Всем известно, что жить в большом городе вредно для здоровья. И дело здесь не только в плохой экологии. Жизнь жителей мегаполисов существенно укорачивает... одиночество. Это настоящая болезнь, которая нуждается в серьезном лечении. Одиночеству в большей степени подвержена самая активная часть населения — молодые люди от 25 до 35 лет. Затянутые в жернова большого города, они разучились встречаться, любить, жениться.
Почему многомиллионный город не сближает, а разъединяет людей?
Как не потеряться в толпе? Как найти свою вторую половину среди тысячи мелькающих лиц?
В этом одиноким журналистам “МК” помог разобраться доктор медицинских наук, психиатр Михаил Виноградов.
Кто вы, одиночки?
Матвей, 25 лет, приехал из Иркутска, не женат: “В столице я уже три года, но до сих пор чувствую себя очень одиноко, несмотря на обилие знакомых и коллег по работе, с которыми мы неплохо проводим свободное время. Меня не раз пытались знакомить с девушками, но результат всегда один: пара-тройка походов в кино-музеи, столько же в кафе, а потом... у тебя нет своего жилья, ты мало зарабатываешь и т.д., поэтому извини и “адьес амиго”. Надоело уже это все, чувствуешь себя человеком второго сорта. Иногда подумываю плюнуть на все и вернуться обратно в Иркутск — там, может, и возможностей таких нет, как в Москве, зато люди душевнее и теплее”.
Александр, 37 лет, приехал из Краснодара, разведен: “Два года назад меня перевели сюда по работе, купили приличную квартиру. Вроде бы жизнь налажена, насыщена впечатлениями... Но! Встретить в этом городе ЕЕ мне чем дальше, тем все больше кажется маловероятным. На работе я принципиально не завязываю отношения (был негативный опыт), а где знакомиться — ума не приложу. Времени целенаправленно заняться поисками ЕЕ нет, ритм гонит в спину, а жизнь определяет ритм... А как бы хотелось за НЕЙ красиво ухаживать, просто валяться в парке на траве, наслаждаясь тем, что дышишь одним с ней воздухом... Но она живет на юго-западе, а ты на северо-востоке, и у тебя по графику совещание в 18.30... Спасибо, Москва, за твои габариты!”
Михаил Виноградов: “Как правило, одинокие люди — не коренные жители мегаполисов, а приехавшие покорять столицу и сделать себе здесь карьеру. Это весьма амбициозные, авторитарные люди, стремящиеся к успеху. Но в столице у них нет родственников, да и новыми друзьями-москвичами обзаводиться непросто — аборигены сидят по домам и очень осторожно идут на контакты с новыми людьми, потому как попросту боятся чужих. Если раньше люди собирались, пели под гитару, балагурили, то теперь, напротив, дом закрыт для чужаков. Кроме того, одиночеству в мегаполисе способствует и информационный перегруз его жителей. Мы каждый день получаем гигантскую дозу ненужной информации — реклама, анонсы событий, разные новости. В результате человек не выдерживает и закрывается от мира, ограничивая к себе доступ не только информации, но и новых людей”.
Болезнь большого города
Антон, 31 год, дважды разведен: “На сайтах знакомств в Интернете девушки на первый взгляд мягкие и пушистые. Все как одна ищут исключительно душевной теплоты рядом с настоящим мужчиной. При встрече выясняется, что таковым является лишь тот, кто без подсказки удовлетворяет совсем нехилые аппетиты дам. Одна с ходу попросила купить ей квартиру, другая — отвезти на дорогой курорт... Я отказался от общения в Интернете. Не хочу, чтобы мне морочили голову месяцами ласковые кошечки, а приходили настоящие ведьмы. Врага сразу нужно знать в лицо”.
Наталья, 27 лет, замужем: “Я отношусь к редкому числу девушек, которые не ждут милостей от природы, а берут все в свои руки. Мне никогда не было стыдно знакомиться самой. Обычно молодые люди с удовольствием вступали со мной в беседу... Однажды я случайно попала в Интернет и сразу наткнулась на двух Сереж, мечтающих устроить свою личную жизнь. Ткнула пальцем наугад и позвонила одному из них. Мы женаты уже три года”.
Михаил Виноградов: “Определить, болеете ли вы одиночеством, очень просто. Как правило, по возвращении домой (на работе нам недосуг думать о личных неудачах) человеку становится грустно, тоскливо, причем без конкретных для того мотивов. Он начинает без устали названивать друзьям и знакомым, убивая таким образом вечернее время с телефонной трубкой в руках. Или надолго заседает в Интернете во всяких чатах и форумах, компенсируя недостаток личностного общения. Последнее увлечение — тревожный сигнал. Нужно четко отдавать себе отчет в том, что виртуальное общение с незнакомым человеком, пусть и достаточно плотное, на самом деле лишь иллюзия общения. Это только кажется, что у вас много общего и совпадают интересы. Но вы не видите, как реагирует собеседник на ваши фразы, улыбается ли он, морщится, не смотрите ему в глаза, не берете его за руку... Это ни в коем случае не полноценная замена нормальному реальному общению, а его подмена. Это самый настоящий наркотик, на Интернет подсаживаются, как на иглу. Многие разочаровываются в своих виртуальных объектах обожания, пообщавшись с ними в реальности, и это лишь еще больше загоняет человека в тупик и обостряет чувство одиночества. Часто ожидания не оправдываются — мужчины, представлявшие свою собеседницу как минимум раскрепощенной фотомоделью, видят перед собой обычную застенчивую девушку, дамы же фыркают при виде скромно одетого молодого человека со скромными финансовыми возможностями. А в результате комплексы по поводу своей внешности или финансового положения лишь растут, и людям становится еще тяжелее найти контакт с противоположным полом. Хотя стоит признать, что некоторые молодые люди находят в Интернете свою судьбу. Но такие примеры не часты”.
Истина — не в вине...
Виктор, 29 лет, не женат: “Всегда был скромным и застенчивым. Мне многие девушки нравятся, и я им, кажется, тоже. Но как до дела доходит — руки холодеют, ноги немеют... Не могу я сделать первый шаг, и все тут! Услышал где-то, что спиртные напитки неплохо снимают все комплексы и развязывают язык. Теперь только в нетрезвом виде и пытаюсь знакомиться. Правда, по-моему, я увлекся. Небольшая доза алкоголя мне не помогает, а норму свою я не чувствую. В итоге постоянно напиваюсь. С кем-то знакомлюсь, куда-то еду... Несколько раз просыпался в незнакомых квартирах. По утрам после возлияний из карманов выгребаю записки с телефонами, а вспомнить, кто эти девушки, не могу”.
Светлана, 32 года, не замужем: “По пути с работы домой я обхожу все палатки: около одной пива с чипсами попью, у другой баночку джин-тоника прикуплю с собой. В пустой дом прихожу слегка навеселе, и кажется, что все не так уж и плохо. То ли еще будет в мои-то годы! А подружки говорят, что парень, который рискнет заглянуть в мои мутные от алкоголя глаза, исчезнет с моего горизонта раз и навсегда. Я им не верю. Разве я не достойна личного счастья?”
Михаил Виноградов: “Зачастую молодые люди обоих полов, возвращаясь домой в пустую квартиру, в одиночку употребляют горячительные напитки. Пытаясь таким образом снять эмоционально-психологическое напряжение, вызванное отсутствием рядом близкого человека. Более того, спиртное в этом случае играет еще и роль снотворного — выпил, быстро заснул и не вертишься в кровати полночи, докапываясь до причин неудач в личной жизни. Таких людей еще нельзя записывать в ряды алкоголиков и бытовых пьяниц. Тем не менее последствия частого прикладывания к бутылке могут быть самыми плачевными. Не стоит думать, что алкоголь поможет решить проблему одиночества. Скорее, задвинет ее еще глубже и загонит человека в длительную депрессию. И тут уже никак не обойтись без помощи медицины”.
...А счастье — не в труде
Аркадий, 31 год, разведен: “Я не так давно живу в Москве. Нашел хорошую работу. Восьмичасовой рабочий день — и я выжат как лимон. Не представляю, как можно совмещать суровые трудовые будни с личной жизнью. Боюсь, что одно получится в ущерб другому. Прихожу домой и вижу лишь один путь для расслабления — компьютерные игры. “Замочу” пару монстров, и как-то легче становится. Так и живу в режиме дня сурка”.
Анна, 28 лет, не замужем: “Все мои подруги вышли замуж, и наши совместные тусовки резко прекратились. Одной куда-то ходить не совсем прилично. А дома меня никто не встречает горячим ужином и крепким объятием. Вот и сижу на работе до упора. Сама не желая того, увлеклась карьерой. Теперь бы и рада, да времени нет на устройство личной жизни. А может, на самом деле боюсь что-либо предпринимать. С чего начать, не знаю. Еще мне кажется, что люди одиноки потому, что хотят взять больше, чем дать. И таких большинство. Вот они и не находят друг друга. Всех “доноров” уже расхватали. Одни “вампиры” остались”.
Михаил Виноградов: “Еще одним из серьезных последствий одиночества является трудоголизм. Люди проводят в офисе много времени, пытаясь таким образом оттянуть свое возвращение домой. Ведь в родных стенах их ждет только ужин на одного и телевизор. В итоге человек становится заложником схемы: дом — работа и работа — дом. Из этой скорлупы со временем без помощи психолога выбраться практически невозможно. Личные отношения обусловливаются лишь общением с родными, друзьями и коллегами. Трудоголиками в равной степени становятся и мужчины, и женщины. Ошибочно думать, что если ты сделал карьеру, то остальное можно купить или оно само придет без определенных усилий. Легче всего сидеть дома на печи и рассуждать на тему: “Я такой хороший, что судьба меня сама найдет”.
Лекарство от одиночества
Михаил Виноградов: “Не стоит бояться знакомиться самим. В нашем обществе люди очень осторожно идут на контакт с незнакомцами. Почему? Во-первых, такой способ знакомства не очень принят, и поэтому многие попросту стесняются, во-вторых, боятся быть отвергнутыми. Девушки по вполне понятным причинам тоже с опаской относятся к уличным знакомствам. Поэтому я рекомендую молодым людям носить с собой визитки с именем и реальными телефонами — это значительно повысит порог доверия. Девушкам я тоже рекомендую смело первым подходить к понравившимся молодым людям и завязывать знакомство. Поверьте, милые дамы, в большинстве случаев мужчины не откажут вам в диалоге.
К сожалению, многие одиночки сами уже не в состоянии понять причины своих неудач на личном фронте. Важно понять, почему у человека не складывается общение с противоположным полом, вытянуть наружу комплексы, прошлые обиды, несостоявшиеся ожидания... У каждого они свои, и над ними нужно работать в индивидуальном порядке. Если вы осознаете, что “заражены” одиночеством и не можете с ним справиться — бегите к психологу!
На Западе “болезнь” больших городов уже давно диагностировали и успешно с ней борются. Некоторые государства, например, активно субсидируют создание различных социальных клубов по интересам, где люди могут найти себе пару со схожими жизненными приоритетами. У нас же, к сожалению, болезнь одиночества не воспринимают серьезно, хотя это очень острая социальная проблема последних лет. И бороться с ней нужно на государственном уровне. Нужно создавать различные молодежные организации, спортивные и иные секции, кружки и т.п., чтобы объединять людей. В этом смысле советская “пионерско-комсомольская” госполитика в отношении к детям и молодежи была очень правильной. К сожалению, положительный опыт СССР Россия не переняла...”
