Тихий, тихий Павел
Чем опасны послушные дети?
В нашем классе Паша сидел на “камчатке”. У него была очень строгая мама, которая нещадно лупила сына, если он приносил “двойки”. Поэтому Павел вел себя очень тихо, незаметно. Учителя любили скромного мальчика и ставили ему спасительные “тройки” (способностями Паша не блистал).
Через много лет я встретил его у винного магазина. “Вот, брат, жизнь не задалась, — жаловался Павел. — Поступил в институт, как мать говорила, отмучился пять лет, но не могу устроиться по специальности. Да и не нравится она мне. Сменил несколько мест, нигде не прижился. Видно, судьба такая”. А я вспомнил, как учителя хвалили послушного мальчика, у которого и брюки были всегда целы, и руки не расцарапаны. В отличие от нас, хулиганистых мальчишек, вечно доставлявших проблемы педагогам и родителям. Но почти все мои одноклассники со временем выбились в люди, а Паша так и остался неудачником.
— Послушание часто выливается в пассивность, а она — в неумение устроиться в жизни. И виноваты в этом родители и педагоги. Если вы спросите, кого предпочитает видеть в классе учитель — чересчур активного отличника или тихого троечника, то выбор, как правило, будет в пользу последнего, — говорит директор Института возрастной физиологии РАО, академик РАО, профессор Марьяна Безруких. — С ним проще — он никому не мешает. Так же ведут себя папы и мамы: им легче воспитывать послушного, “удобного” ребенка, чем маленького непоседу, который вечно ко всем пристает, лезет во все дыры. На него постоянно шикают: “отстань, отойди, играй тихо”. Активный малыш требует много времени и внимания, которых у вечно занятых взрослых нет.
Но потом, через десять лет, родители жалуются: “Ему уже 16, а он ничего не хочет, ничем не интересуется”. А чего вы ждали, если на протяжении многих лет активность ребенка постоянно подавлялась? Он привык к пассивности, и в будущем ему окажется трудно выбрать профессию и пробиться в жизни.
— Я помню, как химичка орала на нас из-за того, что мы вертелись на уроке: “Я вам “двойки” поставлю, из школы выгоню!”
— Многие учителя, к сожалению, работают в авторитарном режиме, подавляют ученика. Или им не хватает элементарной выдержки. Известно: некоторые дети не могут сразу выполнить указание взрослых или ответить на вопрос. Им надо время, чтобы понять, что требуется. Но учителя спешат, ждать не хотят. Раз молчишь — садись, “два”. А он, может, и знает, но не успевает сказать. Поэтому возникает чувство обиды на учителя, на школу, нежелание учиться. Отсюда — разговоры на уроке, баловство. А виноват учитель: не смог найти общий язык с детьми, заинтересовать их.
— Во многих семьях почти та же картина…
— Родители, к несчастью, тоже страдают педагогической “глухотой”, не слышат своих детей. Недавно я была свидетельницей такой сцены: мама тащила по улице малыша 5—6 лет. Он упирался и явно не хотел куда-то идти, но мама упрямо волокла его за руку. Мальчик пытался что-то ей сказать, но она не слушала. В конце концов терпение у мамаши лопнуло, и она закричала на всю улицу: “Меня не интересует, что ты хочешь! Я тебе покажу хотенье!!!” Это типичная ситуация: родителям не хватает сил выслушать ребенка, они подавляют его физически, добиваясь покорности. А потом жалуются на его пассивность…
— Значит, детям можно разрешать все? Как в Японии, где до 8 лет ребенку практически ничего не запрещают?
— Нельзя все разрешать или все запрещать. Нужна золотая середина. Ребенку можно иметь собственное мнение, вступать в споры с родителями. Следует учить его правильно отстаивать свою точку зрения. И соизмерять потребности с возможностями семьи. Постоянные же запреты со временем у одного могут вылиться в пассивность и забитость, у другого — в протест, даже в бунт. Особенно остро это проявится в подростковом периоде. Поэтому с ребенком следует разговаривать, а не твердить одно лишь “нет”.
— И все же — что можно подростку?
— Все, что не угрожает его жизни и здоровью. Надо направить энергию ребенка в позитивное русло — уговорить заняться спортом, творчеством, учебой. Не старайтесь привязать его к себе, дайте свободу, но постарайтесь быть в курсе его проблем, чтобы вовремя помочь. И помните: из ребенка нельзя воспитывать послушного исполнителя любых требований, он должен уметь отстаивать свое мнение и со сверстниками, и со взрослыми, иначе никогда ничего на добьется.
ОБСУЖДАЮТ СПЕЦИАЛИСТЫ
Психотерапевт, кандидат психологических наук, автор книг по детской психологии Ирина МЛОДИК:
— Раньше послушный ребенок был не только удобен, но и адаптивен, из него получалась идеальная модель “советского человека”, который прежде всего был исполнителем чужой воли. Теперь время требует совсем другой типаж: нужны не только активность, но и лидерство, яркая индивидуальность, умение принимать решения, оправданно рисковать, инициативность и творчество во всех сторонах жизни.
На такое, конечно, “тихий” ребенок не способен. Ведь “тихий” — это с подавленной волей, не умеющий хотеть и достигать желаемого, депрессивный. Послушный ребенок из-за отсутствия собственной позиции легко становится объектом манипуляции чужой воли, а она может оказаться не всегда доброй. Это дети, легко поддающиеся чужому влиянию. К тому же они часто совершенно не интересны окружающим, потому что им нечего предъявить, у них отсутствует точка зрения, свой взгляд на мир. И потому у таких детей часто возникают проблемы в построении взаимоотношений. Они могут не создать пару вообще или попасть в отношения, где их будут только использовать.
Послушание еще вредно тем, что оно — прямая дорога к разного рода зависимостям. Ведь “послушный” часто означает — зависимый от родительского мнения и эмоций. Если в какое-то время родители уходят на второй план, то ребенок или подросток легко меняет объект своей зависимости. Уход не в самую лучшую компанию (секта, алкоголизм, наркомания) становится для него вполне реальным.
С независимым, активным ребенком непросто в детстве. Но когда он вырастает, становится реализованной и счастливой личностью, которой гордятся родители. С послушным ребенком легко всем, но до тех пор, пока он не вырос и не оказался лицом к лицу перед собственной внутренней пустотой
Психолог, преподаватель кафедры психологии МПГУ Ольга БУЛАНОВА:
— Не могу согласиться с коллегой. Послушными, как правило, называют воспитанных детей. Они переходят дорогу на зеленый свет, моют руки перед едой, не ездят в лифте с незнакомыми мужчинами, здороваются, учат уроки, читают книги. Кто из нормальных взрослых может быть против такого поведения? Поэтому я бы поставила вопрос по-другому: что еще, кроме послушания, необходимо воспитывать в детях? Или: чем хорошо уравновесить послушание?
Такими качествами являются самостоятельность, ответственность, инициативность. А они гармонично достраивают личность лишь тогда, когда у ребенка есть необходимая база — развитое мышление. Поэтому первое, с чего надо начинать, — учить ребенка думать. Только тогда, когда ему понятно, о чем идет речь на уроке, тогда и интересно, тогда он включен в работу, он активен. А когда материал сложен, непонятен, урок становится для него неинтересным, и тогда он тихо занимается своими делами, становясь при этом все более тихим, замкнутым, ненужным.
Случай с Павлом достаточно типичен для детей, которых не научили думать, не развили их мышление. К сожалению, такое поведение часто устраивает учителей: не мешает, и ладно. И вместо того чтобы помочь “тихому” ребенку, объяснить непонятное, включить в общую работу класса, они предпочитают не замечать его проблем. Для них главное — успеть пройти программу.
Преподаватель кафедры прикладной психологии МГГУ им. Шолохова Елена БАХУРИНА:
— С началом школьной жизни больше всего ударов достается именно “шустрикам” и “мямликам”: первым — за непоседливость и невнимательность, вторым — за излишнюю медлительность. Парадоксально, но те самые “тихие” дети могут получиться и из первых, и из вторых. “Мямлики” — это классические “тихие” дети: сколько их ни ругают, сколько с ними ни занимаются дополнительно, они не будут работать быстрее. А “шустрика” вполне могут подавить, забить излишне авторитарные родители и учителя.
Воспитание и “мямликов”, и “шустриков” похоже на ходьбу по лезвию бритвы. Необходимо точно определиться с приоритетами. Не стоит жестко контролировать мелочи в поведении, однако должны быть несколько самых важных моментов, выполнение которых нужно требовать неукоснительно. Прежде всего это вопросы нравственного характера (не обманывать, не обижать слабых и т.п.).
С началом подросткового возраста, где-то с 5—6-го классов, развитие “тихого” ребенка может пойти по трем основным направлениям.
Первое — не найдя себя ни дома, ни в школе, он идет в уличную компанию. Тревогу несостоятельности подросток может пытаться снизить через алкоголь, наркотики и через так называемое “конформное” поведение: “Все пошли — и я тоже пошел”.
Второе. Иногда подросток, замкнутый в своих переживаниях, взрывается агрессией или аутоагрессией, т.е. агрессией, направленной на себя, и эксцесс может завершиться трагически как для него самого, так и для его близких.
И, наконец, третье — тот самый вариант с “тихим” Павлом, описанный выше. Хотя чаще такими “тихонями” все же бывают девочки.
Известный американский детский психотерапевт Сюзан Кэррел говорит о том, что подростковый возраст — это эпоха “социальных экспериментов”: “А что будет, если я украду? Может, взрослые просто пугают?”. Подросток “проверяет на прочность” социальные границы, и важно, чтобы они были прочнее, чем усилия подростка.
Но “тихие” дети не пытаются нарушить границы, у них не возникает проблема самоопределения, поскольку они не прошли стадию психологического отделения от родителей. Вне четких указаний авторитарной матери они, как и прежде, чувствуют тревогу и несостоятельность. По сути невозможную дилемму “быть самим собой или быть любимым матерью” они давно решили, отказавшись от своего “я”.
Поэтому родителям надо работать в этом направлении. Например, советоваться с сыном по вопросам Интернета или с дочкой по поводу модной одежды для мамы. Чтобы ребенок чувствовал свою значимость, знал, что есть сферы, в которых он компетентен даже лучше родителей.
Нужно растить успешного человека. Успешные люди надежны, искренни и доброжелательны, они открыты новым знаниям и готовы, если понадобится, к изменениям. Они, как правило, имеют хорошую работу и счастливы в браке.
Неуспешные — плохо понимают себя, не стремятся на деле улучшить свою жизнь, могут быть лукавы и завистливы. Они часто страдают от одиночества и “непонятности”. У них нередки проблемы с трудоустройством.
Такова цена “послушания”.
