Тайны, покрытые браком

“МК” узнал, какие экзотические свадьбы устраивают себе москвичи

30 мая 2006 в 00:00, просмотров: 384

Вот-вот зазвучит Мендельсон, за столом прогремит “Горько!”, тамада растянет баян, затянет частушки, и под конец торжества захмелевшие гости нырнут лицом в салат. Скучно-то как, господа!

А если хочется “бахнуть” так, чтобы вся Москва говорила про вашу свадьбу? Хотите страстей? Извольте: жених на электрическом стуле, невеста на санитарной каталке, гости со связанными руками в смирительных рубашках. Или: полуголый темнокожий ведущий и выкуп невесты по-африкански...

Корреспондент “МК” обзвонил столичные свадебные агентства и выяснил, как можно вступить в брак “в извращенной форме”.

В современном гулянье главное, чтобы ваш кошелек находился на одной чаше весов с количеством ваших идей.

— Алло, агентство? Хочу свадьбу круче всех! — начинаю бубнить в трубку, — деньги есть! — опережаю вопрос менеджера.

На том конце провода оживились.

— Хотите свадебную программу “Знакомьтесь, Африка!”?

— А это интересно?

— Да что вы! Это же эксклюзив, авторский проект. Вы только послушайте!

На протяжении ближайшего получаса мне взахлеб расписывали прелести нестандартной свадьбы. Мало того, что актер в колоритном африканском костюме, долбя в бубен, выменяет невесту на шкуру носорога. После этого вы разместитесь в лимузине, а гостей усадят в автобус. Увезут вас километров за тридцать от Москвы, высадят в заранее приготовленном месте и — извольте откушать заморской кухни. Пять-шесть африканских блюд на природе плюс конкурс “угадай рецептуру”. Такая “знойная” свадебка обойдется недешево: две с половиной тысячи “деревянных” с каждого гостя плюс темнокожий ведущий за 350 “зеленых”. А уж если вы решили совсем воссоздать атмосферу Конго, специально для вас за 40 минут темнокожие барабанщики настучат на дополнительную тысячу долларов. На подтанцовке — африканские девушки извиваются змеей в танце...

— Круче всех хотите?.. Например, можно свадьбу отпраздновать в трамвае! — предложили в другом агентстве.

А что, неплохо, нарезай себе круги по городу — и деньги целее будут. Аренда всего ничего — до 50 долларов в час. За границей некоторые умельцы снимали на свадьбы целые поезда, но зато в оригинальности идей нашим молодоженам нет равных.

— Возможна любая свадьба по любому вашему сценарию, — заявил мне менеджер более солидной компании с самым высоким прайсом.

Впрочем, если у вас с идеями швах, менеджеры могут предложить уже “прокатанные” брачные варианты. Как вам свадебка в стиле психиатрической больницы? Гостей и молодых встречают санитары и на каталках отвозят к столу. Хотите чего-нибудь выпить? Пожалуйста, откупоривайте пробирки со спиртным и пейте! Еще круче — только вариант, когда жених доказывает свое желание быть мужем на электрическом стуле.

— У одной из наших пар свадьба проходила в стиле “смертной казни”, — продолжили удивлять меня брачные сценаристы. — Поэтому жениху на выкупе пришлось сесть на электрический агрегат и даже немного потрястись в нем (правда, не от тока) — забавы ради...

Ну а если вы только вышли из загса — и прямиком на аэродром, прыгать с парашютами, чтобы запечатлеть свой супружеский поцелуй под облаками? Под водой, на самолете, на воздушном шаре — да как угодно! Пошелести купюрами — и погружайся себе с аквалангом под воду. А оператор заснимет действо на камеру.

— Вы даже сможете с вашим возлюбленным распить бутылку шампанского под водой...

— Это как?! — изумляюсь я.

А вот так, пояснили мне: снимаете маску, зажимаете губы и... резко разжимаете, а в нужный момент вам запихивают в рот бутылку. Главное — не захлебнуться. Сорок минут инструктажа — и смело натягивайте акваланг, не забывая, что одна минута в царстве Нептуна стоит тысячу рублей. Всего же в пучине вод вы пробудете максимум пятнадцать минут. Посчитали?

В арсенале московских свадебных агентств еще великое множество самых модных фишек. Например, можете отбивать дробь зубами в такт тряски обычного “кукурузника” (аренда около 2000 долларов), а если на комфорт потянуло, выкладывайте 10000 “зеленых” — и вперед с кондиционером, на мягких кожаных креслах, потягивая мартини из бара.

— Самолеты — это сейчас модно? — допытываюсь у агента.

Повисла небольшая пауза (видимо, не часто молодожены соединяют свои сердца за такие деньги).

— Ну... это гораздо лучше, чем просто машина, загс, Вечный огонь, ресторан, — нашелся собеседник.

Еще один звонок, теперь уже не в агентство, а частному лицу, занимающемуся свадебными церемониями. Тамада Оксана предлагает спектакль, в котором задействованы все гости.

— Сказку про Ивана-царевича и Царевну Лебедь знаете? — вопрошает девушка. — Так я ее с гостями и проигрываю.

Представление выглядит так: стреляет невеста из лука, и приходят к ней женихи с найденными стрелами свататься. Попала стрела в условно обозначенную тундру — чукча вышел, попала в театр — актер, попала на Черкизовский рынок... В общем стреляет она так долго, а любимого все не найдет. Загорюнилась, закручинилась уж было невеста, а жених вдруг раз — и вышел с букетом. Сказочка особой подготовки не требует, всего 10 минут репетиций с гостями. А “рассказывать” вам ее будут шесть часов подряд за 14000 рублей.

Вообще, как пояснили “МК” сами сотрудники агентств и профессиональные тамады, традиционные свадебные обряды в Москве постепенно уходят в прошлое.

Ну что еще вам предложить? Может, славы хотите? Тогда с помощью веб-камеры устройте видеотрансляцию свадьбы в Интернете. Агентства вам и это организуют.

И, наконец, жениться можно прямо у себя в комнате, не отходя от компьютера. На сайте виртуального загса от вас требуется только e-mail жениха и невесты. На электронную почту придет файл, в котором — ваше свидетельство о браке. Документ можно распечатать, а запись о регистрации появится во Всемирной сети. Правда, законной силы такое свидетельство не имеет.

И все-таки самое главное во всем этом торжестве — любить друг друга. Тогда даже самая скромная свадьба запомнится на всю жизнь.




    Партнеры