1. Кремль. Помощник спрашивает президента:
—Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?
—Прекрасно! Одного не пойму: почему они все так зашумели, когда я заявил, что не считаю “КамАЗ” террористической организацией?
—Может, потому что “КамАЗ” выпускает специальный автомобиль для смертников — “Оку”?..
2. Блондинка собирается в турпоход, бормоча себе под нос:
—Так, надо взять трусики танга… Так, что еще? А, трусики танга! Ничего не забыла? Ну, да, конечно, трусики танга...
—Дочка, ты бы палатку, что ли, взяла и спальник, — говорит ей мать.
—Зачем, мама? Будут трусики танга — будет и палатка, и спальник...
3. Женился 70-летний на 20-летней. Друзья его спрашивают:
—Ну и как у вас секс?
—Отлично! Почти каждый день.
—Да ну?
—Ну да — почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
4. —Внучок, ну-ка быстро постирай мне носки!!!
—Дедушка, тебя опять склероз мучает? Ты же уже полвека, как дембельнулся!
5. Девушка пригнала машину в сервис и жалуется механику:
—После того как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется неприятный запах...
—Что ж, давайте проедемся вместе, — говорит механик.
Он сел, и она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
—Вот! Чувствуете?! Опять этот запах!
Механик:
—Чувствую?! Да я в нем сижу!!!
