Дебилов просим не беспокоиться

Пять способов не уснуть на лекции

20 февраля 2006 в 00:00, просмотров: 150

Известный психолог Владимир Леви продолжает отвечать на вопросы читателей “МК”. Их можно прислать в письме на адрес газеты или на сайт www.levi.ru


“Здравствуйте, уважаемый Владимир Львович! Подскажите, пожалуйста, несколько приемов, как не уснуть на лекции. С уважением, Кирилл. 19 лет”.


Ответ Леви:

— То, что лекция — лучшее средство от бессонницы, замечательное снотворное почти без побочных эффектов, я открыл еще в свои студенческие времена. Лично проводил обширные изыскания на эту тему и убедился, что лекция лекции рознь. На одной засыпаешь как убитый сразу, наповал, на другой приходится долго зевать, почесываться, ворочаться с боку на бок, заниматься аутотренингом и так далее; на третьей же ни в одном глазу, как ни старайся. Зависит усыпляющее действие лекции не только от ее качества, но и от многих других факторов, как-то: количество принятого накануне, наличие или отсутствие любви за прошедшие сутки и в перспективе, погода, время года, фаза луны... Итогом моих исследований стал вывод: самый надежный способ не уснуть на лекции — не пойти на нее. Это и будем считать приемом номер один.

Прием номер два назовем отсутствием в присутствии. Это на самом деле не один, а множество способов, стихийно применяемых многими. На лекцию пойти, но ни в коем случае не слушать ее, даже и не пытаться. А что же делать? Что-нибудь приятное для души или тела: читать интересную книжку, разгадывать кроссворд, складывать кубик Рубика, играть в игрушку на мобильнике или с соседом в крестики-нолики, всесторонне любить соседку, жевать что-нибудь вкусное, пить что-нибудь... (Осторожнее с пивом, от него тоже можно уснуть!)

Прием номер три, вернее, как и предыдущий, практически целый ряд приемов. Отнесем их к разряду “экстремал, или мазохист-самоучка”, годятся и для развития силы воли. Заниматься статической гимнастикой — сидячим бодибилдингом, напрягая по очереди разные мышцы, особенно ушные. Сидеть на горчичнике (не через штаны, так нечестно) или на чем-нибудь типа ипликатора — знаешь такие игольчатые устройства для лечебного раздражения определенных частей тела? В аптеке спроси — подскажут. Лопать лимон без сахара, нюхать нашатырный спирт и через каждые две минуты докрасна надирать себе уши. С утра напиться чаю или наесться арбуза и ни разу до лекции не сходить в туалет. С вечера до утра, наоборот, ничего не есть, не пить и очень этого хотеть... Ну понятно.

Четвертый прием — боковой ход, он же творческое самоозадачивание: употребление содержания лекции по нестандартному назначению. К примеру: читается лекция по сопротивлению материалов, обычный предмет в технических вузах. А ты озадачиваешься вопросом, чем эта лекция может тебе пригодиться для выращивания огурцов на грядке. Или для открывания бутылок. Или для знакомства с девушками и надлежащего использования результатов. Сопротивление материала — оно же всегда, везде, во всем и во всех, в тебе, между прочим, тоже. Лень, скука, сонливость — типичное сопротивление материала... Вот ты и соображаешь в продолжение всей лекции о сопромате, как ее можно использовать для преодоления такого-то или такого-то сопротивления, это держит твой мозг в тонусе и мешает уснуть. Прием, замечу, не для слабоумных, дебилов просим не беспокоиться.

Ну а пятый прием, боюсь, покажется вовсе неисполнимым. Состоит он в понимании, зачем тебе нужна данная лекция, и в соответственном интересе к ее предмету, а хорошо бы и к лектору, если он интересно излагает предмет и сам интересен как личность. Настоящий интерес, знаешь ли, способен перешибить любую степень сонливости, даже если три ночи подряд не спал, по себе знаю. Но где же его возьмешь, такой интерес? Вот вопрос, который ты не задаешь мне, а жаль... На всякий случай, если вдруг задашь запоздало, — ответы в моих книгах “Лекарство от лени”, “Куда жить”, “Ближе к телу”, “Вагон удачи”.



Партнеры