1. Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мать Мария смотрит:
“Математика — 2: умеет умножать булки, не умеет делить.
Химия — 2: превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет алкоголя в школе.
Физкультура — 2: не умеет плавать, сорвал урок, гуляя по воде”. Мария говорит сыну:
— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...
2. Российским комментаторам футбольных матчей с участием ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо, предписано избегать фраз типа:
— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны.
— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.
— Отдавать мяч некому, и Жо попытается удерживать его как можно дольше...
3. Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает:
— Что ты можешь сделать за сто баксов?
— Абсолютно все!
— Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать.
4. Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
5. — Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка… Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!.. Милиции эта шутка тоже не понравилась.
