Отыграл свадебный марш, штампы в паспорте стоят, теперь только жить-поживать да детей (или добро) наживать. Недаром почти все русские сказки заканчивались свадьбой — дальше вроде все должно быть замечательно. Однако жизнь показывает, что с официальным вступлением в брак проблемы у людей только начинаются. И не важно, по любви ли женились или так “нечаянно получилось”, кризис медового месяца неизбежен. Как лучше пройти этот непростой период и что делать, чтобы семья действительно состоялась, советует семейный психолог Ольга Булах.
После свадьбы наступает эйфория. Наконец-то ЭТО произошло: я — муж (жена)! Серьезная, “взрослая” озабоченность у юных новобрачных — теперь у нас семья! Приятная расслабленность у более старших — наконец-то и у меня все как у людей. Разногласий стараются не замечать, конфликты гасить поцелуями. Но очень скоро идиллия заканчивается...
Именно в самом начале закладываются основные законы, правила жизни любой семьи. Каждый человек приходит со своим набором стереотипов — от того, как распоряжаться деньгами, до того, что лучше — омлет или глазунья. Каждый свое мнение считает единственно верным, ведь он привык к этому с детства, так было принято у его родителей. Надо искать компромисс. Молодожены осознанно или (что чаще бывает) стихийно вырабатывают правила жизни своей семьи. Кто в каких вопросах главный, как относиться к окружающим, кто варит обед, выносит мусор или моет машину…
По статистике, около 4% браков распадаются в первый год существования. Но даже если молодые люди не расстались, зачастую “мины”, заложенные в “медовое время”, срабатывают позже.
Спринтерский брак
— Официально мы развелись месяца через четыре после свадьбы, а жить вместе перестали уже через неделю…
Александр влюбился, когда ему было 19. Страстно, “по-взрослому”. Когда она ответила взаимностью, был на седьмом небе от счастья и сразу предложил расписаться. Чтобы проверить чувства, разъехались на лето. Звонили друг другу каждый день, тосковали. И, встретившись после отдыха, тут же отправились в загс.
— На следующую ночь после свадьбы меня разбудил ее храп, — вспоминает Александр. — Я был в шоке! Разочарование нарастало как снежный ком. Моя принцесса вблизи оказалась весьма сварливой и с большими претензиями. Кроме того, разбрасывала свои колготки по комнате, курила в постели (терпеть не могу табачный дым)! Дальше — больше. Как-то пошла выносить мусор — вернулась через три часа, как потом выяснилось, встретила подружку. И даже не позвонила! Я взбесился, собрал вещи и вернулся к родителям.
Молодая супруга тоже встала в позу: меня не оценили! Ну, встретила подругу, зашла к ней поболтать, ну забыла позвонить — что здесь такого?
Никто первый шаг так и не сделал. А дальше жизнь молодая закружила. Новые встречи, романы. В общем, развелись без сожалений. Только Александр до сих пор удивляется — как он так мог ошибиться!
Сейчас, десять лет спустя, он снова женился.
— Моя нынешняя жена тоже не идеал, — говорит он. — Но я выбирал рационально, наиболее подходящий вариант для себя. У нас практически одинаковые взгляды на жизнь и на роли мужа и жены. И все же, когда в моей кровно заработанной квартире появились чужие вещи, мне, старому холостяку, было трудно с этим смириться. Но я ловлю себя на этом раздражении и говорю: “Стоп, Александр! Идеальных женщин не бывает, наверное, для этого и существуют любовницы. А жена тебе, дорогой, по статусу да по возрасту положена”.
Ольга БУЛАХ: — Когда спадают восторги первой страсти, молодые люди замечают, насколько они разные, и пугаются: как жить? Это нормально, все пары проходят через эту стадию. Только одни поступают как страус — изо всех сил стараются эту разницу не замечать. “У нас царят гармония и единение!” — провозглашают такие молодожены. Однако вскоре все равно начинают взрываться по пустякам, выяснять отношения. Причина тут в том, что от реальности не уйти. Чувства, возникающие по поводу разности взглядов и вкусов, нельзя игнорировать. Они копятся внутри человека и в самый неподходящий момент могут вырваться наружу, как лава из вулкана.
Другие новобрачные, обнаружив, что избранник(-ца) далек от их идеала, начинают супруга переделывать. Мужчина действует чаще всего агрессивно: “Ты должна…” — и кулаком по столу. Или просто уходит, как Александр. Женщина хитрее, они манипулирует мужем: “А вот Сидоров с женой каждую пятницу в театр ходит…” Или: “Муж Петровой уже третий “Мерседес” меняет, а мы с тобой все на метро да на метро”.
Все эти способы ни к чему хорошему не приводят, эмоционально супруги расходятся, как в море корабли.
Поэтому единственный способ без потерь пережить “медовый” период брака — учиться договариваться и почаще напоминать себе, за что вы выбрали этого человека. Даже если вы считаете, что в брак вступили случайно (“вроде пора, а других кандидатур не было”), этот человек все равно чем-то привлек вас. Наше подсознание не дремлет и свой выбор делает практически мгновенно. А с человеком, совсем на вас не похожим, вы даже общий язык не найдете, вы друг для друга — параллельные плоскости.
Страшный сон вместо медового месяца
На этой неделе Елена и Алексей отметили 15-летие супружеской жизни. Со стороны кажется, что все у них хорошо: растят двух замечательных ребят, квартира, дача... Но Елена постоянно советуется с подругами, где найти нормального мужика.
— Любовь? — говорит она. — Любовь, наверное, умерла еще в наш медовый месяц…
Елена с ужасом вспоминает, как тяжело пришлось ей после свадьбы. Муж резко изменился. Из галантного ухажера, который старался помочь нести даже легкую дамскую сумочку, он внезапно превратился в ленивого потребителя, уверенного, что жена создана для его обслуживания. Нет, Алексей вовсе не тиран, просто в его семье так принято — мама отцу даже тарелку помыть не давала.
— Вдобавок мне пришлось переехать в семью мужа, — рассказывает Елена. — Непонимание возникало на каждом шагу. Например, все двери у них были нараспашку, и как только мы уединялись в своей комнате, к нам врывались встревоженные мама или сестра Алексея: “Вы что, на нас обиделись?”
Ссоры возникали по нескольку раз в день. По поводу бесконечных гостей мужа, для которых девушка должна была резать салатики, по поводу денег и того, на что их тратить.
Постепенно Елена привыкла к своему положению. Она научилась “пробивать” нужные ей семейные решения и игнорировать то, что ей не нравилось.
Но со временем у нее начались проблемы со здоровьем. Она стала бояться ездить на лифте, в метро. Потом начало болеть сердце, случались даже обмороки. Никаких органических причин этих недомоганий у совсем молодой женщины не находили, и лишь один мудрый врач, расспросив Лену поподробнее о ее жизни, вынес вердикт:
— Все понятно, первый год замужем! Да, отягощение в виде семьи мужа — сильнейшая стрессовая ситуация. Вам нужна своя территория и свои правила жизни семьи. Иначе все ваши болезни и страхи только усилятся.
Елене повезло, ее мама вторично вышла замуж и переехала жить к новому мужу. Молодожены въехали в освободившуюся квартиру. Без поддержки своих родственников Алексей стал более спокойным, иногда даже посуду за собой мыл и сосиски отваривал.
— И все-таки это совсем не тот брак, о котором я мечтала, — вздыхает Елена. — Когда выходила замуж, мне казалось, что у нас любовь до гроба. А получается, что, кроме детей, нас ничего не связывает.
Ольга БУЛАХ: — Перед созданием семьи человеку (не важно, парень это или девушка) очень полезно пожить одному, без родителей. Понять, чего он хочет от жизни, почувствовать себя сильным, способным справиться с трудностями быта. В это же время молодой человек общается с разными партнерами и приобретает навыки ухаживания и поддерживания близких отношений. Тогда и в брак он вступает более осознанно, проще проходит кризис “медового” периода. Елена и Алексей вступили в брак в очень юном возрасте, еще не определившись со своими ценностями и вкусами.
Трудности молодой семьи усугубляются, если молодожены живут вместе со старшим поколением, даже при самых хороших с ним отношениях. Потому что договариваться тогда приходится не только друг с другом, но и с родственниками.
Зачем нужен штамп?
Это был студенческий роман. Алина и Кирилл влюбились друг в друга с первого взгляда и больше не расставались. Оформлять отношения в загсе не стали: зачем? Конечно, трудности и ссоры возникали, но влюбленные нашли выход: как только замечают, что взрываются по пустякам, значит, надо отдохнуть друг от друга, разъехаться по родителям. Соскучились — снова поселяются на одной жилплощади.
— Однажды, лет через семь такой совместной жизни, я вдруг поняла, что мы никакие не супруги, — делится Алина. — У каждого своя жизнь, почти не осталось общих интересов. Мужу, по большому счету, нет до меня дела. От таких мыслей мне стало страшно.
Чтобы стать настоящей семьей, молодые люди решили официально расписаться. Но штамп в паспорте отношения только испортил.
— Каждый вечер у нас повторялся один и тот же ритуал, — рассказывает Алина. — Я возвращалась с работы, готовила ужин, принималась за стирку, уборку и т.п. Муж смотрел телевизор или читал журналы. Я не считала нужным возражать — я теперь жена, должна исполнять супружеские обязанности.
Через пару месяцев такая жизнь Алине надоела, и она подала на развод. Официально их брак просуществовал менее полугода.
— Наверное, надо было все продумать и обо всем договариваться еще в самом начале серьезных отношений, — говорит теперь Алина. — И четко следить, чтобы все договоренности соблюдались. Иначе оглянуться не успеешь — сядут на тебя и поедут.
Ольга БУЛАХ: — Чем опасен гражданский брак? В глубине души такие партнеры не чувствуют ответственности друг за друга. Конечно, гражданский брак бывает разным. Если это “репетиция” перед свадьбой, попытка лучше узнать другого — тогда замечательно. Однако в ходе последнего соцопроса россиян выяснилось, что замужних женщин у нас больше, чем женатых мужчин. Как так получается? Женщины считают гражданский брак браком, а мужчины — нет. Они оставляют себе “кусочек свободы”, возможность погулять и, может быть, встретить настоящую принцессу.
Если гражданский брак существует более 3—4 лет, скорее всего он не перерастет в официальный. Бывает и так, что люди неплохо живут в гражданском браке, а когда женятся, отношения портятся. Связано это с тем, что включаются другие стереотипы. У большинства из нас сценарии отношений с любимой девушкой и женой сильно различаются. К гражданской жене чаще относятся снисходительно — мало ли их было или будет. А вот официальная жена — это уже более серьезно, и надо ее подогнать по своим меркам.
СОВЕТЫ НОВОБРАЧНЫМ:
•Желательно еще до свадьбы представить, просто увидеть “один день нашей семьи”. Как просыпаетесь, кто готовит завтрак, куда идете потом и пр. Важно, чтобы картинка устраивала обоих.
•Не бойтесь говорить о своих чувствах (любых) и высказывать свое мнение — из-за этого не бросают. Главное — говорить в позитивной форме и высказывать конструктивные предложения.
•Если не удается жить отдельно, четко определите границы своей семьи — территориальные и психологические. Вы — монолит, все остальные в ваши отношения вмешиваться не должны.
•Не надейтесь, что если в этом браке что-то не получается, можно найти другого партнера, более подходящего. Проблемы есть в любых семьях. Примите для себя внутреннее решение: “Вот мой единственный муж, с ним надо налаживать отношения”.
Диана ГУРЦКАЯ и Петр КУЧЕРЕНКО:
— Месяц назад мы отметили первый год совместной жизни. К счастью, наша семейная лодка не разбилась о быт. Хотя определенные опасения были: все-таки одно дело встречаться, расставаться и ждать новых свиданий, и другое — каждый день, каждую минуту находиться рядом, подстраиваться к другому человеку.
За этот год у молодых определились “сферы влияния”. Быт полностью лежит на Диане (конечно, у нее есть помощница). Для Дианы очень важна чистота, запах пыли она просто не выносит. По ее инициативе в семье появилась традиция обедать и ужинать, по возможности, дома.
Муж в семье занимается покупками, хотя крупные приобретения обсуждают вместе. Еще Петр любит мыть посуду, в разумных количествах, естественно.
— Забота о том, чтобы все были вкусно накормлены и чувствовали себя умиротворенно, у Дианы в крови, — говорит Петр. — В целом, за этот год каждый из нас многому научился друг у друга. Мне приятно, когда я замечаю у Дианы какие-то словечки своей мамы. Семья жены очень религиозная по сравнению с моей, традиционно-советской. И благодаря Диане я стал соблюдать православные традиции.
Татьяна БУЛАНОВА и Владислав РАДИМОВ:
— После свадьбы у нас с Владом появилась какая-то необыкновенная близость. Хотя, конечно, некоторые разногласия бывают. Тут муж первый идет на примирение. Вообще привыкаю к тому, что глава семьи у нас — Влад. В первом браке у нас было абсолютное равноправие, мы все решали вместе. И знаете, ситуация, когда муж — глава семьи, мне нравится больше.
К сожалению, у нас обоих работа связана с разъездами — даже первую годовщину свадьбы не удалось толком отметить. Когда встречаемся после командировок, идем в какое-нибудь уютное местечко или просто остаемся дома, вместе смотрим кино.
Юля НАЧАЛОВА и Евгений АЛДОНИН:
— Реально нашей с Женей семье уже полтора года. Что изменилось после официальной церемонии? Мы оба почувствовали больше ответственности: друг за друга, за будущего малыша, за семью. У нас сложились свои семейные правила. Во-первых, мы очень дружим с мамой мужа, я ее называю мама Лена. И мы вместе с моими родителями на все праздники летаем к ней в Ялту. Второе правило нашей семьи: побольше юмора и шуток. Правило три: культ еды. Я люблю и умею готовить. Особенно вместе с мамой или свекровью что-нибудь делать. Например, лепить пельмени. Муж часто в разъездах и каждый раз с нетерпением звонит из аэропорта: “Что вкусненького ты приготовила?”
Если у нас возникают разногласия, я предпочитаю уйти, помолчать в своей комнате. Все равно знаю: Женя придет. А громкие споры, которые бывают во время притирки характеров, не для нас, мы этот период давно переросли.
