1. Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка!
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь! А ну давай поменяемся местами!
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич, когда вы перестанете ходить к моей маме, когда папа в командировке?
— Ты смотри! И правда на этой парте не слышно!
2. Встречаются два друга. Один:
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
3. Жил-был Иван-царевич, и все, о чем только человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и женщины... А все-таки чего-то ему не хватало. Тогда раздал он беднякам все деньги, отказался от власти, послал всех женщин куда подальше... И тут вдруг понял, чего ему не хватало. Мозгов!
4. Преподаватель сексологии в университете:
— Итак, по статистике, 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, профессор! Нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
5. Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал “Здоровье” не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
