Хреновина
Пьеса для трех действующих лиц и одного голоса
Действующие лица:
Человек
Другой человек
Третий человек
Голос
Сцена представляет собой Постсоветское Пространство. Посреди пространства на стуле сидит Человек, обхватив голову руками, раскачивается из стороны в сторону.
Человек:
— Боже мой, боже мой!.. И когда же закончится вся эта хреновина…
Другой человек (входя):
— Вот и я хотел бы спросить, когда же эта хреновина закончится…
Третий человек (пробегая через сцену):
— Вы, случайно, не знаете, когда вся эта хреновина закончится?!
Голос (откуда-то из-за потолка):
— Одна хреновина закончится, все равно другая начнется…
Занавес.
Вертикаль и горизонталь
Действующие лица:
Вертикаль Власти
Человек
Сцена представляет собой Постсоветское Пространство. Посредине Пространства возвышается Вертикаль Власти. В тени Вертикали лежит Человек, образуя вместе с ней нечто перпендикулярное и поплевывая в пространство. Где-то невдалеке слышен шум насосов, качающих нефть.
Вертикаль:
— Эй, Человек, слышь, чего говорю?!..
Человек:
— Чего?!..
Вертикаль:
— А того!.. Кончай дурака валять. Посмотри, уже все вокруг заплевал.
Человек:
— Ну и что?!
Вертикаль:
— А то... Сколько можно лежать? Вставай!
Человек:
— А зачем?
Вертикаль:
— Сделай же что-нибудь!
Человек:
— Что?
Вертикаль:
— Заладил одно и то же — “зачем, чего, что”... Я не знаю что... Сам придумай…
Человек:
— Легко сказать “сам придумай”…
Вертикаль:
— Экий ты какой!.. Ну, займись малым и средним бизнесом.
Человек (задумчиво):
— Малым и средним, говоришь…
Вертикаль:
— Да, малым и средним… Зарабатывай деньги. Плати налоги… Чем больше ты зарабатываешь, тем сильней и богаче государство. Помни, мы должны построить сильную и процветающую державу…
Человек:
— Малым и средним… А справки?.. А разрешения всякие… Их же мильон всяких нужно…
Вертикаль:
— Соберешь. Не маленький. Чиновникам тоже есть-пить нужно. А справки да разрешения — это их законный хлеб.
Человек:
— Это ж пока всех обойдешь… Все ноги обобьешь…
Вертикаль:
— А мне, думаешь, просто вот тут стоять и вертикалить… А я же стою, не жалуюсь.
Человек:
— А кредиты?..
Вертикаль:
— Заложишь квартиру.
Человек:
— А рэкет?
Вертикаль (после некоторой паузы):
— Да, действительно, рэкет… Тут я как-то не подумала… Ну, не хочешь малым и средним, пойди хоть развлекись чем-нибудь. Познакомься с какой-нибудь симпатичной девушкой.
Человек:
— Ну, познакомлюсь, а дальше что?..
Вертикаль (заметно начиная выходить из себя):
— Вы полюбите друг друга… Заведете семью. У вас появятся дети. Ты что, не знаешь, что в стране сложная демографическая ситуация? Я из кожи вон лезу, плачу пособия на детей, а он?! Население же катастрофически тает… Скоро некому будет обслуживать нефтяные вышки, некого будет в Думу избирать… Ты об этом хоть подумал?!..
Человек:
— Ну, дети… А дальше?..
Вертикаль (уже слабым, усталым голосом):
— Они вырастут, займутся малым и средним бизнесом… Будут платить налоги…
Человек (продолжая):
— Познакомятся с другими симпатичными юношами и девушками…
Вертикаль (заплетающимся языком):
— Обзаведутся семьями, нарожают детей…
Человек:
— Ты что-то совсем уже того…
Вертикаль:
— Действительно, что-то притомилась я с тобой, с долдоном, разговаривать…
Человек:
— Уж прям с долдоном.
Вертикаль:
— Вот именно, с долдоном. (Прислушиваясь.) А не прилечь ли мне тоже? Насосы вроде хорошо работают.
Человек:
— Качают, что им?! Ложись, всем места хватит. В ногах, как говорится…
Вертикаль, неловко справляясь со своим ростом, опускается на пол и пытается уютно устроиться рядом с Человеком.
Занавес.
Если вы не обнаружили места под солнцем, то попробуйте обнаружить его на теневой стороне.
Международный совет
Советы модной женщине за рулем
Согласно многочисленным социологическим опросам, автомобиль в представлении большинства модных женщин является красивым самодвижущимся устройством, у которого есть колеса и которым можно когда-нибудь научиться управлять с помощью руля.
Наличие внутри автомобиля зеркала позволяет женщине видеть себя. Оба боковых зеркала позволяют ей редко видеть что-нибудь по бокам.
Неотъемлемым правом любой модной женщины является ее право иметь на ее обуви такой каблук, который не позволит вдавить в пол педаль тормоза в наиболее критической ситуации.
Помада для губ удачней всего ложится при скорости движения автомобиля не менее 120 километров в час.
При повышении скорости еще удачней могут лечь тушь для ресниц, лак для ногтей, интимное тату, жидкая пудра для тонкой обработки кожи предплечий.
Допускается резкое увеличение скорости движения автомобиля при разговоре модной женщины по сотовому телефону.
Как правило, это подруга, которая вчера забыла поделиться секретами приготовления салата из спаржи с перепелиными яйцами, гавайским рататуем и протертыми киви.
При звонке сексуального избранника следует добиться за рулем самых ярких и страстных эмоций, вплоть до оргазма. Удобному сожителю, который кроме семьи содержит модную женщину, ее сексуального избранника и ее автомобиль, жалуются на полное отсутствие не только денег, но и бензина: “А мне заправляться не надо?!!”
Парковка осуществляется в любом удобном для модной женщины месте.
Самым подходящим является третий ряд справа на проезжей части. Тот, по которому троллейбусы движутся. Или трамваи. Там же, где слева в наличии всего один ряд движения автомобилей (или трамваев), парковка производится именно в этом одном ряду.
Повреждения кузова автомобиля, вызванные ударом об него пешехода, устраняются за счет пешехода. Повреждения пешехода устраняются также за его счет, в том числе и неустранимые.
Несгибаемый и твердый придорожный столб встает на пути модной женщины (и не только ее) к окончательному совершенству.
Про летающих евреев
Шагал по городу Шагал,
А рядом с ним жена шагала.
Он палкой голубей пугал,
За что жена его ругала.
Шагал не соблюдал шабат
И даже иногда в субботу,
Спесив, красив, носат, губат,
В трамвае ездил на работу.
Шагал любил глядеть в окно,
С вареньем булку уплетая,
И там он видел, как в кино,
Летающих евреев стаи.
Они летели сквозь грозу,
Смешно из неба свесив ноги,
Оставив далеко внизу
Сады, дома и синагоги.
Сперва решив, что это — сон,
Шагал щипнул себя немножко,
Но нет, сапожник Шнеерзон
Летит, как птичка, за окошком.
Шагал скорей зовет жену,
Чтоб любоваться перелетом,
Но не идет она к окну,
Считая мужа идиотом.
Шагал орет: “Ты что, жена,
Ты, что ли, сделана из стали?
Ты вспомни: май, сирень, весна!
Ведь мы с тобой тогда летали!
Смотрели снизу мужики,
От дикой зависти зверея,
Как над домами вдоль реки
Парили в облаках евреи!”
Все это громко говоря,
Он ищет краски и холстину,
И пишет, в небесах паря,
Отлет евреев в Палестину.
Он палкой голубей шугал,
Чтоб улетали поскорее,
И представлял себе Шагал,
Что в небеса летят евреи.
Пришли другие времена,
А где сейчас жена Шагала?
На небесах теперь она,
Летает, как тогда летала!
