как вы смеете! — возмущается дама.

— Мадам, — отвечает мужчина, — после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше чем друзья...

3. Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брюки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну пойду с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь.

4. — Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, да?

— Да, а в чем дело?

— Я пузырек никак открыть не могу.

5. Реклама эстонской турфирмы: “Встречайте Новый, 2004 год в Таллине!”.



Партнеры