Как достать звезду?

“МК” разыграл артистов и телеведущих под Новый год

25 декабря 2007 в 17:56, просмотров: 962

Чем ближе Новый год, тем плотнее график у наших звезд: там корпоратив, тут концерт, здесь выступление. Актеры, певцы и телеведущие чуть не поголовно работают в новогоднюю ночь. Неудивительно — это же отличный способ заработать серьезные деньги! “МК” решил узнать, возможно ли в наш век развитого шоу-бизнеса, когда у всех в глазах только цифры, простым людям получить праздник со звездой и при этом не разориться. Мы позвонили нашим селебритис с предложением выступить в каком-нибудь неожиданном месте в роли Деда Мороза или внучки его — Снегурочки. Оказалось, все не так плохо!

Детский сад какой-то!

Начать мы решили с приглашения в один из детских садов Москвы. Первым набрали номер Тины КАНДЕЛАКИ.

— Здр-равствуйте, Т-тина? — спрашиваю я, заикаясь почти натурально — “от волнения”.

— Да, — ледяным голосом отвечает телеведущая.

— Я в-вас не отвлекаю?

— Говорите, что вы хотели, только быстро, — Тина явно куда-то спешила.

— Меня зовут Ден-нис, я воспитатель дет-тского садика. Дело в том, что наши д-дети очень любят вашу передачу…

— Так, я все поняла. Пишите телефон (диктует очень быстро — еле успеваю записать), а еще лучше — электронный адрес. Присылайте на него всю информацию о садике. Сценарий мероприятия. Все координаты: телефон, адрес сайта, карта проезда. До свидания.

Короткие гудки.

* * *

Артура СМОЛЬЯНИНОВА, судя по голосу, наш звонок разбудил.

— А где вы взяли мой номер? — поинтересовался с ходу он.

— В Интернете. Мы думали, что вы недоступны, как звезды на небе, а оказалось — все гораздо проще.

— Хорошо, а это не розыгрыш? — заподозрил что-то неладное Артур.

— Нет-нет, что вы! Это похоже на розыгрыш, но это правда. Мы уже повесили объявление, где написали, что Новый год с нашими малышами будет встречать их любимый актер Артур Смольянинов.

Неожиданно мягкий полусонный тон актера изменился:

— Как вы могли повесить объявление, не связавшись со мной?! Вы пообещали детям, не зная, смогу ли я приехать. Вы же фактически обманули их! Не мне вас учить, но так нельзя! Перезвоните через два часа.

* * *

Алиса ГРЕБЕНЩИКОВА ехала на репетицию телешоу.

— Алиса, мы воспитываем деток по специально разработанной в Штатах программе — мы показываем всем ребятам старше пяти лет лучшее из современного кино. И, знаете, ваш новый фильм “Ванечка” полюбился им больше всего!

— Хорошо, а вас не смущает, что у меня там… роль слегка недетская, — намекает Алиса на сцену в этом фильме, где она исполняет легкий стриптиз на подоконнике перед полугодовалым малышом, вокруг которого развивается сюжет.

— Нет, что вы, им очень понравился главный герой… А правда, что его играл мальчик по имени Максим Галкин?

— Правда! Он на самом деле — замечательный ребенок, ему сейчас уже два года. А во сколько начинается ваш утренник?

— В пять часов.

— Вечера? Какой же это утренник… Это получается какой-то вечерник! Ну ладно — почему бы и нет! Только меня не будет в Москве некоторое время. Вы позвоните через пару дней ближе к вечеру — что-нибудь придумаем. У вас есть костюм Снегурочки или мне вам помочь?

— Найдем!

Век живи — век учи!


Подыскав всех Дедов Морозов и Снегурочек для самых маленьких, мы принялись благоустраивать праздник детям постарше.

Амаду МАМАДАКОВА мы пригласили в гимназию, средние классы которой — большие поклонники сериала “Солдаты”, где актер играет роль Вакутагина.

— Дело в том, что я сейчас очень занят в театре, потом у меня премьера фильма. Давайте я еще раз сверюсь со своим графиком и перезвоню. Тогда вам все точно и скажу…

И когда казалось, что все — дело в шляпе, актер почувствовал недоброе…

— Что-то голос у вас какой-то странный! Неужели разыгрываете? — подозрительно спросил Амаду.

На этот раз выкрутиться не удалось — слишком смекалистым оказался артист Мамадаков. Пришлось во всем признаться. Как он нас раскусил, “солдат” так и не признался. Пообещал только в ответ на шутку разыграть нашу газету. Ну, ничего — до первого апреля еще далеко.

* * *

Александра ПУШНОГО мы позвали в одну из столичных музыкальных школ. В качестве ведущего новогоднего концерта. Конечно, в роли Деда Мороза.

— Я, наверное, не смогу, — с явным сожалением ответил телеведущий. — У моей жены на работе намечается праздник, где я буду присутствовать в качестве “мужа своей жены”. (Смеется.) Вот такая у меня там роль. А потом начнется подготовка к самому Новому году, который я буду отмечать дома. Вместе с женой и сыном. Знаете что? А вы можете перенести ваш концерт на январь? Позвоните числа 7—8-го. Вот тогда и договоримся.

* * *

Так как современное образование невозможно без уроков сексуального воспитания, мы не могли не позвонить главной по сексу в стране — Анфисе ЧЕХОВОЙ.

— Добрый день. Могу я услышать Анфису Чехову? Очень приятно... Меня зовут Алексей. Я работаю завучем по воспитательной работе в школе номер. Дело в том, что... Не знаю, наверное, моя просьба покажется вам немного странной... В общем, чего уж тут скрывать — наши ученики часто смотрят вашу программу.

— Что ж, это приятно.

— Может, удастся организовать тематическую встречу со старшеклассниками? Вы поговорите с ними о проблемах секса, воспитании и заодно — поздравите с Новым годом.

— Почему бы и нет? — в голосе секс-звезды нашего ТВ появляется неподдельный интерес. — Только сейчас у меня все дни расписаны буквально по часам. Если бы вы позвонили хотя бы на неделю раньше, можно было бы успеть... А так... В январе вас устроит?

— Да, конечно!

— Вы оставьте свой номер телефона, вам тогда я или кто-то из моих пиарщиков перезвонит, и решим, как это можно организовать. Думаю, надо подключить прессу, чтобы подробно это осветить. Хорошо бы еще подгадать под какой-то определенный день. Праздник или памятную дату. Ну, вы понимаете.

— О да! Скажите, от нас что-нибудь требуется? — пытаюсь я намекнуть на денежную оплату.

— А что от вас может требоваться? — игнорирует мои намеки Анфиса. — Спортивный зал, где нам можно собраться, и дети. (Смеется.) Давайте просто созвонимся еще раз ближе к делу и все решим.

Все по-взрослому!

Разобравшись, кто и как будет поздравлять детей, мы решили позаботиться и о старшем поколении.

Игоря БОЧКИНА пригласили в райсобес. Трубку подняла его жена, актриса Анна Легчилова.

— Мы опросили наших опекаемых и совсем не удивились, когда оказалось, что большинство женщин считают вашего мужа самым импозантным мужчиной! — начал разговор корр. “МК” в образе заведующего отделом райсобеса. — Поэтому и хотим пригласить его к нам в гости в качестве Деда Мороза…

В трубке раздался задорный смех:

— Вы действительно думаете, что народный артист России Игорь Иванович Бочкин согласится быть Дедом Морозом в райсобесе?!

Корр. “МК” в образе выдержал паузу и с укором спросил:

— А что, там не люди?

Анна поспешила заверить нас, что ее муж очень любит всех своих поклонников и благодарен каждому из них персонально, при этом тактично пытаясь отказаться:

— Но он даже в молодости не играл Деда Мороза!

— Нет, это он сначала будет Дедом Морозом! Потом он разденется и станет Игорем Бочкиным!

Все еще смеясь, Анна пообещала передать нашу просьбу мужу.

* * *

А вот лидеру группы “Несчастный случай” Алексею КОРТНЕВУ, частенько мелькающему в кино, позвонил студент-медик, проходящий практику в одной из городских больниц:

— Тут такое дело… В общем, в нашем отделении травмы сейчас шесть человек, и все — сплошной несчастный случай.

— Вот как.

— Ну да, вот один на катке поскользнулся — копчик сломал. Другой на на машине впилился… Вы не могли бы… ну, это — выступить перед ребятами? Жалко ж их… Поздравить, так сказать, с Новым годом, как в кино, помните — “Операция “С Новым годом”?

— Почему нет? И кино помню, и приеду, конечно.

— А можно для большего натурализма мы вам руку загипсуем?

— Можно-можно. Все можно.

— Ой, что-то я погорячился — как же вы будете на гитаре играть?

— Вы разве не знали? Я всегда играю с загипсованной рукой. Без гипса мне играть даже как-то непривычно, — чувствовалось, что Кортнев уже сам еле сдерживается от смеха.

— Вас же, наверное, надо как-то привезти…

— А вы возьмите “скорую помощь” и привезите. Можно вместе с группой.

— Только… У нас с деньгами туго… Вы же медицинский спирт пьете?

— Пью-пью. Я все пью.

— Ну тогда — до скорого!

Отсмеявшись, Алексей признался, что сразу нас раскусил и решил подыграть.

P.S. Если что не так, извините! Никого не хотели обидеть, наоборот — желаем каждому из наших замечательных Дедов Морозов и Снегурочек счастливого Нового года, новых побед, здоровья и побольше добрых поступков!



Партнеры