Кризис в голове

В 40 лет жизнь только начинается

18 октября 2007 в 14:50, просмотров: 638

“У женщин психологический кризис традиционно наступает примерно на год раньше, чем у мужчин”.

“Мужчины в среднем возрасте пускаются во все тяжкие — желают наверстать упущенное, доказать, прежде всего самим себе: “Я еще — ого-го!”. “По большому счету рубежи — 33 года, 40 лет, 55 лет — надуманны”. “Поиски своей пары сродни охоте, важно только знать, где водится нужная тебе дичь”.

Статья “Кризис сорока” (“МК-Доктор”, 21 сентября с.г.) вызвала не только читательский отклик, но и желание профессиональных психологов поучаствовать в разговоре. Один из таких откликов с конкретными рекомендациями “озабоченным” людям среднего возраста мы решили опубликовать практически без сокращений.

Игорь и Лариса Ширяевы, практикующие психологи:

“Кризис сорока больше существует в голове человека, причем человека, неуспешного в жизни”.

— Категорически не согласны с поговоркой: “Бабий век — сорок лет”. Да и с расхожим выражением “кризис сорока” — тоже. Совершенно необязательно человека, перешагнувшего сорокалетний рубеж, настигает этот кризис. Просто наступает промежуточный этап жизни. Кто-то его вовсе не замечает, а люди успешные переживают его очень легко. В начале прошлого века известный психолог Эрик Эриксон поделил жизнь человека на 8 возрастных ступеней (этапов) — учеба в школе, получение профессии, создание семьи, взросление детей и т.д. А кризисы? Они возможны на любом возрастном этапе. Что касается кризиса сорока, то он больше существует в голове человека. Причем человека, неуспешного в жизни.

Да, 40 лет — половина жизни, и естественно желание подвести некие итоги. Если говорить о женщине, то в этом возрасте она наиболее остро осознает, что у нее ограниченные возможности найти достойную пару, создать семью, завести детей. Так же, как естественно желание найти себе мужа во что бы то ни стало, тем более что молодые девочки подпирают, не дают расслабиться. У других, наоборот: дети к сорока годам выросли или почти выросли, есть возможность пожить для себя. А иногда и желание “пока не поздно сменить мужа”.

У женщин психологический кризис наступает раньше, чем у мужчин, традиционно примерно на год раньше. Потому что женщины больше подвержены стереотипам: когда надо создавать семью, когда рожать детей, когда “пора уже быть внукам”. Есть даже понятие “завершение женской судьбы”. Подталкивает многих и магическая фраза: “Бабий век — 40 лет”.

В первую очередь это проявляется в психологии женщин: нервные срывы, в том числе и сексуальные, эгоистическое поведение, более эмоциональное и категоричное заявление своей точки зрения на любой предмет.

Мужчины в среднем возрасте пускаются во все тяжкие — желают наверстать упущенное, доказать прежде всего самим себе: “Я еще ого-го!”. Но по большому счету рубежи — 33 года, 40 лет, 55 лет — надуманны.

Кризис, между прочим, понятие многогранное. Это и решение, и поворотный пункт, и резкий крутой перелом в чем-либо, тяжелое переходное состояние (например, духовный кризис), и острое затруднение в чем-либо, и просто тяжелое положение. С медицинской точки зрения кризис — это перелом, например, в болезни.

Кризис, как таковой, не обязательно наступает в сорок лет — у кого-то раньше, у кого-то позже. “Зацикленность” на 40 годах — чисто психологический процесс. А физиология человека что в 40, что в 50 лет мало чем отличается от 35-летних. У современных людей часто только после 50 лет появляются первые “старческие” признаки: у женщин — приближение менопаузы, у мужчин — снижение выработки тестостерона, снижение полового влечения. У обоих полов появляются седина, морщины на лице, падает зрение, начинаются структурные изменения в тканях — дряблость кожи и т.д. Возраст есть возраст: его не обойдешь, не объедешь.

Мы много работаем с людьми. И надо сказать, что к психологу чаще обращаются, конечно, женщины. Они не просто более остро реагируют на возраст, а более тревожны — заранее переживают то, что еще не случилось.

Плох тот психолог, который тут же бросается решить за человека все его проблемы, найти за него выход. Что-то советовать часто берутся родственники, подруги, друзья, которые проецируют свои действия на вашу ситуацию. Для психолога важно, чтобы “кризисный” человек сам проанализировал ситуацию и сам принял решение, нашел выход. Как поступаем мы.

Первый этап. Консультация. Выслушав посетителя, стараемся понять его. Как правило, то, что человеку плохо, — закономерное следствие его же ошибок. (Если, конечно, не случилось чего-то непоправимого — смерть близкого человека и др.)

Второй этап. Стараемся внушить, что случившееся в этом возрасте разочарование (изменил или бросил муж, потеряли работу или она разонравилась, не сложилась семья и т.д.) — не трагедия. В 40 лет жизнь только начинается. Еще не поздно поменять работу, получить другое образование, сменить место жительства, создать семью и даже родить ребенка. Впереди — еще целая жизнь, причем более легкая, потому что у вас уже есть образование, знание жизни, опыт работы, общения с людьми, определенные навыки, умения. Этот возраст, наконец, повод для работы “над ошибками”.

Кризис сорока, на наш взгляд, — надуманное понятие. В вузе, где мы ведем занятия, есть 50-летние студенты и студентки. Некоторые и в 60 лет считают себя молодыми невестами. Не подумайте, что у них неадекватное восприятие своего возраста. Просто эти женщины не хотят себя записывать в старухи. И правильно делают.

Третий этап: пытаемся научить человека смотреть на себя со стороны с любовью.

Четвертый этап: адаптировать своего пациента к реальной жизни.

Пятый этап: заставить поверить в себя.

Тренинги, которые мы проводим индивидуально с каждым, ставят своей целью моделирование практической проблемной ситуации конкретного человека и путей выхода из нее. Скажем, приходит к нам женщина: “Я уже старая, все в прошлом, личная жизнь не удалась, все мужики предатели…” Задача психолога — сделать так, чтобы женщина поверила в себя, изменила свои надуманные постулаты.

Игровые тренинги (психологический практикум)

Придумываем целый спектакль. Приглашаем статиста — молодого симпатичного мужчину (эту роль иногда выполняет наш психолог). Просим женщину привести себя в порядок, как в молодости: сделать макияж, причесаться, надеть самое лучшее, обуть туфли, чтобы нравиться самой себе. И далее мы ведем ее в комнату, где звучит приятная музыка, вокруг зеркала, живые цветы, аквариумы… А в центре стоит воображаемый “шест” — живой настоящий красивый мужчина. Женщине надо выполнить 3 задачи:

первая: продемонстрировать, что она молода, красива и сексуальна;

вторая: изогнуться вокруг предполагаемого “шеста”;

третья: показать, что она не боится и не ненавидит мужчин. Что мужчины не всегда источник зла, коварства, предательства и опасности.

Конечно, закомплексованные женщины не все и не сразу справляются с задачей. Но урок запоминается, не проходит бесследно. В любом случае тренинг подкрепляем словами — даем женщине практические советы.

Советы психолога

Во-первых, не поддаваться общественному стереотипу: “Бабий век — 40 лет”. А еще в 40 лет пора жить своим, а не маминым умом (время сегодня другое).

Во-вторых, любить жизнь. Неудачи — это лишь повод что-то изменить в себе и вокруг себя. Жизнь продолжается.

В-третьих, не запускать психологические болезни, если они начали проявляться, обращаться к специалистам “по душе”.

Как не допустить кризиса?


 

Нам часто задают этот вопрос. Ответ может звучать примерно так: быть устремленным в будущее, какие бы ошибки вы ни допустили, понимать, что все проходит. Если у человека есть цель в жизни, его ничем не сломить, ему есть ради чего жить. Тогда и психологический кризис протекает легко, его можно даже не заметить.

Характерный пример. Ирина С., 42 года. Успешна в бизнесе. Купила квартиру, машину, отдыхает на дорогих курортах, есть достаточно сбережений “на черный день”. А вот пару себе так и не нашла: некогда было.

Ситуация закономерная: женщина добилась успеха в том, чем долго и упорно занималась, — в бизнесе. А теперь с тем же упорством надо заняться поиском спутника жизни. Только и всего.

Нам часто возражают: “Но абсолютное большинство моих ровесников или женаты, или разведены. А свободные спились или уже умерли…” Это вопиющее заблуждение. Сколько мужчин приходят на прием к нам, психологам, жалуются, что “большинство ровесниц замужем, а найти пару можно разве что среди школьниц”. Да, одиноким людям среднего возраста труднее найти свою пару. Но это возможно! И надо знать, где искать.

Поиски своей пары сродни охоте, важно только знать, где водится нужная тебе дичь. Охотники за медведями не ищут их вокруг Кремля. Также и еще не старого активного мужчину–бизнесмена тщетно надеяться встретить, отправляясь на экскурсию по музеям и церквям. Успешные “принцы” среднего возраста кучкуются в определенных местах: на вечеринках в элитных клубах, на курортах, на спортивных площадках, кортах, ипподромах, в фитнес-клубах… Нам, психологам, важно понять, какие “ожидаемые качества” интересуют конкретную охотницу (охотника), только тогда можно разработать и конкретную (для этого соискателя) стратегию поиска.

…В любом возрасте надо не терять надежды, и все устроится.



Партнеры