Лишний ли третий?

Как лучше сообщить малышу о своем любимом человеке?

12 октября 2006 в 00:00, просмотров: 432

Семейные психологи отмечают, что очень часто проблемы у детей начинаются именно тогда, когда разведенные родители снова идут под венец. Сложности в садике и школе, хулиганство и воровство, уход из дома и психосоматические заболевания — вот далеко не полный список реакций ребенка на нового члена семьи.

Как лучше сообщить малышу о своем любимом человеке?

Как помочь им стать родными и близкими?


После маминого замужества 8-летний Максим стал убегать из дому. Слонялся до позднего вечера по дворам, иногда ночевал у друзей или в теплом подвале соседнего дома.

— Я приду, а дома он сидит… Ну этот, мамин муж! — кривился мальчик на расспросы окружающих.

Отношения со своим новым родителем Александром у Максима не сложились. Тот и рад был пообщаться с пареньком, да не знал, как к нему подойти. Мать все время требовала от мужа, чтобы он Максима воспитывал по-мужски. Александр старался угодить жене, Максим злился — мол, ты мне не отец, чтобы командовать! В доме повисла угрюмая атмосфера холодной войны.

Помог случай. Однажды мать семейства на две недели уехала в командировку. Уезжала с тяжелым сердцем: без нее ее мужчины совсем передерутся! Но когда вернулась — не поверила своим глазам. Сын с новым отцом практически сдружились, а если и ссорились, то быстро забывали обиды.

* * *

Отец Лены старался быть хорошим родителем. Хотя он женился и снова стал отцом, о старшем ребенке не забывал и на каждые выходные брал девочку в свою новую семью.

Однако со временем Лена становилась все более нервной — вплоть до истерик. Бабушка, которая привела ее к психологу, никакой связи с разводом родителей не чувствовала. Только заметила, что когда девочка возвращается после выходных дней от отца, она бывает особенно взбудораженной и истеричной.

После долгой беседы с Леной выяснилось, что, попадая в новую семью папы, она невольно сравнивала свою маму и новую жену отца. Чаще всего в пользу последней. Такое собственное “предательство” любимой мамы не давало девочке покоя, и она остро переживала его.

* * *

Родители Андрея развелись, когда ему не было и трех лет. Сперва мама еще пыталась с кем-нибудь знакомиться, даже два раза приводила потенциальных мужей в гости. Но привыкший быть в центре внимания Андрюша устраивал маме грандиозные скандалы. Заявлял, что уйдет из дому, если она выйдет замуж. Обожающая сына мать решила поставить крест на личном счастье. И полностью посвятила себя ребенку: водила его в музыкалку и в художественную студию, ходила с ним по театрам и музеям, знала всех его друзей. Теперь, когда Андрею уже 17, он предпочитает девушек обществу родительницы. Та обижается: “Я ему жизнь отдала, а ему на меня наплевать. Говорит, лучше бы я себе мужчину поискала и с ним по вечерам сидела. Это в мои-то годы! Вот она, сыновняя благодарность”.


Комментарий школьного психолога Ольги Булановой:

— По опыту моих многочисленных учеников я заметила: многие родители, устраивая свою судьбу, даже не вспоминают о детях. А если и думают, то со страхом — как бы ребенок не помешал моей новой семейной жизни, как бы сделать так, чтобы он понравился моему мужу (жене). При этом совершенно не думая о чувствах и переживаниях сына или дочери. Приводят в дом нового человека — и все, живи с ним. А если отношения со “вторым папой” (или мамой) не складываются, ребенка же и обвиняют в этом. Характер, мол, плохой, неуживчивый.

На мой взгляд, здесь лучшее лечение — профилактика. Перед любым серьезным шагом, будь то вступление в брак или рождение еще одного малыша, задумайтесь, как скажется это на вашем ребенке и на какие жертвы (собственные, а не его!) вы готовы пойти. Поймите, что ваши отношения с новым супругом должны строиться с учетом детских интересов — и никуда от этого не деться.

Вы выбрали человека, с которым хотите жить. Но ведь ребенку тоже придется жить с ним! Пусть он сам захочет этого, объясните, что новый папа будет любить его, гулять и играть с ним. Создавать добрые, семейные отношения между будущим мужем и детьми нужно до того, как вы начнете жить вместе. Пусть это будет не только ваш выбор, но и ребенка.


Комментарий семейного психолога Ольги Булах:

— Как чаще всего происходит? Мама и ребенок живут вместе, у них семья, папа приходит раз в год по обещанию. Обычно мамы, считающие себя хорошими родительницами, старательно выясняют у ребенка: “Как прошел день в школе? С кем общался? Что ел на обед? Что сказала учительница по поводу сочинения?” Чаще всего такая мама ничего не рассказывает о себе. О своей работе, о своих переживаниях, об отношениях с другими людьми. О том, например, что в ее жизни появился новый человек, очень хороший и добрый.

Если мама открывает ребенку разные стороны своей личности, а не только исполняет функции матери, тот проще воспримет изменения в ее личной жизни.

Чтобы знакомство с новым “родителем” прошло легче, нужна какая-нибудь приятная совместная деятельность. Попробуйте организовать воскресную прогулку за город, поход в кино или в зоопарк, чтобы ненавязчиво представить любимых людей друг другу. Если ребенок поддерживает добрые отношения с родным отцом, важно объяснить ему, что ваш избранник — не замена папе. Просто в вашей жизни есть сферы, которые касаются только вас. Дальнейшее сближение также лучше и быстрее пройдет, если будет какая-то общая деятельность, точки пересечения. Если поначалу ребенок не хочет идти на сближение — подождите, не торопите события.

В процессе взросления человека есть определенные критические периоды, когда появление нового члена семьи нежелательно. Например, это время детского негативизма (3—4 года), возраст, когда ребенок идет в школу, и, конечно же, пубертат. В эти периоды маленький человечек и так испытывает сильнейший стресс, связанный с биологической, психологической и социальной перестройкой. А тут еще и новый папа…




Партнеры