1.Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa с дикого бодунa:
— Так... дети... что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию.
— Ну и скaжи-кa нaм, Петрова, что же это тaкое.
— Геометрическaя прогрессия, Марь Иванна, — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два раза.
— Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии...
2.Приходит гей в церковь. Долго глядит на попа. Потом подходит и томным голосом ему говорит:
— Батюшка, какой у вас симпатичный крестик!..
— Да что крестик! — отвечает батюшка. — Ты на сережечки посмотри!
3.Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
4.Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами:
— Идиоты! Здесь должен быть маяк...
5.— Чем отличается женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
