Нас находили на грядках между зеленеющими кочанами капусты и забирали у залетного аиста. Но сейчас, в ХХI веке, малыша, уверенного, что его нашли в капусте, не отыщешь даже в младшей группе детского сада. Стараясь поспеть за ранним развитием своих чад, родители изощряются кто во что горазд. Одни рассказывают отпрыскам о чудо-таблетке, которую нужно выпить для зарождения ребенка, другие сочиняют байки об универмагах, промышляющих торговлей детьми… Как и раньше, большинство родителей пытаются уйти от истинного объяснения щекотливого вопроса.
Помню, у нас в детском саду разразились настоящие дебаты на предмет собственного происхождения.
— Меня мама с папой долго выбирали в детском магазине, потому что я дорого стоил, — гордо заявлял рыжий Паша.
— А я появилась из маминого животика, — парировала самая маленькая Инна. — Папа кормил маму шоколадками и клубникой, живот у мамы увеличился, и оттуда вышла я. Поэтому мама теперь на шоколад и клубнику смотреть не может.
Я соглашалась с Пашей, потому что точно знала: меня купили в магазине. Там на прилавке стояла еще моя соседка Маша с третьего этажа, но родители выбрали меня. Когда я не соглашалась ложиться спать или разбрасывала игрушки, мама с сожалением говорила: “Лучше б мы Машку выбрали!”
А когда одна новенькая девочка робко заикнулась, что на самом деле все дети появились оттуда, откуда мы писаем, мы посмотрели на нее, как средневековые монахи на Галилея. В смысле — как на сумасшедшую. И продолжили свои капустно-магазинные споры…
Может, хватит уже, господа родители, водить за нос своих непросвещенных отпрысков? Пора говорить им правду… А как же быть с природным стыдом? И как сделать так, чтобы безобидная теория не превратилась в практику? Разобраться с этим недетским вопросом поможет психотерапевт Олег КАЛИНА.
— Объяснять подробности интимных отношений ребенку неприлично — такой стереотип сложился еще с советских времен, — поясняет Олег Калина. — Когда начинаешь убеждать родителей, что рассказывать детям об их появлении на свет просто необходимо, взрослые упираются всеми руками и ногами. Говорят, что это новое веяние с Запада: раньше, мол, нам никто этого не объяснял, мы сами все узнавали.
Между тем недостаток информации о происхождении очень влияет на гармоничное развитие личности ребенка. И главный совет здесь один: если родители чувствуют неуверенность, стыд, не стоит даже начинать разговор — подобный ликбез пойдет ребенку только во вред. Если малыш заметит смущение на лицах родителей, он будет думать, что это одна из тем-табу. Если же малышу объяснить все грамотно, он будет ценить отношения, а это, в свою очередь, станет залогом гармоничного выбора партнера в будущем.
При чем тут папа?
Говорить о появлении ребенка на свет нужно и важно. Ведь, когда родители начинают плести очередную байку, в голове ребенка сразу возникает вопрос: а какую роль сыграли родители в моем появлении на свет и почему они такие важные люди?
— Если ребенок задает этот вопрос в 3—4 года, взрослые начинают придумывать несколько странные эволюционные теории. Но дети — очень пытливые и тонко чувствующие ложь существа, — уверяет Олег Калина. — Ребенок, инстинктивно чувствуя, что что-то здесь не так, пытается сам найти решение проблемы: начинает придумывать различные гипотезы, фантазировать. Например, что мама съела плохую пищу, потом ее вырвало — так он и появился на свет. Если родители не пытаются разубедить ребенка, это может грозить серьезными эмоциональными проблемами.
Зачастую заботливые родители сообщают детям лишь часть правды, уверенные, что малец удовлетворится подобным ответом: “Ты появился из животика мамы”. Но есть одна очень важная недоговоренность — получается, что роль отца в этом процессе сводится к нулю.
— Отец на что-то претендует, устанавливает свои правила жизни, а при этом участия в рождении ребенка он, как выясняется из объяснения, не принимал, — разводит руками Олег Калина. — Такой поворот событий сильно принижает авторитет отца и в будущем может привести даже к разладу отношений.
Две половинки семечки
Начинать говорить “про это” с малышом нужно в 3—4 года, когда у него появляется огромное количество вопросов. В этом возрасте тема еще не будет казаться ребенку стыдной, неприличной. Он будет спрашивать об этом с таким же непосредственным интересом, как “почему ездят машины?” или “почему летают птицы?”.
— С мальчиками должен говорить папа, а с девочками — мама: так родителям будет проще объяснить некоторые физиологические подробности, — объясняет Олег Калина. — Нужно сказать, что ребенок устроен так же, как и взрослые, только у взрослых все больше. Важно подчеркнуть, что мальчики устроены не так, как девочки, они даже писают по-разному. Можно сказать, что у мамы есть половинка зернышка и, когда папа любит маму, он помещает вторую половинку зернышка в маму. Тогда ребенок поймет, что он появился от любящих родителей, а это крайне важно.
Не нужно сразу вываливать на малыша весь объем информации: ребенок просто не в силах будет все осознать. Сначала можно ограничиться объяснением, что ребенок появился в животике у мамы. Потом, увидев беременную женщину, он может задать следующий вопрос. Здесь можно подойти к тому, каким образом младенец оказался в животе.
Кстати, второй ребенок — хороший повод поговорить о появлении на свет.
Многие родители откладывают откровенный разговор на потом: мы расскажем, когда повзрослеет. Но надо понимать, что сексуальная тема начинает волновать малышей очень рано. Поэтому тянуть не стоит, иначе вы рискуете опоздать, как в том анекдоте: “Доча, я хочу поговорить с тобой о сексе! Да, мама. Что тебя интересует?”
Помните: чем старше ребенок, тем меньше шансов, что он обратится за помощью в этом вопросе именно к вам! Обычно в возрасте 8—12 лет ребенку трудно воспринимать такую информацию от родителей.
— Если вы чувствуете, что ребенок уже подкован в интимных вопросах, не стоит рассказывать ему о том, в чем он наверняка может с вами посоперничать. В возрасте 10—12 лет родителям следует сосредоточить свое внимание на половом воспитании подростков: например, рассказать о предохранении от нежелательной беременности или половых инфекций — пусть лучше они узнают это от вас, чем научатся на собственных ошибках. В этом возрасте важно рассказать подростку также об этике половых отношений.
Подручные средства
Если родители не могут внятно рассказать малышу “про это”, на помощь им приходят создатели детских товаров. Для облегчения родительской миссии продаются специальные беременные Барби или пупсы — мальчики и девочки. На таких игровых пособиях можно легко объяснить ребенку как процесс протекания беременности и родов, так и физиологию человека.
— Но не нужно насильно обучать ребенка азбуке секса: он личность, и когда захочет, то сам спросит, — подчеркивает психолог. — Если родитель чувствует, что не сможет без стеснения поговорить с ним, пусть лучше поручит эту миссию кому-то из близких, у кого с ребенком сложились доверительные отношения.
Кроме того, о чрезмерно застенчивых родителях позаботились издательства. Полки книжных магазинов завалены всевозможными красочными пособиями, раскрывающими завесу тайны над интимной стороной жизни взрослых.
— Правда, одно дело — дать ребенку книгу и совсем другое — понять, осознает ли написанное ребенок. Родители не должны полагаться полностью на книжки, они могут лишь использовать их как наглядное пособие.
Правда, некоторые книжки вызывают улыбку. Например, весь Интернет обошел израильский вариант ликбеза для детей под названием “Мама снесла яичко”. Чтобы не слишком перегружать детскую психику, составители книги решили изобразить людей в виде кружков или овалов — по принципу “палка, палка, огуречик…”. Текст довольно понятный и весьма откровенный: “У мамы есть яйцеклетки, они находятся у нее в животе. А у папы есть сперматозоиды в мешочках, выходящих из тела. Они подсоединяются”. Правда, здесь составители книги немного перестарались: на картинке-иллюстрации к половому акту несколько “огуречиков” в клоунских колпаках вытворяют эквилибристские номера на скейтборде и воздушных шарах. А уже после процесса разыграна беседа отряда сперматозоидов: “Ура, я первый!” — восклицает счастливый обладатель яйцеклетки, а другие, оставшиеся без “домика”, обиженно комментируют: “Черт, опять не успели”… А в финале действа после своего появления на свет ребенок восклицает: “Превед, мама!”
А вот другие издания заставляют краснеть даже видавших виды взрослых. В немецкой книге “Откуда берутся дети” авторы решили подойти к “капустному вопросу” с национальной прямолинейностью. После довольно подробного и натуралистичного описания всех физиологических нюансов процесса “приготовления” детей авторы констатируют: “Мама и папа хотят, чтобы папин член попал в мамино влагалище. Это действительно приятно”. Причем, судя по технике, в которой выполнены иллюстрации, книжка ориентирована на детей младшего возраста. Но привести эти картинки мы не можем: газету обвинят в порнографии.
— Если у самих родителей книжка вызывает смущение, то давать ее детям не стоит, — советует психолог. — Рисунки не обязательно должны быть исключительно натуралистичными, однако важно, чтобы точность и правдивость соблюдались. Главное, чтобы, листая книжку, ребенок понял, что он появился на свет от любви двух разных людей, папы и мамы, мужчины и женщины, и что когда он вырастет, у него самого будут дети.
