Сатира и юмор

Одни несут на Голгофу свой крест, другие — молоток и гвозди

4 декабря 2006 в 00:00, просмотров: 226

Прощание с зубами

Кажется, если только память не изменяет, первым тронулся в путь третий слева, верхний. Или она все-таки изменяет, и это был не третий слева, а второй справа, и не верхний, а, наоборот, нижний.

Странно, но по каким-то необъяснимым причинам совершенно необходимо было установить, в какой последовательности происходило расставание с ними, хотя бесполезность подобного занятия представлялась очевидной: слишком давно это было.

Но чего уж точно никогда не забыть — это то, что перед тем, как сняться с насиженных мест и отправиться в неизвестном направлении (а я склонен считать, что бак для медицинских отходов — всего лишь транзитный пункт их следования), так вот перед тем, как покинуть полость рта, они жутко болели, и прощание с ними на самом деле давало облегчение, тем более что их еще оставалось много.

К тому же в те времена, заслужившие название “застоя”, не только психиатрия была репрессивной, но в каком-то смысле и стоматология, и еще много чего было репрессивным: людей, как и зубы, приговаривали к высшей мере по той же самой логике, что их еще много остается.

Затем жертвой кариеса пали зуб мудрости, оба коренных…

Дальше — больше, с одной лишь разницей: если в молодости зубы пользовались стоматологическими щипцами в качестве своеобразного транспортного средства, то в зрелые годы они принялись исчезать самостоятельно, без каких бы то ни было усилий со стороны.

С течением лет дошло до того, что одна только мысль, что сейчас придется чистить зубы, сколько их там еще осталось, стала вызывать отвращение. Ах, если бы они были такие, как у артиста Певцова или у телеведущей Тины Канделаки, как бы их можно было любить, холить и лелеять! Если они у них, конечно, свои, родные, а не какие-нибудь иноплан... имплантированные.

Кроме того, вошло в привычку, стоя у зеркала, подозрительно вглядываться в волосы на голове с немым вопросом: уж не собираются ли и они навострить лыжи?

Одновременно возник интерес к многочисленным публикациям о целебных свойствах стволовых клеток, к вопросам долголетия, медицинского страхования и пенсионного обеспечения. Причем одна группа вопросов вступала в неразрешимое противоречие с другой. Похоже было на то, что ученым открыть секрет долголетия неизмеримо легче, чем государству раскошелиться на необходимый минимум выплаты средств лицам, идущим на побитие мафусаилова рекорда. Жить долго просто-напросто означало подрывать экономику страны, ее обороноспособность, ее положение в мире… В общем, как-то непатриотично.

Хотите верьте, хотите нет, но в один прекрасный день я вытащил из почтового ящика письмо. Обратный адрес не был указан. Удивление вызвал сам способ связи: сейчас все больше по электронной почте общаются. Надорвав конверт, извлек из него небольшой листок бумаги. На нем каким-то подозрительно тесным, аккуратным почерком, что-то мне напомнившим, было написано следующее:

“Привет, привет! Пишут тебе твои зубы. Не писали раньше, потому что было как-то не до того, а теперь подумали: а почему бы не черкнуть пару строк? Нам теперь хорошо, никто не жует нами жестких шашлыков, не ковыряет зубочисткой, не прокуривает табачищем, не травит кофе, не кусает нами локти. Не любил ты нас, не жалел, но мы, дело прошлое, тебе все простили. Знаем, что ты изменяешь нам с этими бездушными протезами. Как говорится, почувствуйте разницу. Мы в курсе, что тебе скоро на пенсию. Смотри, как бы не положить зубы на полку. Шутка, ха-ха! Ну, пока, до скорого!”


Лев НОВОЖЕНОВ

осенило

Можно с ума сойти,

но пока не от кого.


Вложил душу в детей,

но они оказались лучше.


Знает толк в винах,

но напивается от водки.


Мадам! Таких дураков,

как я, еще поискать, так что на меня не особо рассчитывайте в жизни.


Душа поет, а от чего,

не пойму.


Правоохранительные органы охраняют сон граждан от добропорядочных граждан.


Знает толк в жизни, но

от такой жизни толку мало.


Злые люди — дураки, иначе как объяснить,

что они так долго не могут одолеть добрых людей.


Женщины любят цветы,

а не цветоводов.


Инал КОЧИЕВ

Банька

Кого-то судьба женой или мужем наказывает, кого-то внешностью непрезентабельной, кого-то характером несносным, а кого-то и другом детства. Макс оказался среди последних. Хотя до недавнего времени об этом и не подозревал. Пока с другом своим Серегой в баньку не сходил.

В воскресенье это было позапрошлое. Серега прямо с утра ему позвонил.

— Слушай, — говорит, — сколько можно бабло зарабатывать, давай расслабимся.

— Да у меня тут вроде дела всякие… — забубнил в трубку Макс.

— Во! — обрадовался Серега. — Правильно! Так своей Таньке и скажи: дела, мол, срочные, — и дуй к моему дому…

— А чего делать-то будем?

— В баню пойдем! У меня тут банька открылась с вип-обслуживанием, я рекламу в газете прочитал. Выпьем, то да се, заодно и помоемся.

Встретились они и в баньку направились. Там их банщица главная встретила, других банщиц выстроила — помоложе, на выбор. Макс с Серегой отобрали себе по парочке, разделись, стали расслабляться…

И вдруг какой-то шум-гам за дверью, крики женские, чем-то знакомые, и влетают к ним в предбанник — кто бы вы думали? — собственные их жены: Серегина Зойка и Максова Танька. Оказывается, Серега газетку с рекламой прямо у телефона оставил да еще и нужный адрес подчеркнул. Ну не идиот разве, а? А Зойка после его ухода увидела — и сразу позвонила Таньке…

И получилась, как любят говорить в народе, картина Репина “Не ждали”: у Сереги с Максом по банщице на коленях и две еще в запасе — водку разливают. Нет, все же Репин, пожалуй, отдыхает…

Танька с Зойкой охватили всю эту живописную картину пытливыми взорами и с интересом спрашивают:

— И чем же вы здесь, родные вы наши, занимаетесь?

— Ну, того… — заблеяли Макс с Серегой, — паримся…

— А это кто? — про банщиц жены спрашивают.

— Это?.. А это… банный персонал…

— А чего ж они все такие голые? — ласково интересуются жены.

— Так жарко же!.. — слышат в ответ. — Да… и чтоб одежду не мочить…

— А действительно, что-то тут жарковато, — соглашаются жены и, переглянувшись, вдруг тоже начинают с себя все снимать…

Макс с Серегой, оказались к этому совершенно не готовы. Одно дело — созерцать всякие тайные подробности родных жен эксклюзивно, и совсем иное — совместно с другим мужиком, пусть даже и другом. Поэтому они лишь молча глазами хлопали. Опытные банщицы вдоль стеночки к выходу стали просачиваться, а Танька с Зойкой, разоблачившись, водочки лихо тяпнули, — и прыг к мужикам на колени! Причем каждая не к своему мужу, а к чужому.

И тут Макс с Серегой испытали жуткий стресс! Потому что природа мужская, конечно, берет свое и на сидящее у тебя вполне ощутимо реагирует, но глаза-то, глаза уставились на то, что напротив, — следят, как бы с твоей собственной женой ничего такого не сделали… А эти садистки еще и елозят, частями разными трутся, выпуклостями игриво прижимаются… Ну никакого стыда у замужних женщин!..

Макс первым не выдержал, хрипло спросил:

— Девки, вы чего делаете?

— Как чего? — ехидно ответили они. — Парим вас… как эти… обслуживаем…

И тут Макс увидел, что рука друга уже у Таньки его на бедре лежит!

— Ты чего творишь, паразит? — зло спросил он. И в ответ услышал:

— А ты, гад, чего делаешь?

И только тогда осознал, что его собственная рука уже тоже совсем не лавку сжимает.

— Да Зойка твоя соскальзывает, — стал оправдываться он. — Придерживаю…

— Ага, — сказал Серега. — Соскальзывают обычно нижней частью, а ты за верхнюю ухватился!

— Да это ты у нас по нижней части специалист. Вон как мнешь!

— Я не мну, я мусор с нее стряхиваю…

И они оба от греха подальше руки за себя спрятали. Сидят, как арестанты, потом обливаются, а эти по ним все ерзают, ерзают…

— Надо массаж попробовать, — предлагает Танька и командует Зойкиному мужу: — Ложись на лавку!

— Ни за что! — взглянув на друга, испуганно отказался Серега.

— Молодец, правильно! — воскликнул Макс и сам не заметил, как оказался под Зойкой в горизонтальном положении. — Это не я, Серег, это она сама! — закричал он. — А я сопротивляюсь… — И в ответ услышал:

— Я тоже сопротивляюсь! Как и ты!

А дальше он такое услышал, такое, что сбросил с себя чужую жену и с воплем накинулся на друга!.. И понеслось…

Банька теперь на ремонте, Макс с Серегой друг с другом на ножах, при случайных встречах только битые морды в сторону отворачивают, жены с ними не разговаривают, и они с женами тоже, нет, хорошо мужики отдохнули, классно попарились, ничего не скажешь… А уж как расслабились…


Лариса АНДРЕЕВСКАЯ

Шахматы и неандерталец

У меня есть друг — неандерталец,

Он живет в пещере под Москвой.

Я неандертальца собираюсь

Навестить в ближайший выходной.


Мой неандерталец — славный парень,

Любит принимать к себе гостей.

Мы в пещере в шахматы играем

Из доисторических костей.


Хорошо жилось в палеолите

Двести тысяч лет тому назад,

Нет ГАИ, не нужен вытрезвитель,

На дворе — ни кошек, ни собак.


Нет дверей и нет замков в пещере,

Но сидит у входа вместо пса

С цепью на ужасно длинной шее

Самый настоящий динозавр.


Я к неандертальцу как на дачу

Электричкой езжу в выходной.

Квас в бидоне и пельменей пачку

Вместе с воблой привожу с собой.


Парень он простой, таких немало

Было, есть и будет на земле.

Мне его жена за так связала

Шарф из шерсти мамонта к зиме.


Хорошо мне в каменной пещере

С другом выходные проводить.

Собираюсь я в конце недели

Вновь неандертальца навестить!




Партнеры