Горе разлуковое

Как разойтись с человеком по-человечески?

27 мая 2006 в 00:00, просмотров: 217

Слезы, сопли, бессонные ночи в одинокой постели, отсутствие интереса ко всему происходящему и ко всем окружающим, вздрагивания при каждом телефонном звонке и болезненное ожидание очередной эсэмэски от некогда близкого и родного человека...

Кто из нас никогда и ни с кем не расставался? По статистике, в наше время распадается каждая вторая официально зарегистрированная пара, не говоря уже о “гражданских” браках.

Специалисты вычислили, что среднестатистический гражданин независимо от пола имеет за свою жизнь трех партнеров, с которыми его связывали серьезные и глубокие отношения. Чтобы остановиться на последнем, надо “пережить” как минимум первых двух, а это — неизбежное расставание, подчас тяжелое и мучительное. Как правильно вести себя, расставаясь с партнером? Как не наделать глупостей и сохранить уважение к себе и партнеру, если вы все же решили разойтись? Корреспонденты “МК” при помощи психологов решили рассмотреть наиболее типичные ситуации расставаний.

Когда уходишь ты

Пережить разрыв и начать привыкать к новой жизни без партнера всегда непросто, независимо от того, “созрел” для ухода ты сам или бросили тебя. Не менее сложно — решиться на финальный разговор с партнером, если однажды ты вдруг осознал, что ваши отношения себя исчерпали и быть вместе больше нет смысла.

Таня, 28 лет: “Меня давно перестали устраивать отношения с Артемом, и я долго собиралась с духом, готовясь сообщить ему о том, что нам лучше расстаться. Как-то за завтраком (мы с Темой жили у меня в квартире) я набралась храбрости и выдала ему все что хотела, но никак не решалась сказать уже полгода. Что тут началось! Сначала он начал плакать и уговаривать меня его не бросать, потом стал бить посуду, под конец выхватил у меня ключи от квартиры и сумку с кошельком, выбежал за дверь, закрыв меня снаружи. Видимо, думал, что таким образом меня можно удержать! Пришлось вызывать Службу спасения, вскрывать дверь, менять замки”.

— Большая ошибка — заводить такой разговор у себя дома, — комментирует ситуацию психолог Надежда Юргина. — Неприятный разговор должен происходить на нейтральной территории. Лучше в тихом баре или кафе, где есть другие посетители, но при этом достаточно интимная обстановка. В присутствии людей ваш партнер почти наверняка будет держать себя в руках, даже если, ошарашенный или озлобленный вашим сообщением, он захочет закатить истерику или ударить вас. При этом очень важно не перебрать с алкоголем. Если уж очень хочется, “залить” эмоциональное перенапряжение можно после разговора, но никак не во время: мысли и речь должны быть четкими и предельно ясными.

Захар, 31 год: “Со своей первой женой я расстался уже почти 5 лет назад, но до сих пор испытываю перед ней чувство вины, хотя по существу вовсе не виноват. Поженились в девятнадцать, а через два года наша семейная мозаика постепенно начала распадаться — у нее свои друзья, у меня свои, разные интересы и т.п. К 25 годам нам обоим, как мне кажется, стало ясно, что семьи уже давно нет, а есть банальная привычка жить под одной крышей. В конце концов в одной компании я познакомился с Верой. У нас вспыхнула страсть, и я окончательно решил уйти от жены. Та восприняла мое предложение расстаться относительно спокойно. О своей новой любви я говорить ей сначала не хотел, но потом все же обмолвился... Если бы я только знал, чем это обернется! Супруга начала пытать меня, чем Вера лучше нее и почему я вдруг вот так неожиданно (!) решил уйти к ней после стольких лет совместной жизни. Я объяснил, что моя новая пассия — это не причина расставания, а следствие, и зачем-то добавил, что Вера меня устраивает не только как человек, но и как женщина в прямом смысле этого слова... В результате бывшая жена до сих пор обвиняет меня во всех своих неудачах. Я, мол, развил в ней комплекс неполноценности, она до сих пор не может оправиться от этого удара и все прочее в этом роде”.

Надежда Юргина:

— Не всегда нужно говорить партнеру всю правду о причине вашего разрыва. Лучше ограничиться общими фразами о том, что отношения себя исчерпали, вы разные люди и т.п. Не стоит сообщать, что вы уходите к кому-то, даже если это на самом деле так, — это может нанести вашему партнеру психологическую травму и действительно развить в дальнейшем комплекс неполноценности. Не нужно также переходить при таких разговорах на частности: ты не стираешь свои носки, плохо готовишь, не устраиваешь меня в постели... Не следует также делать партнеру предложения типа “давай останемся друзьями”. Если у него остались к вам хоть какие-то чувства сердечного свойства, то такая “дружба” будет даваться чрезвычайно трудно. Продолжая общаться с человеком, пусть и без постели, вы даете ему надежду на то, что все еще можно вернуть, хотя и знаете, что такого не будет. Это уже смахивает на издевательство. Конечно, хорошо, когда бывшие супруги сохраняют добрые отношения, но такое возможно либо при обоюдном охлаждении чувств, либо со временем, когда страсти поутихнут.

Ирина, 24 года: “Я рассталась со своим молодым человеком несколько месяцев назад, но до сих пор не могу вспоминать об этом без содрогания. Что он только не делал! Угрожал самоубийством, обещал выброситься из окна, если я не передумаю, пытался в моем присутствии резать вены... Я плакала, боялась оставлять его одного, уговаривала. В итоге пришлось обратиться к психологу — ситуация совершенно вышла из-под моего контроля. Тот посоветовал плюнуть и не обращать внимания. И что вы думаете? Костя “сдулся” за каких-то пару недель и как-то незаметно совсем скоро исчез из моей жизни”.

Надежда Юргина:

— Ни в коем случае нельзя поддаваться на угрозы и шантаж. Если партнер угрожает вам физической расправой — пообещайте обратиться в милицию и суд, скажите, что уже собираете на него компромат: записываете ваши разговоры, снимаете его скрытой камерой и т.п. Как правило, это действует безотказно. На угрозы покончить жизнь самоубийством тоже реагируйте спокойно: если человек не страдает ярко выраженной психопатией, то ничего подобного не сделает. Кричит ли человек, бьется в истерике — не устраивайте ответных “концертов”. В таких ситуациях важно сохранить хладнокровие и спокойствие. И не надо никого жалеть! Поймите, что ваш партнер — взрослый человек и отдает себе отчет в своих поступках.

Хотя, конечно, бывают и совсем запущенные случаи. Ко мне на прием пришел молодой человек, который три (!) года фактически провел на лестничной клетке у квартиры своего возлюбленного, после того как тот решил с ним расстаться (пара была “голубой”). Несчастный парень, замученный преследованием бывшего сожителя, был вынужден постоянно менять жилье и даже внешность. Но никакая конспирация не помогала — мой клиент все равно находил его. Я предложила парню провести с ним курс психотерапии. Но он не захотел — ему было нужно, чтобы я, как бабка-чародейка, что-то там наколдовала, и милый друг вернулся в лоно “семьи”. Где он сейчас, я не знаю. Подозреваю, что вся эта история могла закончиться для него более чем печально...


Когда бросают тебя

Расставания — боль для обоих, но “кровоточит” рана разрыва отношений обычно дольше у тех, кого бросают. Как ни крути, а оказаться в роли отверженного — это большой удар по самолюбию и самооценке человека.

Сергей, 32 года: “Я всегда считал себя примерным семьянином и гордился своей красавицей женой и двумя дочками. Почти десять лет наша совместная жизнь текла спокойно, без ссор и страстей. Я зарабатывал, копил на квартиру побольше, думал о постройке дачи. Вдруг, придя как-то вечером домой, супруга заявляет, что полюбила другого. В один день она забрала дочерей и переехала к возлюбленному в “хрущевку”. Жизнь потеряла смысл. Тогда, чтобы не сойти с ума, я начал убеждать себя, что со мной все в порядке. Чего с дуры-бабы возьмешь?! Начал активно встречаться с новыми девушками, регулярно виделся с дочерьми — все вроде бы нормально. А через два года вдруг появился страх толпы. Потом — боязнь метро и замкнутого пространства. Чем больше проходит времени, тем хуже я себя чувствую… Может быть, это связано с разводом? Ведь я все еще не могу простить свою жену”.

— Само собой разумеется, что человек, от которого ушел муж или жена, испытывает острую боль, — объясняет семейный психолог Ольга Буллах. — Это ведь не только потеря любимого — рухнули надежды на будущее, планы и привычный образ жизни. Если в вашей жизни происходят развод или смерть супруга, нужно, что называется, выплакаться и отстрадать потерю. Иначе эмоции, загнанные вглубь, могут проявить себя спустя годы и в самый неподходящий момент. Например, как у Сергея, в фобиях. В нашей стране, конечно, есть наработанный механизм снятия стресса: женщины плачутся подругам, а мужчины — бутылке. Выговориться полезно. Только окружающие быстро от этого устают. Бутылка — и подавно не выход. Поэтому нужно суметь найти другой способ выплеснуть свои эмоции. Ну, например, напишите письмо бывшему возлюбленному (которое совсем не обязательно отправлять) или роман. Страдайте на всю катушку, читайте книги, смотрите фильмы и слушайте песни о несчастной любви. Важно исчерпать естественные в этой ситуации чувства обиды, горечи, раздражения, злости. Главное — вовремя остановиться, чтобы “слезный” период не перерос в депрессию. В какой-то момент простите партнера и “отпустите” его, то есть максимально от него отстранитесь. Обычно супруги притираются друг к другу на уровне привычек, отношений, тела, превращаясь в своеобразных сиамских близнецов. И разрыв всегда оставляет рану, которой нужно дать время и возможность зажить.

Ангелина, 33 года: “За свою жизнь я умудрилась официально побывать замужем четыре раза. Каждый раз пыталась спрятаться от жизненных трудностей за широкую мужскую спину, но тщетно — все мужья от меня уходили. В очередной раз оставшись одна, тут же судорожно вцеплялась в первого подвернувшегося под руку ухажера и тащила его под венец. Сейчас у меня серьезные отношения с очередным парнем, думаю, свадьба не за горами. Но уже сомневаюсь: а стоит ли опять ставить штамп в паспорте?”

Ольга Буллах:

— Когда боль стихает и вы уже можете говорить об отношениях с бывшим возлюбленным в прошедшем времени, наступает другая стадия расставания. У вас появляется новый социальный статус — “холостяцкий”, и надо учиться жить в этом статусе. Женщине нужно выживать, зарабатывать одной. А вновь ставшему холостым мужчине — привыкнуть к тому, что после работы он возвращается в пустую квартиру, где не звучат детские голоса и не лежит стопка наглаженных рубашек.

Ангелине следует понять, что в период “между мужьями” лучше побыть немного одной. Осознать себя как самоценную личность, которая сама по себе что-то представляет и не пропадет в этой жизни. В этот период поддержку лучше искать не у нового возлюбленного, а у друзей или собственных родителей, детей. Кстати, мужчины на этой стадии любят хвастаться своей свободой, заводить много параллельных романов. Однако исследования британских ученых говорят о том, что именно мужчины сложнее переносят развод и дольше восстанавливаются после него.

Начинать новые отношения лучше тогда, когда вы полностью успокоились. Тогда это будет уже не замена прежней любви, не месть бывшему супругу, а начало новой жизни — именно то, что вам и нужно. Обычно, оплакав потерю и научившись жить самостоятельно, человек более осознанно вступает в новый роман. Думаю, поэтому второй брак чаще бывает более прочным и счастливым.

Лариса, 42 года: “Мой муж был для меня всем, я жила только для него, отказалась от подруг, никогда не задерживалась на работе… Он ушел из семьи внезапно, после 12 лет совместной жизни. Это было похоже на дурной сон. Я ловила себя на мысли, что постоянно — на улице, в метро, в магазине — веду с ним какие-то бесконечные диалоги: “Как же ты мог! Неужели ты забыл то, что было между нами!”. Сразу начинала плакать. Люди смотрели на меня, как на сумасшедшую. Так продолжалось более 4 лет. Потом одна знакомая случайно затащила меня в поход со своими друзьями... С этого момента у меня началась новая жизнь: я нашла новых приятелей, полюбила петь у костра под гитару. О своих переживаниях теперь вспоминаю с недоумением. Что это было? Прямо наваждение какое-то. Кстати, вскоре с компанией отправимся в пеший поход на Домбай. Я вся в предвкушении отличного отдыха и чувствую себя совершенно счастливой!”

Ольга Буллах:

— Обычно период возвращения к нормальной жизни длится около года. Но иногда человек, словно иголка на заезженной пластинке, возвращается все время к одним и тем же навязчивым переживаниям.

Пережить неожиданный уход любимого, конечно, непросто. И в то же время почему Лариса так долго не могла прийти в себя? У нее не было других интересов, кроме мужа: ни детей, ни друзей, ни увлекательной работы. Очень важно не допускать этого с самого начала, когда семья еще жива, пусть даже ваши отношения безоблачны и о разводе нет даже мысли. Все может случиться. Знаете, как говорят: “не храните все яйца в одной корзине”? К семейной жизни это тоже относится. Когда в жизни кроме супруга есть что-то еще, вам всегда будет на что направить свои эмоции и свою энергию.




Партнеры